我自己是个死亡焦虑特别重的人，不止怕自己死亡，也怕家人死亡，并且还会认为别人的死亡我都要背负责任。

我上高中那会儿，不知道为什么，死亡焦虑算是人生顶峰了，即使我是个住校生，恨不得每个星期六我都要借同学的自行车骑四十里地回家看看父母还好么。平时往家里打电话，我爸妈总是觉得有什么好说的，烦死了，很不耐烦的就把我的电话挂掉，高一刚入学那会，还很不适应，特别想家，家里电话一直打不通，每天各种担心会不会家里发生了什么事，直到月底回家才知道，打雷把电话机破坏了，一直没买新的。

并且只要电话里我爸妈有人感冒生病，我就特别担心，总觉得是深渊一样无尽的黑暗，不知道会不会有更可怕的事情发生，恨不得病的那个人是我，高三的时候，家里盖房子，每次回家父母都跟我说，没钱啊，困难啊，赚钱不容易省着点花，一个月一百多的生活费拿到手里，就跟欠了十万块钱似的沉重。回到学校也总是想，哎呀，这个时候如果父母再病了什么的，那我岂不是更惨了，我该怎么赚钱来报答父母的恩情，每天我都活在想象里，只要一有时间就得赶紧回家看看家人还好吗，一有钱赶紧买好吃的给爸妈。直到今年再看《夏山学校》才知道，我并不是真的想家，我是在想我那个想象中的完美的家，而我对别人的死亡焦虑也是因为愧疚，怕我对父母太多的恨把他们杀死。

后来工作了之后，这种焦虑也没有减少，赚了钱得赶紧用在孝敬父母上，我爸妈说家和万事兴，他们什么也不要，只要我嫂子跟孩子开心就行，我就给我哥哥嫂子孩子花很多的钱，当然钱也没有白花，我得到的便利就是越界对他们的生活指手画脚，大家进入“病态共生”模式，跟后来关系崩盘直接挂钩。

对我姥姥也是，每次回家，给钱给东西，害怕“子欲养而亲不待”，对他们各种言听计从，不能惹他们生气，不能让他们失望，不能让自己以后有遗憾。一边孝顺，一边感动自己感动他人，等我现在回头来看，不管是我父母，还是我姥姥，我们的内心隔着巨大的峡谷，从未看见过彼此，也从未有过深层的交流，没有爱的流动，也没有恨的流动，每个人的心都是一座孤岛。他们对我的只有绑架，而我对他们的，只有顺从，没有平等。

这种死亡焦虑让人看起来特别孝顺，特别大度，特别珍惜当下，可是也失去了享受生活的能力，每一天都战战兢兢，每一天都如屡薄冰，总想透支自己去对他们的人生负责，无限放大自己的能力，认为他们的好与不好都是我造成的。

就在来的路上，我一边开车一边想，如果真的我没有了亲人，会过着怎样的生活，会精神崩溃么？忽然想起我老公，我们结婚第三天，特别疼他的爷爷就去世了，而他伤心过后也没有什么，看的很开。再联系我身边的人，死亡焦虑重的，大多是女性，而女性从小被教育的都是你要孝顺，你要疼爱父母，你要懂得感恩，你要懂回报。就比如我妈，我朋友对我好，我妈总是说：你得知恩图报，人家给你东西，你也得还回去，而对我哥哥，就是生怕他吃亏，为什么呢？大概就是女性的不配得，男性就该是全世界的宠儿吧！

除了追《魔女物语》这部漫画，我什么都不想做！简介：李洛薇发现了安晨的秘密，终日过得战战兢兢担心被灭口，却没想到在她眼中如妖怪般的安晨还隐藏着另一个身份。当终极危险越来越接近的时候，李洛薇才发现这一切并不是巧合。随着被抹去的记忆渐渐复苏，他们的渊源要一直追溯到她5岁那年的“死期”在那一刻，魔...https://t.cn/E6UKHfX

#周深[超话]#
周深的歌，听着听着就想起这一句：
“往事浓淡，色如清，已轻。
经年悲喜，净如镜，已静。”
所有个人的喜怒哀乐，似都幻如烟尘。
他把这种苍凉感演绎得丝丝入扣。
我战战兢兢，怕离开从未靠近的，
我小心翼翼，怕失去从未拥有的。
叹，我拙，守，一生……
没有撕心裂肺的呐喊，
却在宁静悠长的旋律中
唱出了黯然心碎的感觉……
“只要你一回身，我会放下全部”，
多么笨拙而不顾一切的倾慕……
仿佛是对一段已经
被注定了结局的无悔追求的回忆……对我来说你就是我此生的唯一挚爱”
我和你 都約好了
要再唱這首 笑忘歌
阔别重逢务必要紧拥，
紧到指痕深深，呼吸都发痛。
微风依旧老猫念诗，若苦皱了眉头，
有我在江边等你泛舟。