可是呀 我过的一点都不开心 可能这些都是人生中必定经历的事情 也许和别人的比较的话也显得微不足道 我不想做一个满身负能量满脑子猜想爱抱怨的那种人的 这不是我喜欢自己的样子 我想坚持下去的 可我又担心有了这样的打算后会让自己的生活更加艰辛 我怕会迷失自己的方向 所以 如果等到那天真的来到那就放手吧 https://t.cn/RU1yHze

在健身房窝了小半个晚上，四肢酸酸的带着疲惫的脑袋。家里桌子上有妈妈洗好的水果，老爸最近晚上应酬结束的很早，早早的和妈妈躺坐在客厅软绵绵的沙发上看着家庭剧。在这个生活了23年的家里我心里是有多明白，爸妈就是想多和他们这个倔强的儿子待一会，我不想被他们看出我差极了的心情而担心我什么的。我扎进书房拿着刻刀胡乱的刻着一块有点卡到刀的印石，装作忙碌的样子躲避着爸妈的等待。一边一刀一刀的刻着，一边看着手机一段一段的消息，不免刀子溜出了石头划着拇指。或许没有痛感和痛感的减少也是一个成长的过程，回想起小时候不经意的磕碰都要大哭大闹的要有奶奶给的糖才肯罢休。看着拇指渗出来的些许血液，是红色的，和每个人都一样。客厅传来妈妈催促的声音“今天西瓜这么甜你先吃了再弄去”发呆的眼睛回过神应付的了句“不想吃”，妈妈也没有了后话。时间其实挺快的，爸妈洗漱好了准备睡得时候妈妈进来叨叨了我几句，我爸在门口看了我一眼。爸妈这一天应该算是结束了。我还是划拉着手里的刻刀和眼睛里的手机屏幕泛着的亮光。抬起头看了看窗外博物馆旁一排点缀的路灯和零散的路人。今天她和我说了很多，也有说爱我。翻了翻相册看到了前些天她过生日许愿的时候，是她的生日我也有许下了一个愿望，我的愿望其实蛮简单，就是“陪着她吧”，陪着这个多愁善感的女孩子吧。把她看成眼里唯一的那个女孩子。我朋友都说我感情里有个开关，除了爱情里的那个开关是坏掉的，其余的都像卧室灯的开关随手的事情。可能只有我自己清楚我所有的开关都是好的，好的按一下就可以漆黑的没有一点痕迹。深夜里谁也看不见谁喜怒哀乐的脸。我可以为她抵挡所有的危险，是因为我爱她，她也爱我。哪怕有一天我稀里糊涂的明白了什么，黑色的开关黑色的房间没有光的夜晚会把我淹覆。
凌晨两点二十五分窗子外面的雨声又大了一点，和我想你的时候一样。

你有多爱我我就有多爱你.

晚安。

一切的一切都显得好难得
害怕以后再也不会体会到快乐
或者说，如果快乐过后带来的是更深的孤独和悲伤，我大概也不会选择尝到开心的滋味吧
水面下的冰山到底是什么，我不想知道，因为我不敢面对
我也不知道什么时候我可以用一种毫不在意甚至冷漠无所谓的姿态站在她的面前
我也不知道我什么时候可以好起来
也不知道，自己是不是真的可以好起来