今天开始看一本心理学相关的书（结果勾起了我对哲学的兴趣，想去了解一下弗洛伊德），有一个内容是对人格的划分，这样看来我和小越属于完全不同的两类人。我是典型的抑郁质和黏液质，小越是相反的胆汁质和多血质。
有时候在想，两个人是性格相似好还是在上大方向上相反能相处的更好。单单就我个人体验来说，后者更适合我。两个阴郁的人在一起不会更乐观，一个寡言一个热情更容易划分出输出者和倾听者，说的不嫌累，听的不嫌烦，各司其职，也很融洽。比起社恐，我觉得我更应该像是社懒，懒得和人交流沟通，小越就是妥妥的社交牛逼症了，动不动给人砸电话，谁来都能唠两句。和她在一起的时候我也很省心，外卖员的电话她接，和服务员沟通她来，有问题她会不犹豫的和对方交流。也挺羡慕的，这种大方热情的性格挺招人喜欢（别飘！不是说你没缺点！你这咋咋唬唬的性子缺了一些成熟稳重，有时候也会被烦到！

明天又要改论文了，希望能一天改完！

笑死，前几天还跟朋友聊起来，说我好像很容易被人当做树洞。
尤其是上了大学这三年，我听到过很多甚至让我觉得离谱至极，刷新三观的故事，
他们或许只是想找我倾诉，又或许想从我这里寻求点什么。
可能因为我是本身情绪比较稳定的人，典型的多血质，外向且稳定，很少时间emo，而且现生的朋友家人都很好，都是我汲取正能量的来源。
所以我之前也一直说，如果你难过，你来跟我说，我当你的树洞，
可能不会给你提供到什么实质性的帮助，
但是我会好好听你的不开心。
现在眼下的局势，不是你和我就能去撼动的，也不是你和我能去掺和的，
不要把自己格局限制住了，格局打开。
乖乖地呆在原地，
等春来，等风起。
日子一定会越来越有盼头，
好日子也一定都在后头。
大家晚安[打call]

安全感和爱应该向内找，而不是向外索取

人与人之间的恋爱说到底就是自己与自己谈恋爱，找一个像自己的另一半或理想中像自己的另一半，在充满仪式感的生活中，我爱上你了，说到底我就是爱上自己了，把“越来越爱你就是越来越爱自己”变为“越来越爱自己就是越来越爱你”。

我们三观相符，恰好你有了我很难达到或无法达到的那个特质，而这个特质令我神往。你可以成为我的男/女朋友，也可能成为我的父母，你扮演的角色像极了内在的我。

都说相似的人适合玩闹，互补的人适合终老。从心理学角度来说，我们很容易被与自己不同的特质所吸引，就像你喜欢我我喜欢你一样。我爱闹、活泼、开朗、热情.....是典型的多血质，而你的特质是我终其一生都很难练就的。

我们找一个互补的人，很大程度来源于我们对自身的特质不满，才希望找到一个与我们潜意识里压抑着的特质相符的人。而我们找一个相似的人，是我们在大环境下形成的基本的人生观、价值观和世界观，相似容易被吸引，而互补是建立在相似的基础之上。

其实，这句话本身就存在问题，不相似的两个人如何走在一起再来互补呢？

门当户对是相似，共同经历是相似，文化水平是相似，态度看法也是相似，说来相似就是大部分人都拥有的那个部分，而互补体现的是个体差异性，也是最能吸引人的部分。

就这样，相似且互补的两个人寻求到最佳的点，在一起了。