#你收集过哪些伤感的文案#
01 我从不定闹钟 梦到和你重逢 我就知道 天亮了
02 能不能不要对我冰冷冷 这个冬天已经够冷了
03 美貌没有天花板 自卑是无底的深渊
04 为你掉眼泪的时候是真的好喜欢你
05 今年被浪费掉的感情和眼泪怎么说也有一吨了
06 无论多少次 你的一句话就能影响我一天的心情
07 好像大家都在跟一个不爱自己的人比狠心
08 故事是翻篇了 可你永远欠我一份真诚
09 我是这样死板的山 竟会为你哗然
10 希望你别忘了我陪你的那个冬天
11 时间是一名自称包治百病的庸医
12 再幸福的爱也可能会被淋湿喊停 突然你就看不懂他的眼神 了解不了他烦躁的那些理由 做什么说什么都错
01 最近累到需要和自己和解
02 经常爱 经常爱错 经常爱错不改
03 就是突然觉得隔了很多座山 突然不想翻山越岭了
04 我删了又写写了又删的话你想听吗
05 听我说 别听说我
06 从等你消息到变成了等你的访客记录
07 他会成为别人的丈夫 会是别人的父亲 但他永远是我的少年
08 你说天塌下来你会陪我 可你又如何同感我寂寞
09 可那一千根针都是扎在付出真心的人身上
10 可惜海是海 湖是湖 我是我 你是你 是两条平行线
11 不要迁就任何人 失去自我的话 做任何事情都没有意义
12 花会枯萎但再次绽放的时候不比任何玫瑰差

2022.01.23-2022.02.06
第一次在拍摄中过年。

换了工作之后，在前司未完成的作品反而变成自己的孩子，我成为唯一对它负责、决定它会成为什么样子的人。年前同事们讨论过年离京不离京、去哪里，我说我要去拍摄，一位同事很轻松地说「反正是自己的片子，自己做决定，也不是非要过年去拍嘛！」我回她「就因为是自己的片子，所以才一定要拍到过年这个重要的节点。」春节假期也是我为数不多可以不用请假就理直气壮去拍摄的机会，唯一需要放弃的，就是休息时间。

于是，在北京新一波后第三天就坐不住了，立刻去冒雪做了核酸、收拾设备、买机票，隔天就飞走了，像是逃难一样突然。那天在雪中排队看到隔离胶带上定格了雪花，是我去年在北京拍下的最后一张照片，而昆明用温柔的夕阳和晚霞来迎接我，春城虽然风吹日晒，但只要抬头看看天空，真的很难心情不好。

开始有意识地松弛一点，随手拍下窗外和远方，可到了真正拍摄的时候，除了体力上的疲惫，精神上始终循环着小心、敏感、焦虑、想退缩又不停给自己打气的状态，安慰自己的最后一句话永远是「尽全力，别留遗憾。」非常偶尔地会收到一些鼓励，就像是黑夜中划过的流星，就算只是看到一颗，都会觉得这整个夜晚都被点亮，最高光的是撑在过年那几天的陪伴。

拍摄的故事，至少截止到此刻，依然像是一种绵延不绝的悲伤，我不知道拐点在哪里，便持续地为我的拍摄对象们担心着，反而是他们比我心大，给了我另一种安慰。我说「接下来的这一年也许是压力最大的一年，怎么办呢？」他们说「这不算什么，我小时候连饭都吃不饱，也挺过来了，不会有比那再困难的时候了。」我看着小朋友因为家里的经济而心事重重，又很希望他好好读书，就对他说「如果你下次考试有进步，我就送你新玩具。」他立刻回我五个字——「你要相信我」。

回京的飞机上，竟然应景地重读到《高墙与鸡蛋》，除了坚定依然，这几年更慢慢感受到，我不再追求那种自以为是能够帮助他人的能力，因为更珍贵的是，当我们选择站在鸡蛋这边的时候，也从鸡蛋身上获得了更多力量，我们又何尝不是依靠这些力量继续向前走呢？

想起有一天晚上，和撑走在回到住处的路上，她突然问我有没有害怕过，那附近之前是好几栋楼，拆迁后又被围板挡了起来，方圆一公里多没有啥光源，拍摄时焦点恨不得都能对到噪点上，但我从没因此觉得害怕过。我所理解的「害怕」是另一种含义——那些真正危险的、困难的时刻已经过去了，新的一年我想我还可以再勇敢一点！当我敢说自己已经毫无保留地付出了全部心力，就算是向前迈出小小一步，那都是朝着更好的方向！

#米子の百宝箱#
2022.02.06的一天[福气虎]

昨天是第一次和yyxxx csy zst一起过生日
是我个人感觉吧
总觉得大家最近几年联系的很频繁
分享的也多了
好开心吖
昨天许的愿望除了每年都会许的
又加了一条
愿望不能说就偷偷放在图片里叭

大家都在成长
都开始为将来做准备
希望我能够继续努力
努力跟上大家的步伐不掉队吖
不止今天一起过生日的朋友
我真的好希望我身边的朋友
都能够好好的
开心健康就好
当然来个暴富就更不错啦[嘻嘻]