一直想写很多话，一直没有写

就好像现在，第一句话不知从何说起

离那件难过的事情已经过去了好久，虽然好像每天零零散散地会回忆起一些碎片，今天下班坐在滴滴上我望向窗外，天已经黑得不成样子，这辆滴滴很特别，车窗上面贴了一块带有洞眼的黑色贴纸，不大不小刚好可以遮住窗外大多的景象。那一刻我很恍然，感觉时间过得飞快，感觉离很多事情已经过去了好久，又感觉好像只是一场梦，一切的悲伤和快乐皆是我的幻想。分开之后我时常在想，我如果当初这样做会不会更好，那样做会不会就不会变成这样，想到最后自己总在摇头。或许是在回答好像不会，又好像是在告诉自己不必再想。在很多时候会想起很多回忆，孙燕姿在一首歌里唱到“我怀念的是无话不说”，抖音给我推的“很多人你已经见了这辈子的最后一面”这种东西，现在，写到这里，我依旧难受。不知道为什么说，时间可以治愈一切，时间好像没有治愈我，只是逼迫我去隐藏我的悲伤，我依旧悲伤，我现在依旧想哭。给了自己好多的假设啊，其实根本不会发生。我不知他是否会在分开的日子里想起我，我只是觉得很多时候的悲伤要远远大于快乐，我好像又知道了我不想写这种东西的原因了，懒是一个，另一个是会不把自己写得很难受。我对你恶毒的诅咒都是假的，违心的，我希望你好，但也别太好，最好总是想起我，最好总是后悔。对不起，我好像真的还是恶毒。但我真心希望如此。

我记得还有好多很有感触的事情，一时也想不起，一时也懒得写。太累了，我要睡了，或许还会刷半小时的抖音吧，但还是晚安。

小王的钱包里 我的照片被他裁得不大不小 几年前这张照片是他从我这里抢过去的 现在竟已泛黄了
晚上小王送我回来时 说我和阿姨像是村口的两个大八卦 天天聊的嘻嘻哈哈的 早点娶回家就好了
我说求婚的时候我不要钻戒 我要两个大金条
他说 好的 尽快
那几个时刻 我信爱情 又不信爱情 https://t.cn/RI48S1t

不能在上海过元宵节就提前对自己总结展望一小下
2021对我来说无疑是痛苦的 哭的次数相对以前来说是指数倍增长 在与人相处中慢慢迷失自己 继而连工作也受到了不大不小的影响 失去了心爱的东西让我整个人有些土崩瓦解
好在坚持不住的时候 那些我以为神经大条的朋友总能发现端倪 进而了解情况 给我力量 倔强的性格有好也有坏 好的是我总能在撞完南墙 头破血流后 微笑的面对生活 发出热爱生活的感叹 希望永远能不畏惧的付出 全身心的爱 因为我知道自己不会后悔 新的一年还是得感谢朋友 感恩父母
（2021新尝试: 以新角色了解了咖啡行业 和172攀岩‍♀️ 克服恐高 做了一些从没想做过的菜 本来打算学摩托车 后来工作太忙了 2022看起来也不太可能
2022想尝试: 和172战胜黄山 去野营（带着音箱 纹身 学乐器 （待定：去环球影城 去云南当义工

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