对过去一个多月的总结，通篇废话可以忽略。

一直觉得自己是个大心脏的人，没有想到自己居然也有深夜emo的一天。

自从那天早上被一阵电话铃惊醒，我感觉这一个多月以来，都是浑浑噩噩的度过。这期间好像发生了很多事，但我似乎一件都没有抓住，像一个木偶一样一步一动的听从长辈的指令。明明一直在奔跑从未停下脚步，但是从来都不知道自己走向的究竟是哪个方向。

今天坐在桌前，听着阿姨的话，一个一个的填写表格时，我好像真的忍不住了。

从那天开始，所有人都告诉我要坚强，因为没有办法，只有我能支撑这个家了。我也告诉自己要坚强，因为我知道我必须要坚强，我还有亲人要照顾，我不是自己一个人，我不能崩溃，必须要懂事。我努力保持着冷静，因为我必须以这种态度去做好之后的每一件事。我学着老练，学着警觉，学着留好每一份证据。似乎一时间周围步步是陷阱，每一个人都有可能是潜在的敌人。真真切切体会到什么叫风声鹤唳，草木皆兵。

似乎我的演技不差，强装镇定的样子骗过了所有人，甚至连自己都当了真。可以冷静的跟别人一遍遍的复述亲人是怎么离世，详细到每一个细节，每一个时间点。一个都不能错，要保证他们所填写的每一个字都是正确无误的，要配合别人的工作。可以安慰所有为这件事悲痛的亲人，而明明我才是最有资格，最该哭闹的那个人，不是吗？但是我不能。

而当这件事对所有人来说结束之后，我还是在继续奔跑。生活掀起所有温情的面纱，露出冷冰冰的棱角，告诉我，曾经替我遮风挡雨，解决一切烦恼的那个人已经不在了，我只能自己来办理所有事宜。短短的时间内，从一个一无所知的生活白痴变成一个精明能干的生活能手。

在一日复一日的奔波中，我麻木了。可以淡定的安抚为我哭泣的闺蜜，镇定的面对同学的安慰，甚至可以用僵硬的笑容，轻描淡写的态度告诉她们，事情已经结束了，我已经恢复了，我足够坚强，我撑得住。为了我仅剩的亲人，我也不能倒下。

尤其是某一天，在结束了两地奔波，趁着从医院拿回病历后的空隙，抽空跟许久未见的朋友吃饭。感谢他的理解和包容，没有提起那件令我悲痛的事，也没有继续安慰我，而是回忆读书时的生活，说着平常话题，让我脆弱的神经得到片刻放松。哪怕不得不提到这段时间的忙碌与安排，席间愉快的气氛也让我有了似乎已经重新过上正常生活的错觉。让我误以为我可以以积极的态度重新踏上生活的征程。

但错觉终究是错觉。当我拿起笔，再一次回忆起亲人逝世的细节，他生前的各种信息。往日强装的镇定被轻而易举的打破。压抑的悲痛再一次涌上心来。但可悲的是，当时我却不得不填好表格，继续认真地跟负责人员确定信息的正确，商量之后的处理。而在一切落定之后，我又必须躲开姥姥，藏进自己的屋子里才能放下一切去悲痛。

我已经不知道自己在写些什么，在想些什么。但是又不得不说些什么，不得不发泄出来。匆匆写下这个总结，就当是做个留念吧。毕竟我是真的真的坚持不下去了。 https://t.cn/RJynWSG

论为什么我和老妈打电话都是四个小时起步，因为人不在身边，所以陪她线上逛街，本来仙女宝贝和我说想要一对偏正式的珍珠耳环，开会戴，挑完了这个我寻思要么再配个抓夹，然后搭个包，既然包都买了再配个挂件，耳饰不嫌多反正除了开会，平常也可以戴些休闲的，然后我俩又挑了个把小时，差不多有七八对，我说再给你配个收纳盒吧，最后以十件儿快递结束了我们的快乐双十二哈哈哈哈哈哈哈哈，我真的好能废话[笑cry][笑cry][笑cry]

我说我的馆藏证书应该在路上，快递到家记得接一下，仙女宝贝就给我展示她因为业绩突出这个月又拿了获奖证书，还有领导给发的奖励，一把几百的伞，我家的仙女真的好能干，之前还拿过诸如空气炸锅，烤箱，养生壶，电饭煲……各种礼品，虽然那个烤箱因为受热不均匀被我拒绝而换成了炖锅哈哈哈，想想我的老板，人比人得死，货比货得扔，人家领导还给员工一人发了一个小老虎玩偶，呜呜呜，我只配加班，连插画部设计的盲盒都莫得[单身狗][单身狗][单身狗]

外公外婆都身体依旧算是不错，明年大概还可以和仙女去近郊游，家里的小朋友也有好好念书，挺好的，生活到底还是不错的，只希望疫情快点走，我想回家，也想去见他们还有一些好友[抱一抱][抱一抱][抱一抱]

我翻了以前qq的留言板，好在很多我都没删，能再次看到，我很开心。开心的原因想必居多是因为，回想到了以前开心的日子，那种自信感，成就感在当时很足，很充分 。能和自己喜欢的人聊聊天，俏皮两句嘴，你一句我一句的废话。除此外，还有付诸的努力所带给我的荣誉感，备受鼓励的同时，又不忘继续努力，高中那三年，真得很长，现在看来，又太短了。那些外来所带给我的感觉至今再也没有了，我现在都是强装自信，强行自我安慰。那些曾经喜欢到触手可及的人，如今，连句话都没了。
可能我们看起来都很好，但都没有看起来的那么开心，远比想象的还要痛苦，我是在说我自己。