我跟我男朋友是网上认识的。

我们虽然都是同一个城市的人，但是他在国外读书。小哥哥是个靠内涵征服我的人，而且还幽默。第一年他天天都在微信上找我聊天。我生活里其实也一直有不少人追，但是说实话，毕业以后开始大家对感情的投入算得很多了吧。基本上追个两三个月，觉得没有希望就会放弃的。而我又是个对感情慢热得不得了的人。所以小哥哥给我的印象特别好，毕竟没多少人会坚持天天撩一个异地的妹子。

有一天晚上我发烧了，然后我在微信上突然跟他说想要亲亲抱抱举高高。所以应该就是那次真正确认了关系吧，这么说来我才是主动的那个吗？

第二年他回来呆了两个星期。我们中间没有语音电话或者视频电话过。他朋友圈偶然发过几次自己大学时候的黑历史照片（上课睡觉流哈喇子那种）。我自己朋友圈是有照片的，我一直觉得他肯定是先看过我照片才会喜欢我的 毕竟我是个除了脸以为并没有什么特长的人。见面的时候他一眼就看到了我，然后我带着他去吃了个饭。我男朋友回忆第一顿饭的时候说，想不到我这种瘦瘦的妹子居然可以那么能吃，比他还能吃。。。

然后就差不多天雷勾地火吧。毕竟大家也都是过了法定晚婚年龄的人了，哼，都是见过世面的人。然后我请了几天假和他去周边旅游了，就是那种基本没怎么下床的旅游。。然后现在我们在一起已经两年了。 https://t.cn/EvSFPbk

想了好久都不知道怎么开这个头
其实我并没有加那个人微信
我平时都不聊微信你是知道的
我只是想气你一下
只是在我的认知里
情侣之间任何软件都想关注对方
可惜你天天看抖音微博也并没有关注我
我可能有点矫情
觉得我没有那些网上稀奇古怪的更吸引你
是我的不知足导致我们生气
在我们每次吵架你转身走的时候
我都觉得我还会自己一个人
我脑子里只有那些悲情剧的画面
我还是变回那个孤儿
我是一个自卑的人
觉得幸福原本不应该属于我
我不敢强求
人往往都是分开的时候才觉得有很多事情都没来的及做
那就是据说的遗憾
我只是希望生活命运能对你好点
不希望你那么累
毕竟我们俩都算苦命的娃
保佑叔叔阿姨身体健康

我很难跟一个人主动分享我的生活
我感觉我自己一个人的时候无趣又无聊
我也好像很少很少很少看到一些新奇的事儿主动发给别人

我总是感觉没有必要
好像很多人感觉我在微信QQ聊天的感觉很不一样

我来总结就是我绝对不会主动 因为不会感觉你把我看的很重

而且主动找人 我总感觉你不马上回我的消息等的过程我很煎熬

这种感觉很差劲

我不想多经历
我也特别爱说一些屁话 比如 真好 666 哪能怎么办呢 这也不怨我啊

我也没办法啊
真的 我只适合当个倾听者

我没办法给你出谋划策
还有人用高冷形容和我聊天 我的态度
那可能是没有感受过我和沙雕伙伴的聊天
不过我感觉 我在慢慢改了
虽然有些时候我感觉 遇到主动示好的人我是往后缩

那是我真的害怕 我不知道你是个什么样的人 长时间的友好 和最后很陌生的感觉我也不是没有经历过 可能大部分也是因为我 冷淡的态度
我发现我在大学宿舍的生活里放的很开了 尤其是大二这一年 因为家庭很传统

在到石家庄之前 我是束着我自己 放飞自我的时候也是在家关上自己屋子的小门偷偷的

现在我已经能从容不迫的在宿舍唱一些不在调上的歌

和我亲爱的舍友们共同分享可怕的黄段子了
真可怕 环境真的非常影响一个人 而且身边的人也是

近朱者赤近墨者黑 ？ 虽然我也羡慕那些个跟谁都能很熟 聊的很嗨的人 但我永远成不了那种人
我又在写小学生作文 我也不知道我想表达什么 我可能有病吧 闲疯了？

可能是在家没有人随时和我玩耍了

真悲伤