高中时候有一段时间，我下课时间都花在了去上厕所这事上，想着有事没事多走几趟或许会看到你，能看你的次数太少了。如果遇到你，会记下你多再哪一节课下课时间出来上厕所，久了之后到那一节课下课时间便拉着朋友去上厕所。

我总是在外面磨蹭不想走，只想多看看你。还会和朋友说，“走慢些，他在后面”，“走快些，他在前面”。

比起你的长相，我更熟悉你的背影和走路姿势。

微博好像变成了你的缅怀地，明明我只是想记自己的生活，但没什么人能看见，所以也可以。刚分手的那段时间我说我想趁着还记得，把想记得的一些事记下来。想记得的事，现在再看觉得自己真是孩子气，我肯定只会记你对我好的事，但我不会让你在我回忆的滤镜里被塑造成一个完美的样子。朋友说你写，过一段时间你真的会忘记的，一件一件忘。回看微博，我已经在毫无规律地写你，写零碎的事，我经常被它们突如其来地击中，然后感到一阵长久的钝痛。其实到现在我已经无法和当初自己的痛苦共情了，好像变成了很久远的事，好像我也不会再感到难过。我知道这是一种欺骗性的粉饰太平，我也很平淡地等它下一次爆发。现在我从难过到不甘到自我怀疑到感谢，感谢你让我感到的疼痛，感谢你成为了我的灵感，在我想写点什么的时候为我提供充沛感情。我无比热爱那个喜欢你的我，活在爱里的时候漂亮又生动，她是多么值得被爱。

从什么时候开始想用某种方法记录生活呢，大概是觉得时间过的好快，刻意去回想又想不起来好多事情的时候，用笔写太麻烦，也很难坚持，写日记已经是好多年前的事情了，那时候，只会记流水账，现在写也不见得好到哪儿去，记录下来总会有它的意义。从上个月（2021年12月）17日开始，就一直在外面跑，半个月两三千里的路，硬是把晕车治好了，从云南到四川，回来后又从云南去四川，对四川的想法还是觉得他火锅好吃，当然，去了两次四川都匆匆忙忙，吃了一次不怎样的火锅，钵钵鸡也一般般，冒菜也不是我喜欢的味道，有机会想去成都吃。呆在家太久了，有时候觉得自己很呆，反应慢，会怕跟陌生人打交道，也不是不知道说啥，从小就慢热，是社恐吧，觉得说话很累，一个人干啥都不会觉得孤单的那种。昨天晚上，他问我有什么愿望，我的愿望很简单，愿望当然要放在心里，在今年，要更努力完成我们的第一个五年计划。又出去跑了一天，也没干什么事，就是感觉累了，躺在沙发上开着烤火炉，眼睛皮不自觉的往下掉，期待一场大雪，小的时候很怕过冬，一到冬天手脚冰冷长冻疮，长大了条件好了一点也没再被冻着，下雪的时候就可以堆雪人了。想吃很辣的火锅，想和好朋友唱歌，想带家人出去多走走……愿望太多了，要一件一件慢慢实现。三十多公里的路程，从一座山到另一座山，仿佛是两个天，这边雾气沉沉，那边清空万里，路两旁树上的雪还挂在树枝上，蓝天下的雪白更刺眼明亮，随手拍了好多，留下了两张，不加滤镜都觉得好看，图片记录的景色不及入眼的十分之一，世间美好，人情冷暖，大好河山，值得慢慢感受[心][心]