明天就是过年了，期待了很久。

其实要怎么说呢，很早之前就想写点什么了，却不知道从何说起，所以，才提起笔，今年的事情就今年了结，遗憾也留在今年吧。

之前看到一句话，都是芝麻大的小事，可是满地的芝麻，捡也捡不完。所以呀，日常琐碎，一地鸡毛。

人嘛，都有劣根性。在遇到问题的时候，首先都是想到的别人的问题，从不会在意自己的问题，我也一样。主动久了，就很疲惫。有时候我知道是自己的问题，但是就是不想承认，也就希望和别人的男朋友一样，被哄哄，而不是首先就是讲道理，非得分个对错。一有问题，就不说话，也不吵架，就是冷战。每次都是我主动，解决问题，我也说过，我永远喜欢好好说话的人，但是好像并不是这样。和他一起，让我觉得自卑，不会蓬头垢面的打视频，不会任性的要求什么，一有问题，好像都是我的，我反思，我的敷衍、不在意、不懂事。我开始怀疑，我不值得别人的好，不珍惜，全是缺点，连他最开始喜欢的地方现在都觉得讨厌，好像一开始的滤镜碎了，变成了我的不懂事，我开始无理取闹，我都不知道怎么才算合格的女朋友，怎么才算他理想的。

吵架从来不会拉黑删除，也不会随便说分手，因为我知道他不会主动找我，别人女朋友的特权我并没有，不能任性。承认错误一般是在我说开了之后，好像不想在纠缠一般，说，都是他的错。好像真的很疲惫，很多次都想破罐子破摔，但不得不承认我舍不得，所以就一拖再拖，到了现在。最后让我失望的是，他说最近不要联系，我也明明说过，我讨厌冷战，不止一次。

440天，说不遗憾是假的，再等等的话，会告诉我爸妈，其实我妈在去年的时候就猜到了，好像除了我爸所有人都知道，我姨姨，外婆……本来想等一个正式的场合，等考完研，好好和我爸聊聊，也幸亏，没有兴师动众。现在，也不需要了。我其实挺理想化的，相信所有人的随便一句话，朋友说，不要都相信，一股脑的真心全部付出，我好像太恋爱脑，明明受过伤害，不长记性。总归要吃一堑，长一智。

很多地方我确实做的不好，我也不否认。但最开始的喜欢是真真切切的，我自认为我做好了我认为可以做好的一切，或许考研压力，生活琐碎，我改变了，但也不能成为他否认我的理由，总归，没有对不起他。至于新鲜感，我也从没有怀疑过他，因为了解，希望我是对的。

生活不同步，要毕业了，就业，论文，考试压力很大，他并不能理解，觉得是我的敷衍。只希望，明年他毕业的时候不会遇到我所面对的问题。

真心的。

请你继续向前，
我呢，
和那些糟糕的日子，
和你一起道别。

总之，新年快乐，冬天快乐

#studyaccount[超话]#
2022.1.30
今天终于把放置在书桌已久的一本书《月亮和六便士》看完啦！

“满地都是六便士的时候，愿你仍有抬头仰望月亮的能力。

首先，如何才能做到“满地都是六便士”，这已经是一个很大的考验，或许只有在有足够的经济基础时，才敢有“仰望月亮的能力”。

独立生存已然很不容易！

不过，里面许多人物（查尔斯、爱塔、戴尔克夫妇）的行为真的是蛮气人的！

从去年七八月开始这个屋子就一直是不太能住人的状态，没有时间照顾花，所以不再订花，满地堆得都是物料场刊各种东西。
生活是满的，也是危险的。
终于在年尾巴上，奋力一搏收拾出了人住的空间。
有一位朋友说，即便你是选择为别人而活，那也是你主观的选择。我是一个会在“帮助”和“照顾”这个行为里找寻自我存在的人，这也就是为什么我一直反复说我真的没有在追星。行为的初衷就是不一样的，无法讨论。
但现在，我想要收回这份选择了，稍微地让自己过得舒适一些，自私一些。
好好享受朋友们和世界给予“笔记”这一个人的爱意吧。