可不，用着饭圈那一套，左右互博，然后殃及哪边都不站只是就事论事的路人。
支持哪一边的，都说自己是“正义”的网暴着对面，打个比方，我虽然不喜欢xxx，但是对事不对人，我不会去网暴那个我不喜欢的xxx，最多是在微博里发表我自己的观点而已。
我微博说句话违法吗？像大S那样精神霸凌别人的人（啊雅自传里写过），不是垃圾吗？然后就遭到了饭圈ncf的洗礼。
我只是阐述下客观事实，大s本人都没说闺蜜啊雅造谣污蔑她，为什么大S粉丝就要进我微博论长短，给我灌输大s特别无辜那一套？？不是说我管不了大S有没有复出的价值？那这么在乎做啥[允悲][允悲]还冲我微博？我纯粹拿我自己的微博当个抒发自我观点的地方而已。我利用了大众舆论了还是我凭空捏造了？咋这么有趣？还是我跟哪些劣迹艺人一样打着啥人设⭕钱了？

大学期间，聚会。
深夜觥筹交错间，一个女孩子晃晃悠悠的跑到湖边，眼神迷离的大叫着。
我追到河边把她劝了回来。事后有人说那女孩是故意装醉去追另一个男生，也不乏怀疑她的意图的人。
当然，更多的人从那个夜晚，判断出我对那女孩有爱慕之情。那个女孩子一整个学年都躲着我，仿佛我像是什么图谋不轨的人一样。
现在让我回到那个时间点，我也一样会做一样的事情。哪怕她真的喝醉的概率就只有1%，那么也就有失足坠湖的几率。我不是很在乎一心寻死的人的死活，但我在乎没有去意的人的生命。最重要的，或许是我并不是很在乎“别人”怎么想。
很多人没见过我在现实中发火，也有人觉得我“迟钝”，“圈外人”。我只是不在乎，或者说更直接一点的说——我厌恶。一群人划成一个又一个小圈子，互相指指点点，扣个这样那样的帽子，在我脑海里是非常让我感到烦躁的事情。对着一些琐事评头论足的必要性在哪里？对着一些琐事怒不可遏的必要性又在哪里？与其在这样的事情上费功夫，我宁愿把精力花在我觉得有必要的事情上，花在我觉得值得的事情上。
所以我不喜欢吵架，不喜欢发火，不喜欢把负面的情绪轻易的泼洒在台面上。只要身体健康，我会尽力的把我的情绪遏制下来。别人怎么看待我是别人的事情，想让我做什么我也挺无所谓，哪怕有时候真的冒犯到我了，真的让我生气了，我也尽量把那种情绪压下来，因为没有必要。
那么我是个对所有人都一视同仁的人么？也不尽然。对于大部分人，我确实是平等的去对待。而我觉得不错的人，对我友善而友好的人，我则乐意去花费更多的精力去帮助和照顾。对于我觉得很不好的人，也只是敬而远之。即使步入社会之后，我也没有真的主动去加害过什么人。这样活着或许累一些，因为情绪的抒发渠道很多时候依赖于自我消化——但这算是我为人的方式。
而这么做也并不是因为仁善或大度，而是比较阴暗的东西——过往的经历让我对这个世界和大部分人都挺绝望的。因为厌倦了人们的盲目冲动和自私自利，所以我对一个“人”的要求真的很低；对于那些还保有自己的生活信条和底线的人，我则更加珍惜。
但有时候也挺悲伤的，我这样的个性会让一些人把我划入那个“好欺负”“好说话”“冒犯了也无所谓”的范畴。而当我真的生气的时候，也有很多人意识不到这一点，即使我真的尝试去表达这一点。而当我真的协助了更多，付出了更多的人们，反过来误解我，无视我，冒犯我，乃至于觉得被我冒犯时，那对我是一种加倍的伤害。
我真的也会有忍不住发火的时候。碰到我底线的事情也好，让我觉得“你还要我怎样”的破事也好，最近发生的真的有点太多了一些。
当我控制不住自己情绪的时候，就不再是愤怒而是失控了。失控了就什么都不在乎了，就什么事都做得出来了，就真的什么代价都无所谓了。
我不想那样。
对于自己的现状，大概第一次有了厌倦感。

今天上午花了一个多小时，在知乎写了一千多字的一篇小作文，写了外祖母的一些经历，没有打草稿，一口气写完。这得感谢近一年来经常写写东西，提笔能表达出来，觉得自己文字功底比语言更好一些，尤其年纪越大，越不喜欢聒噪，想安安静静看书也好，追剧也罢。有心情写写文字，描述客观的外在世界，或者抒发内在的自我。都可以让人愉悦，可以分享，也可以自省，当做另一个我对这个世界的认知，是不错的想法。 https://t.cn/RZuE0tl