大部分普通中国人,他们活得卑微,压根没有表达自己意愿的奢望,只求能够艰难的活下去。对受到的最小的恩惠充满感激,对能力范围之内的道义能够担当。即使生活的压力迫使他们无暇它顾,逼得他们为生存而互相倾轧,也不能熄灭他们精神的火花。我为我这样朴素的同胞感到欣慰,这才是我们五千年的力量。
过年和我爸争论一个人生活一辈子是否孤独 他持反对建议,说老了就后悔了,我说我不为了晚年而辜负当下的时光,并且告知我对生死看的很开……话音还没落地,才了解圆圆姐病情没有我想象的那么乐观,晃荡一声,真实的生死摆在面前,我犹豫了……这一年也更能区分更想与谁同行……
生死是一个课题 我还没有攻克
(然后最近搜索了很多医疗方面的问题,我或许之前对西医偏见大了,不得不承认美国医疗水平真的非常高)突然就明白了为何很多人,去美国求医
生死是一个课题 我还没有攻克
(然后最近搜索了很多医疗方面的问题,我或许之前对西医偏见大了,不得不承认美国医疗水平真的非常高)突然就明白了为何很多人,去美国求医
近期总结:
万丈深渊,或万劫不复,要多深刻的领悟
有遗憾 有难过 有悲哀 终是体会到了极致悲伤时的身体颤抖,控制不住的眼泪,胸闷心痛到喘不过来气的感觉 心里很乱很难受,想了好久还是想不出来一个词来形容心情,哪有什么销声匿迹的时候在好好生活,差不多三个月左右以来,铺天盖地的事情席卷而来,总觉得自己处世不恭,总有一些莫名的优越感,爱依赖别人又好面子,因为一些事情的发生,总觉得会失去一个非常好的朋友,二十多年来,还是处理不好自己的任何事情,爱情好像也跟我开了一个巨大的玩笑,我好像性格缺陷症,总是很强势,对待爱情总会咄咄逼人,抓不住属于自己的一切(不知道该不该属于自己)回首这几年,过的疲惫不堪,终是活成了小时候最讨厌的样子,可能小时候看多了言情小说,也没过成自己想要的生活,我现在迷茫了,到底应该用一些什么样的方式去解决眼前的种种事情,突然好羡慕那些理性果断的人,我害怕失去,害怕离开,害怕孤独,害怕我爱的人不爱我,害怕一切,有一部电影《被嫌弃的松子的一生》感觉和松子好像,一生寻爱,一生被弃,不知道我熬到什么时候会变成后来的松子,我也在努力的好好生活,可还是过的不尽人意,我不敢去想,生而为人,我很抱歉。
最近雪下的好大,希望生活可以像天气一般雪过天晴,春暖花开,一切朝美好而去
万丈深渊,或万劫不复,要多深刻的领悟
有遗憾 有难过 有悲哀 终是体会到了极致悲伤时的身体颤抖,控制不住的眼泪,胸闷心痛到喘不过来气的感觉 心里很乱很难受,想了好久还是想不出来一个词来形容心情,哪有什么销声匿迹的时候在好好生活,差不多三个月左右以来,铺天盖地的事情席卷而来,总觉得自己处世不恭,总有一些莫名的优越感,爱依赖别人又好面子,因为一些事情的发生,总觉得会失去一个非常好的朋友,二十多年来,还是处理不好自己的任何事情,爱情好像也跟我开了一个巨大的玩笑,我好像性格缺陷症,总是很强势,对待爱情总会咄咄逼人,抓不住属于自己的一切(不知道该不该属于自己)回首这几年,过的疲惫不堪,终是活成了小时候最讨厌的样子,可能小时候看多了言情小说,也没过成自己想要的生活,我现在迷茫了,到底应该用一些什么样的方式去解决眼前的种种事情,突然好羡慕那些理性果断的人,我害怕失去,害怕离开,害怕孤独,害怕我爱的人不爱我,害怕一切,有一部电影《被嫌弃的松子的一生》感觉和松子好像,一生寻爱,一生被弃,不知道我熬到什么时候会变成后来的松子,我也在努力的好好生活,可还是过的不尽人意,我不敢去想,生而为人,我很抱歉。
最近雪下的好大,希望生活可以像天气一般雪过天晴,春暖花开,一切朝美好而去
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