#推文[超话]#梭罗的故事，让我想起了村上春树的一段话：“不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。
无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏，喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。”人只有做自己喜欢的事，才能感受到真实而恒久的幸福。
如果我们总是亦步亦趋地复制别人的生活，即使成功了，也是放弃自我的委曲求全。
我们不要在受尽委屈后，再突出重围寻找自己。
我们要从一开始就看清自己的心，摒弃外界的干扰，为自己谋划一条理想之路。

过去的一年，做了七个项目，阿谀奉承，也没有什么好感谢地，让团队心态都很累。今年，努力让自己过得轻松点，不去委曲求全，一直以为会有人念你好，到头来不留闲话就不错了。
一直说扛下去就会变好，但结果总让人一次次失望。
为了一个梦想，抛去生死的冲在最前线，不求回报，只希望上苍能懂。
今晚，又是一个终结，所有的努力就是不想再去做这些。 https://t.cn/R2WJ0N4

这篇微博前两天就想发，但是想了不少也没想好要从哪开始组织语言。就，一点最近的想法吧。

在我结婚之前我好像从来没有正视过自己人生中的责任。在初中以及之前的时候别人和自己都觉得我是一个还挺有责任感的人，高考的因为怕自己考不好然后非常焦虑，并且那时候还想帮爸爸实现他的人生目标(开个农场)，就算是有这样的种种想法，也只是非常模糊凭直觉的一些想法，而不是和"责任"挂钩。

所以在陷入抑郁情绪也好挣扎也好的时候，有时候其实真的会有一瞬间的懦弱说不然这辈子就这样了吧。回过头来想想觉得确实也是非常不负责任的想法，最近感受到了人生的意义一部分可能就在于对父母的责任，对以后小孩的责任，以及对老公和老公父母的责任。

今天爸爸问我如果有钱的话会做什么呢。我说，那就是原地退休吧，我不干了。爸妈都觉得我这种想法非常荒谬，认为在能干事儿的年纪不应该做这样的选择。我同样无法理解他们的想法，因为好像对我来说我真的并不想上班，上班只是为了钱而"委曲求全"，从这点上来说其实有一部分是不想让亲戚朋友失望，不然的话我大约也无所谓做个三和大神。就是这种矛盾令我的工作好像总是有了"不想干"的先入为主，等后面和心理咨询老师聊一聊这个问题吧。

(然后岔开话题聊聊心理咨询这事儿，之前压力比较大的时候聊了一小时，说是之后再约，但是由于后面感觉状态也没有到非要找人倾诉的地步就没再约了。不过中间她的一句话还是对我很有启发，就是她认为之后可以再聊聊情绪管理的问题，我那时候就忽然，啊原来我的情绪管理是有问题的。这就是一个比较可怕的事情，就是虽然我动不动爱哭，但是我从来我没有觉得说这是一个情绪管理问题；而且遇到我老公以前我一直觉得我也算是一个挺温和的人，就可能在家我妈经常和弟弟吵架动不动就凶人，我和她比起来其实非常少发脾气，才让我觉得我还挺ok的；但是我确实是会生气的，是在我生气之后老公被我吓得瑟瑟发抖，我才意识到啊原来我这样好像是不对的，愤怒归愤怒但可以有更好的表达方式。)

然后再说说人生目标的事儿吧。我在想这个的时候忽然想起来，其实原来我高考前读书的时候，包括选择计算机专业，都是想靠自己能走出一条路来。小的时候什么读者啥的，读懂父爱母爱的时候，我就想啊我不希望我爸有一天要因为我去拉下脸来求人，这可能就是我最初的人生目标了。

如果说是现在的话，不考虑是否能实现的情况下，我的人生目标其实是希望世界能留下我的声音，希望我死后仍留有"到此一游"的痕迹，会永永远远有人记得我，会出现在教科书上(可能)，我的思想和意识不会随着我的死亡而永久消散，那么我的人生就不算白来一趟。虽然说起来比较天方夜谭，但在某一刻我确实是这么想的。

如若千古留名太难，那我的人生目标也可以是拥有一个小目标。想给父母带去更好的生活，想不为钱财而烦恼，在遇到不喜欢的工作的时候有放弃的底气。

到底是说笑了。25岁，先对自己好一点吧。