我以为那些撑不下去的时候告诉自己会好的就真的会好的，可是事实不是这样的，我的负面情绪我的悲观主义像海浪一样一遍又一遍的像我奔来，拍在我的身上，把我弄的浑身湿透，痛苦不堪。我希望自己可以自私一点，不懂事一点，背负少一点，我在惋惜鹿屿森的时候我也有些羡慕他，说走就走，可能他觉得大海才是他的救赎吧，哈哈，可是我没有勇气，我只能背负着这些恐惧、绝望，继续往前走，啊 也有可能是在原地踏步。我不明白，我存在的意义是什么，我割舍不下我的爷爷、我的妈妈、我的家人，除了所谓的爸，好像在我人生需要面对重要选择的时候，我的父亲总是缺席，我尝试着理解，谅解，和他、和自己和解，可是每次都...不想再提了
我想等过年的时候，再见见我的小姐妹们，一起吃个饭、喝个酒，再见见我的同桌哈哈哈，在见见带我走出黑暗的朋友们，再陪陪家里人...想停止不前了，驼着太多稻草的骆驼有一点点累了，想偷偷的、慢慢的被遗忘。
人生总会有遗憾的
人生在世不称意 明朝散发弄扁舟

带孩子真的是一件辛苦至极的事儿。
小北拉肚子拉了三天，刚有点好转，脸上又突然冒起了疹子。焦虑，心疼，自责，委屈，所有的情绪都突然袭来，从他来到我身边，我对谁都不放心，基本都是亲力亲为，可现在看着孩子被带成这样，真的心痛。
生孩子对于女人来说真的是一件特别糟糕的事儿，当妈之后会特别憋屈，憋屈在一个叫妈妈的头衔里，很多事情不会，不懂，只能硬着头皮上，他一遍遍哭，你一遍遍崩溃，却还要一遍遍去心疼，去摸索他为什么哭，耐着心一遍遍哄，一遍遍重复。
看着怀里的他，总在想，你什么时候能长大，能自己吃饭，自己睡觉，自己控制自己的情绪，却又不希望他快点长大，离开自己。
总感觉在生了他之后，我已经死了，活下来的是鹿小北的妈妈。
现在的我，哪里有自己喜欢的东西，喜欢的事情，我没有精力和时间再去顾及除了他以为的一切事情，每天累的半死，却还是要在半夜硬撑着爬起来给他换尿不湿喂奶。
我不是说我有多伟大，这是每个妈妈都能做到的。
现在的我好像很软弱，因为我希望这个世界能对我的孩子宽容一些，但是我也比任何时候都坚强，因为我都不希望任何一点伤害落在我孩子头上。
胳膊酸的已经抬不起来，右手腱鞘炎越来越严重，可是他哭的时候还是会咬着牙把他抱在怀里，他胀气，肚子不舒服，就趴在我身上一整夜，我都没法倒下去睡觉，这就是我的日常。
痛，累，委屈，焦虑，崩溃，然后自愈，然后看着他一遍又一遍，幸福着……
鹿屿森，你几时能长大，将妈妈还给妈妈。

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