当我想做一件事情来让自己沉浸一个世界里时，我的脑子：“挑轻松的事情做，挑轻松的事情做，挑轻松的事情做，我不想动！”

是什么让一个自暑假以后就从社交世界里消失的突然诈尸？是灿烈[二哈]是即将一个人在寝室住半个月[跪了]坐车回学校时看到一块绿就想跳回绿绿的家里，倒是考虑到田野跟血的颜色不搭，制止住了自己[跪了]

27岁托狗哥的福，在山里闭关写本。山里只有老人与狗，最年轻的女人都五十啦可以当奶奶，所以的确特别清心寡欲。
手机关机，走半小时公路有个寺院，边上是个教堂，偶尔会有信号看看有啥事。没人找我，我也不在乎。
偶尔送干粮的狗哥带我出去吃顿食堂，感觉见到一个年轻异性就觉得天呢她怎么那么好看，不行我得写快点，不能总是靠自己解决啦。
电影里当然还有斯嘉丽全智贤莫妮卡贝鲁奇，但只能靠手和静谧下来的哀伤，只能听见猫头鹰的声音。楼下的大爷时而鼾鸣，特别寂寞的时候，我会放大音量，此时五月天不管用了，要朴树才能觉得自己没有死掉。
沿路走千年的古道，想事，感觉走路是思路跟着呼吸的时刻，复盘了三体，看得见罗辑的苍老，章北海的沉默。
后来我自认为的一套故事体系就是那一个多月不断走路想通的，剩下的时间我好像只是在反复检验它。他依托了我一直在看的那些书那些电影那些想象和那些生活，我算一个真诚的人，所以它还挺管用。
想得多对文字洁癖到难受，但又好奇各种事，没精力写稿，一写感觉好像就要盖棺，某段生命要与自己告别了，精血耗尽，希望她死得有价值。
排练期越来越急，最后一天，一天一夜写完了五万字的初稿，最后一句结束，感觉突然就不能话唠了。狗哥来接出去吃肉的时候，哭了一阵。后面好像也没事，我很快恢复。
这个本应该也不够好，但它挺独特的，换个角度我未来的好多写作也会回到这个起点。
后来就排练，潘导要各种赶，演员说太长得改，我就又回了趟山。这次内容几乎不变了，只是语感，当时迷《让子弹飞》，就一直放着视频，睡梦也听，语感大体就这个意思了，场景提示不用那么对仗反正也就这么写了。
这次不劳烦人接，自己提了行李赶班车回去，临走的晚上，大爷在我隔壁房间打死一只乱窜的猫头鹰。
有趣还在于我住了一个多月房间是因为钥匙的缘故弄错的，后来主人回来了，我们换过去，感觉所有记忆就像没发生过一样。
再然后就是彻底赔光的演出咯。
以后遇到创作者我总有个忠告，一定要自己烧钱做一个你想做的东西，通常她就是不怎么样的，如果你做完这件事啦，你就能做真正的作者啦，过了自己这关，开始想生活本身了。
这个戏大概是我的某个迷宫，是我某种意义恋母的自救，绕了一个双重人格的故事，其实讲的是我能不能死掉，换母亲一次重生。当然咯，这是文青的自我自怜，其实没有生活的锤炼，还是比较单薄的，只能说不死不休的劲儿还有那些戏中戏可以，是我的某种价值。
30岁后，我经历了一个很波折的阶段试着“弑父”，到今年觉得够了，我想爱他，其他就算了。
生活很汹涌也很寻常，我是时候写点东西了，算之前生活的总结。这种总结倒不是非得是一个看不懂的东西，我觉得她可能就是很商业的东西，门槛很低，大家都高兴。她可能是我对于如何爱和做一个男性的某种总结，某种我还不知道会怎么样的东西。这得做了才知道。

我是一直在创作焦虑中，这导致我其他事没那么在乎，也没那么享受到，但过得还挺值。
我想是时候把这事办一办，做些特商业的故事。

以前琢磨写作的时候有段话，我算严格遵守了构思环节。构思要“有感而发，无感不发”，写稿要“非写不可不写会死”，但写稿真的枯燥和压力大，只要不是被定义为写作，我发朋友圈就很流畅，但是当写作就会很挑剔。最后修改要“我不重要，处处皆我”。
最近请让我进入到非写不可不写会死的频道，不要管她有多烂，出来就好，还有修改环的。
你逃不掉的朱古力。我们都是卑微而勤勉的手艺人，得先懂，然后慢慢磨吧，有不错的前辈，莫让他们寂寞。也有一些乏味的人，让他们早点歇歇吧。
归根结底，我还是想有时间过好日子，但创作焦虑不解决就不行，人生就是一次次不认账然后一直输，总得认的，认完就可以正式开始了。

看见贴吧都在说改老门派二段跳的事情。
我不一样。
我已经不关心二段跳了。
我只想让官方改改花太的待机，我不想再用笔去挠自个儿咯吱窝了。
这个动作看着也太难受了......
笔做错了什么？咯吱窝又做错了什么？
我想当快乐小少年不是沙雕儿童。
哎。
救救花太吧呜呜呜呜。
难道正太玩家钱充的少就活该没人权吗。
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