今晚跟小杞聊到了这个点儿，他睡了，我倒是精神了，写点儿什么留个纪念吧。
我也知道我俩交流太少，本身就是父辈介绍，多少都有些陌生的隔阂和尴尬，想着找个机会聊一聊。
总感觉我俩像是父母介绍被动相亲认识的感觉。又因为不想拂了长辈心意，试着了解一下对方，哪怕不合适，做个朋友也好的状态。
尤其是在这个十八线城市，好不容易顶住了压力跟家里出柜，又因为找不到合适的人，仿佛真的要孤单到老又不甘心孤独终老。
他意外撞见过前任一次，也有意回避一些问题。这也是个心结，得解开。
我因为工作原因，情人节不能跟小杞一起过，又不想错过在一起的第一个情人节，就商量着提前到了周末过，计划着是给他买零食，做大餐，再骗上床，然后谈谈心聊聊天。
结果意外总是来的如此突然，谁能想到被骗上床的是我，聊天聊成哭包的是他。
我之前一直觉得小杞有点儿妈宝男，也不是有点儿，就是个妈宝男。他妈说点儿什么必须听，不合理也不反驳的那种，聊起来才知道，他出柜也是惊天动地，从小家庭条件虽然一般，但是家中满满的爱，在父母和姐姐宠爱的环境里长大，差点儿都因为他的这件事家庭破碎，他妈以死相逼，他爸到现在还不怎么跟他讲话甚至一度想把他赶出家门，让他最好死在外面也不要回家丢脸，最后他跪求妈妈理解，以“听话”来表达对父母的歉疚，最终结果是不用结婚。
我是因为那年的车祸，跟我爹成功出柜，大概我爹觉得我能活着就行，我又躺床上不能打不能骂，也不计较那么多了。不跟父母住也没有那么多“家务事”，因为前任问题、不想再折腾，只想找个“没有后顾之忧”的，好好在一起生活。他又因为被父母逼的想要逃离，想找个人一起扛一下继续走下去。
总结一下我俩反而成了在最合适的时间遇到了最合适的人。
但是我俩在一起总是有一种想要把最好的一面给对方，让彼此觉得这个人值得，同时又想要把最不好的一面也给对方，试探彼此的底线在哪里。
交流的少，猜忌的多，想说又不知道从何说起。都说男人是下半身动物，直接开始了床上的交流。
结果床上交流也出现了问题，撞号这个事儿也很头疼。总归还是小杞让了步，大概是觉得经济基础决定上层建筑？
今晚我们聊了很多很多，涉及到太多原生家庭、隐私信息就不多做赘述，但是不知道小杞是感动于我今晚的让步还是我终于打开了话夹子倾诉了太多，他这个眼泪跟拧不紧的水龙头一样一直滴滴答答个不停，说哭吧也没多委屈，也不是哭，说话声调也很正常，就是这个眼泪停不下来了，说个三四句就掉泪，换个话题再说几句又掉泪，最后想着聊点儿开心的，展望一下未来吧，这直接泪流不止了。
小哭包直接给我哭怕了，关键他还一边哭一边给我揉腰，哎… 这可真是… 没办法又哄了一会儿，换床单换被罩的，总算是把这位小祖宗给哄睡了。
看着窗外的街景，听着小杞的小呼噜声，再次感谢生活给予
你看这年复一年
春光不必趁早
冬霜不会迟到
相聚别离
都是刚刚好
……

差点不见红包，一家人帮忙翻啊翻啊，终于找出来了，这让我想起以前也不见了红包，被外公骂惨了，现在也好想被骂啊！头发吹着吹着眼泪又不自觉掉下来了，人家说起他的外公我也会哭，第一次这样，以前打死都不会在外面哭的，总感觉丢人，真不知从什么时候开始变得那么哭包，是上一年压力太大了吗？真不知道能坚持多久，但还是想坚持走下去，从小就被老妈说做事三分热度，好像也是，好想从一而终，证明自己也是有毅力的，只要我想做。不想自己到30岁还拿不出一样自己觉得骄傲的事，也想让自己的人生更有底气，我也是可以独立迎接世界上的风雨的

这个年真的过的好快，磨磨蹭蹭一天现在终于出发了[泪]太难过了哭包又想流几滴眼泪了！倦鸟归巢说的就是我了，一累就好想回家，然后一回家就不想再出去了，虽然回家跟我爸吵来吵去但都没啥大问题，包括不停的催婚被说也没有真正的起啥大冲突，都是在可容忍的和平范围内。前几天跟弟弟妹妹还有家里人各种聚，今天突然冷清下来就觉得好不适应，要是天天都能见面多好啊，大家待在一起嘻嘻哈哈真的太棒了，过年的意义就在于此吧。现在一个人走在黑漆漆的路上耳机里流淌着黄昏，看着桥边点点星光真的emo到家了[泪]虽然就离家不远距离但分开还是有点点难过，反思了下今年连红包都没给爸妈发真的太失败了，攒不住钱真的不行啊，今年的目标是节俭持家！不能再胡乱买买买了！微薄的工资必须要攒起来！呜呜觉得自己年纪一大把了但真的还是个小孩心性，想永远被保护被宠爱继续当个小孩，但怎么可能呢？漫长的人生总是要独自面对的，希望生活对我好一点，对我的家人朋友们都好一点，新一年里大家都要好一点！再怎么难过都无法逃避明天就上班的事实[泪]那就冲冲冲！！新一年里好好工作认真生活保持快乐[心]