家是一个可以常回不能长待的地方，深以为然。
每次过年回家都是这样的心理过程：兴奋，高兴，平淡，烦躁，不舍…
今年离家之前只觉得更加地不舍了，年纪渐长越来越念旧，然鹅与家人们却越来越没有共通的话题了，哎。也许念的是儿时的那些人，那些时光罢了。
各自奔向自己的生活罢，希望大家都过得越来越好。

毕业一年半的时间里
我失去了两位亲人。。。

总觉得我还小
日子还很长
可转眼间我也到了本命的年纪
我的亲人也只剩下姥姥了。

在学校我妈给我打电话说我爷爷住院了，说挂几天吊瓶应该就好了，我当时也没有很担心。爷爷是老毛病了，基本上每次输几天液就好了。直到我回家那天，我准备到家先去医院做核酸，然后去看看我爷爷（我自知省内回家一般是没有什么问题的）结果客车坏了，让我做下一班车的时候，我爸略显着急的说回来的车很多让我去问问看看。我虽然看过发车表，知道那个点之后最早也是那班车，但我还是去问了。并告诉了我爸结果。原来是那天上午医生通知我们转院，我爸怕我回来赶不上看我爷爷了。我回来没一会县里的救护车就来了，我和姐夫一块过去了，姐夫省外回来被拦在外面了，本来也不让我进，转了好几个门口都不让进，没办法我只能说急诊里的是我爸爸，我得进去，给他们看了核酸和行程卡后让我进去了（回家的前一天学校组织做了核酸）那个时候爷爷还认识我。这也是第一次过年爸爸不在家。本来是想过年去送饭的，可实在过年太忙了，总是怎么收拾也收拾不完。整个年一开始家里只有我和我妈，冷清极了。二大娘让我们上去一起吃年夜饭。想了想算了吧还是在家自己炒点菜过年也一样。准备菜的时候我弟过来了，就留他一起吃饭，后把我哥也叫下来了，后来我姐夫说一会过来，我以为他开玩笑呢，结果没二十分钟还真过来了，本来只有我妈，现在人多了好多也热闹起来了。大年初一准备了点饭给我爸他们带过去。那个时候就能感觉出来我爷爷已经不认识我了。不过还能认识我爸他们。可谁能想到，这么快

我没有爷爷了
我的爸爸没有爸爸了

天上又多了颗星
愿爷爷在天堂安好，和奶奶团聚。 https://t.cn/R2WxTKw

终于在今天的深夜看完了《皮囊》。因为读的时间太长，前面的就只剩下碎片式的记忆。可能没到那个年纪，很难共情他父亲的疾病和母亲的执念，但却在读的时候不断的涌出念大学那会儿父亲送我上火车的情景，所以在还有的岁月里，用力的爱身边的人吧！印象深刻的要属文展和厚朴了，都是独特到自身的经历可以拍成一部电视剧的那种，可惜结局不是Happy ending。文展一直觉得自己高人一等，在黑狗达的成长中他一定是最具影响力的那一个，因此他无法接受自己的日渐平庸，终究还是成了没能拎得清的那个人。厚朴啊， Hope！活的太用力的人真的是太累了，太努力的活出一个不是自己的人，始终不明白理想所需要的建筑素材就是一个个庸常而枯燥的努力，在对虚妄世界的幻想中耗尽自己的生命，又在过度膨胀的理想幻想里得到了解脱。这本书作者写了很久，我也读了很久，忘了再重新翻回去看，文字很神奇，并没有过多写作技巧和华丽的辞藻，但就是感觉每个人都生活我身边也都是我的朋友。像他这样，用心看，用力回忆，用情的参与和自己有故事的所有人。