很奇怪，明明没有想却满脑子都是他，为什么呢？
时间能治愈一切，并不是时间的威力，而是自己放过了自己。
风可能吹到很远的地方，可无论多远我都想让风吹到他身边，把我的心事也带给他。
为什么喜欢一个人却不能和他在一起，人生的阻碍真多，所以最终还是会娶了别人是吧！
一辈子并不是很长，死了就真的什么都没有了。
今晚看到了很漂亮的月亮，很想分享给他。
可惜没有机会。就让风带给他吧。

离开老家 、出城的一瞬间眼泪终于绷不住了…今年得到的宠爱大概也尘封于此。这也是为什么不管距离多远、时间间隔多久我依然热爱我的家人们，觉得他们亲近依旧！“这是我们家唯一一个千金哦！珍贵得很…”幺爸对着弟弟和哥哥们说，突然想起多年之前外婆说的“你是我们屋头的掌上明珠…”，言语中表达着同样的宠爱，我好想念她的爱…
如今我已三十了，还被爸爸这边的家人们宠得像个孩童，我是家里唯一一个还在被硬塞压岁钱的大龄青年破防瞬间：当我给好久没见的侄子们包了压岁红包，却在我临走时被嫂嫂硬塞了压岁钱，整理红包时发现，比我发给侄子们的还要多。我知道，哥嫂是怕我钱不够用，心疼我…
回老家几天，我就如同废人一样，啥也没做，成天吃了玩、玩了吃，在家练就的一身洗碗技艺在老家一点都没用上
因为他们真心爱我、疼我…
这大概就是我在人世间最治愈人心的归宿吧～[心][心][心] https://t.cn/R2Wx3rQ

前几天晚上和朋友聊完天，因为想保留多一点自己一个人在外面闲逛去感受自己和这个世界的理解所以没有马上回家。沿着江边走了很长的一段路。
走到大沙头的商场的时候突然回过神来，自己上一次来这里已经是五六年前高一假期的事情。以前想着“徒步”去沙面应该也没有多远，结果却一直往相反的方向，以至于每次都“还没走到”便到了要回家吃饭的时间了。
脑子里冒出这样的回忆，试图和身边的人分享之时，却突然从别人的反应中窥视到，其实这真的是一个很“无聊”的故事。散步，去商场生鲜区买三文鱼，再回到江边随便找个椅子吃掉，然后回家。我想无论是一个人也好，谁陪我也好，我再也不会觉得这样的“安排”是好玩的了。
但是以前生活的浪漫之处，正在于它不是“安排”好的。说散步便换双鞋子出门，说去沙面便凭着感觉沿着江边走，馋了想吃什么东西便去超商买了吹着江风在路边吃。那种脑子放轻松，想干嘛干嘛，不用去担心自己会不会做错什么让人误会，不用去担心未来会不会有改变，知道自己脑子的想法能被理解的感觉，好舍不得。一切好像都只在一瞬间发生，但又好像这一切也是永恒，看不到变化的来由。
我想我再也回不去那种状态了，因为我现在居然觉得那样的自己“不浪漫了”，所以现在的我才会恶魔。我好像只有喝多了或者其他状态导致前额区放松才会回到以前“有趣”的自己
（我真的好困了，乱七八糟的算是酒精计划的观后感吧
（（会有人因为我开心觉得开心的…吧？