半个月前拍的的一组图，朋友圈倒是发了，微博还没来得及分享，今天来讲讲关于这座山的一些故事。
本来有一些计划该怎么写接下来的话，不过待会儿估计又会是随心而乱写了，想到哪儿写到哪儿也很享受，吐露心思。
开始:
山
登山那天早上，接连几天的阴雨终于结束，早上还出了会儿太阳，虽然太阳马上又躲藏到云后了，但我往远处看，今日较前日，已经能看到记忆中远处的山了，虽然依然模糊，但正是这样倒与模糊的记忆更相像。
下午，我在山脚去看了一下奶奶的墓，又去破庙里跪拜了菩萨，才算是正式开始登山了。我在山脚就能看见我将要到达的终点，我没有一丝畏惧，这条山路我爬过很多遍，路上会是什么风景也大多心里有数，一切都是安排好的。
我想先讲图12和13的那个弯道处的故事，我着急着讲，于是就不按爬山的所见的先后顺序来讲故事了，这个弯道已经是在半山腰了。图13的树下其实有一个石凳子，那里也是一个平台，是以前大家歇脚的地方，无论是上下山，只要是东西重了，总得有地方休息的，这个半山腰地方就很不错。如你所见，这个地方已经荒废了，灌木杂草已经完完全全包裹住了石凳，平台也被草木所占据，人不可涉足。记得以前上山背柴，或是干别的，我总喜欢跑得快一点，然后跑到休息的石凳处坐着等妈妈赶来，骄傲地看着她缓缓到来，用眼神与笑容告诉她，我跑得有多快，而你被我甩在身后。山上这样精致的休息处也还有两处，有一处已经完全荒废，另一处几乎荒废，其它可以歇脚的地方我也都清楚，这些路我实在是太熟。
然后我想讲一下2016年的国庆节和哥哥姐姐一道上山看日出。我们当时也走了图6的石梯路，也看到了诸如图1、10等景致，也是我第一次看到图4的小狗脚印，很庆幸脚印至今还在，庆幸我还能记得它，把我拉回五年多前的早晨。那是我记忆中少有的一次看日出，当时我们几个聚在一起在家里玩还如此容易。
再说一下一些山上的人吧。大概是小学六年级，春天还是秋天记不得了，某个周末，我在山上砍竹子，当时遇到了我的一个小学同学，我这才得知她原来也住在这山上。不过这个小学同学自小学毕业后就再也没见过了。2020年7月1日，在山顶处遇见一个老爷爷和他的孙子，老爷爷是我爷爷的旧识了。当时他问我从何来，我说在山脚下，挨着马路边，就在三岔路口附近，他问我是否是姓刁，我说是，他说那你知道dzb吧？我说那是我爷爷，他感慨了好几声，我说您认识他呀？他说他们曾经一起栽秧子。爷爷很和善，再三提醒我离边上的悬崖远一点，慢悠悠地和孙子一起下山了。还有很多有趣的人，这两个最值得纪念。纪念一段消失的同学情，一段消失的友情。
不知不觉写一千多字了，我虽然有很多话，但是不好一下子就全说。简略再说一些。
看到图三的树我感触颇深，两棵树挨着的，一棵已经死了，光秃秃的，另一颗郁郁葱葱，正在蓬勃生长，两棵树明明相隔这么近的，可是却阴阳相隔，像极了两个人。
图七是我摄影眼的体现，这样的美是不容易看到的，藏匿地很深，我边走，一边其实在扫视周围很多地方，于是才看到了这样的美丽，这是爱好摄影的人独有的吧？我的眼睛就是相机，时刻都在拍照。
图2、15都是路边美丽的小花，一路上花真的不少，甚是喜欢。
走在这种山路上，遇到很多废弃的房子，想起了很多人和事，活着的和死去的人，或喜或悲的事，心里五味陈咋。我是不喜欢城市化进程的。在山脚下省道修好之前，山上山下的路是无差别的，但就是因为那新修的一条路，山上的路在相比较之下破败了，相比较之下变得不那么便利了，山上的一些人逃了，于是废弃了土地，飞起了房屋，废弃了传承，而那些坚守的人，少了一些交谈话语，多了一些孤独。我不喜欢一些“先富带动后富”的难以言说的东西，因为后富是被抛弃了的，被一时间抛弃，就是永远的抛弃。以前我看着五十多岁的连微信都用不明白的老父亲，我觉得他被科技抛弃了，被现代社会抛弃了，可是我最近才想明白，他早就被抛弃了，从他小时候失去教育的机会，失去吃饱饭的机会的时候就已经被抛弃了，曾经我怪他小时候不好好读书，现在想来也是觉得自己可笑。他们是被抛弃的人，虽然现在三五几百地带动你后富，但是他们已经沦为推动先富的机器，被划分为了另一个阶级，并且难以终身被禁锢在这个阶级，难以逾越。他们几乎不可能像他们那样物质丰富了，精神上更是不可能，绝无可能地这么富了。
我该怨谁呢，只能怨这又爱又恨的土地。
第一次上山的时候，我大概是5到6岁，我跟随堂哥一起上山，也几乎到了山顶，我记得有一段路两旁竹林茂密，两旁竹子盖住了路形成一个“隧道”，隧道下甚是阴凉，而隧道的尽头有阳光，在阴暗的隧道内看，光很亮很亮。
写了一千九百字了，如果你完整地看到了这里，那么我想谢谢你，能听我唠叨。我之所以选择在这里说这些话，也是希望能遇到更多的这样的你。
未尽之话，下次有缘分的时候再说叭，我心里还想说很多，但是我不想再另写一条微博了，等我下一次上山，等我们下一段缘分。
晚安。 https://t.cn/EXRkhgA

#器官捐献# 以前听说过，突然就想捐了，若到那一天真有用得上的器官能救人于困境，也算功德一件！若是最后还有骨灰能剩下，分两份，我婆旁边埋一把，我妈旁边埋一把，我不要坟不要墓，从生养我的亲人那里来的人也回到她们身边去长眠！
算有私心的话，内心深处的动机是，希望我的平安健康一世，若有不测，也希望以麻麻的功德祈求我豚哥的好运[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]

爸爸和姥爷都开始打呼噜了，我还是睡不着，眼睛很困，但是闭上眼脑子却很清醒。就连我怀里的猫，都不知道睡了几觉了。
翻个身，为了不给它一个后背，就把它也挪到了另一边，结果被咬了一口......
现在我在打字，它趴在我的胳膊上，眯着眼睛，看着我的手机屏幕，有点心虚，它不会真的能看懂吧？！
今天中午发了条微博，是我2021年的网易云年度歌单，2月3号那天周深的《Rubia》我听到了126遍，不知道到凌晨几点，所以说是从2月2号的晚上，在被窝里开始听的这首歌，至于为什么听了126遍，那可能是手机没电自动关机了。
为什么会有一个这样的晚上呢。因为2月2日那天，我姥娘下葬了。
我不管，虽然应该叫姥姥，可是我叫了20年的姥娘，那我这里打字也是姥娘。
其实那几天的事情，我并没有放在心上，从我妈给我说，我姥娘没了，到下葬，这些天，我也不知道我在干什么，忙是他们大人的事情，哭也是我妈她们的事情，我并没有什么事情干，期间我也没有看手机，就是默默地观察，好像这一切对我来说，是一件很新奇的，之前没有见识过得事情，我第一次穿孝服，戴孝帽，并没有悲伤的情绪，还有点想笑，但是理智告诉我这个时候不能笑，于是我在心里骂我自己。
那些天磕了很多次头，跟着我大姨，我妈她们接待了很多来烧纸的人，我跟我弟作为年龄最小的孝子，跪在最后面，看着来来往往的人，那些人的面孔很熟悉，我小学初中时候，每到寒暑假都会在姥娘家住几天，这些人我几乎都见过。可是他们都变老了，每个人都顶着一张被岁月和生活折磨过的脸。我侧过头看我妈，她也老了，一大片的白头发，穿着孝服，跪在那里。
那些寒暑假里，坐在一起拉家常的人。我再看到他们的时候，一群人，来给一个人，烧纸。
村里很多人都来烧纸了，我姥爷说，这是因为我姥娘生前，这一辈子，为人好，才会在死后，有这么多人来烧纸。
我姥娘这边没有太多的亲戚，所以花圈也没有几个，风很大，吹的花圈东倒西歪的，我跟我弟弟去摆正了很多次。
院里请来了几个吹唢呐的人，我们这里叫，鼓上家，死了人给吹的，晚上很冷，人们都在忙着，我没事干，我蹲在院里，看那些吹唢呐的人。
转过头，我妈在看我姥娘的照片，在灵棚前，她走后，我也过去看，那种感觉很奇妙。那个照片上的人，在后面的棺材里躺着，一院子人，都在为她忙着，张罗着，可是我竟然，一点都不觉得她已经没了。有点恍惚。
……
连续几天，终于要在2月2号那天结束了，我那是第一次去坟地，那一大片土地，有很多坟墓，我第一次看明白坟墓是什么样，是一个小房子样子的，我妈和我大姨下去打扫了“房间”，然后一堆人把棺材抬了下去，我大姨给放进去很多吃的，还有别的东西。后来就是埋石头，埋土，磕头，烧纸。
我看着我姥娘被放在了用钉子钉得很严实的棺材里，放进了地里，然后用石头，用土把墓封得严严实实，我看着这一切，在想，那她想出来怎么办。恍惚过后，又理智了，她永远都出不来了，她永远都会在里面了。
我开始想象，我有一天也会死，也会躺进密不透风的棺材里，我一想到这些，就呼吸不上来，很崩溃。可是我姥娘……唉，人的一生啊。
后面紧接着，回去收拾东西，把姥爷接到了我们家。
这一切发生的很快，没有给人去思考的时间，就突然来了，突然地结束。
现在是2021年的12月28号的晚上11点41。我会想到那天晚上，戴着耳机，来回忆我和我姥娘之前的片段，想着种种我小时候给她吹过的牛，想着她的样子，她说的话，她的神态，一举一动，泪流满面，咬着被子和手，好不让别人发现。
我姥娘的一生，过得太苦了，我妈说我姥娘，从小就没了父母，寄人篱下，没有读过一天书，吃的穿的也是别人不吃了，才能轮得到她，她太苦了。希望她来世能生在一个好的家庭，过得幸福些。
时间过得太快了，我经常会梦到她，梦里和她说话，有一次还被她追着打……
不早了，要十二点了。
另一个世界，晚安。
晚安。