我在外面,以前一个人的时候也挺无聊,有时候也有孤单寂寞。有对象后好了很多,但是发生了一些事情,离我想要的一起生活就遥远了,天天在一起,我提过很多次,还是不能实现,同床睡,分床睡,门外等,分开住,几天见一次,一个月见一次,消失半年,我心里距离很近,但是现实是很远很远,开心的时候也开心,开心完各回各家,这还是对象吗,这就是把我当普通朋友了吧!幸福的生活还是有的,可是明明可以更幸福,我不知道结局出现了没有,但是我还在想,如果真的再出现了,我想要一起生活,大概还是只能靠想。…我觉得遇见一个喜欢的人很幸运,遇见一个自己真的喜欢的人更难,我却遇见了,看一眼就喜欢,越看越喜欢,能遇见就是幸运,当时根本就不敢想能有现在的生活状态,我想的是可能见一次两次就完了,因为自己实在没资格,够不上,最终我是幸运的,被动的接受了,连说不都不行。一周去一次,一周去两次,天天都要去,现在不是去,是回家,是不能在外留宿。跟本科生是越来越远,跟研究生是越来越近。近到我以前都不敢想象的近,以前敢想但觉得这都是不能实现奢望。我现在都不敢相信这是真的实现了,我不知道我有什么值得被留下的。封城是灾难,但也给了我最幸福的时光,认识几年后幸福时光开始的前奏,我的房子都被安排好了,交房了租出去,还贷压力还能小一点。我的一切都是被安排的。也给了我一次选择的权利,但是我选择留下,以后这个权利再也没有了,自从额头上流血,我的乱晃荡的心就消失了。我没有了一切,就拥有了一切,幸福的开始,有累困饿,但总是幸福的。在外面我的幸福生活开始了,唯一忧心的是房贷,努力挣钱。我还在想着家里,我希望家里也能幸福,奶奶不幸福,八十七岁的老人都委屈的哭了,父亲不幸福身上各处不断的酸痛,开始大量的吃药,母亲不幸福因为我没有结婚,没有孩子…可能问题还是在我身上,我结婚生子,母亲就放下心不出门了,奶奶也不用委屈了,父亲也有人跟着吃药控制疾病了…
我在外面,以前一个人的时候也挺无聊,有时候也有孤单寂寞。有对象后好了很多,但是发生了一些事情,离我想要的一起生活就遥远了,天天在一起,我提过很多次,还是不能实现,同床睡,分床睡,门外等,分开住,几天见一次,一个月见一次,消失半年,我心里距离很近,但是现实是很远很远,开心的时候也开心,开心完各回各家,这还是对象吗,这就是把我当普通朋友了吧!幸福的生活还是有的,可是明明可以更幸福,我不知道结局出现了没有,但是我还在想,如果真的再出现了,我想要一起生活,大概还是只能靠想。…我觉得遇见一个喜欢的人很幸运,遇见一个自己真的喜欢的人更难,我却遇见了,看一眼就喜欢,越看越喜欢,能遇见就是幸运,当时根本就不敢想能有现在的生活状态,我想的是可能见一次两次就完了,因为自己实在没资格,够不上,最终我是幸运的,被动的接受了,连说不都不行。一周去一次,一周去两次,天天都要去,现在不是去,是回家,是不能在外留宿。跟本科生是越来越远,跟研究生是越来越近。近到我以前都不敢想象的近,以前敢想但觉得这都是不能实现奢望。我现在都不敢相信这是真的实现了,我不知道我有什么值得被留下的。封城是灾难,但也给了我最幸福的时光,认识几年后幸福时光开始的前奏,我的房子都被安排好了,交房了租出去,还贷压力还能小一点。我的一切都是被安排的。也给了我一次选择的权利,但是我选择留下,以后这个权利再也没有了,自从额头上流血,我的乱晃荡的心就消失了。我没有了一切,就拥有了一切,幸福的开始,有累困饿,但总是幸福的。在外面我的幸福生活开始了,唯一忧心的是房贷,努力挣钱。我还在想着家里,我希望家里也能幸福,奶奶不幸福,八十七岁的老人都委屈的哭了,父亲不幸福身上各处不断的酸痛,开始大量的吃药,母亲不幸福因为我没有结婚,没有孩子…可能问题还是在我身上,我结婚生子,母亲就放下心不出门了,奶奶也不用委屈了,父亲也有人跟着吃药控制疾病了…
#消失的13级台阶#我没有想到《消失的13级台阶》竟是如此深入的探讨了关于死刑的问题,这让我感到惊讶。
可以说在阅读这本书之前,我从未觉得死刑是一件需要去思考的事(顺便一提,就算在读完整本书后,我依然是这个观点),就我个人朴素的法律观来说,“欠债还钱,杀人偿命”是仿佛天经地义的真理,而事实也的确如此,却又并非如此。
可以说在阅读这本书之前,我从未觉得死刑是一件需要去思考的事(顺便一提,就算在读完整本书后,我依然是这个观点),就我个人朴素的法律观来说,“欠债还钱,杀人偿命”是仿佛天经地义的真理,而事实也的确如此,却又并非如此。
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