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喜欢，也许在我的心里还没有完全消亡，但愿它不会再打扰你；我也不想再使你难过悲伤。我曾经默默无语地，毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨；我曾经那样真诚那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也会像我喜欢你一样。
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爱情，也许在我的心里还没有完全消亡，但愿它不会再打扰你；我也不想再使你难过悲伤。我曾经默默无语地，毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨；我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也会像我爱你一样。——普希金《我曾经爱过你》
所谓了解，就是知道对方心灵最深的地方的痛处，痛在哪里。

我出轨了，结婚的第22天，和一个相识3天的男人发生了关系，无关乎欲望，是真的想拥有。公司产品发布会上，我遇到了他，只一眼，便感觉是一生的那种，怦然心动，是天意使然，注定错过？还是上天拯救，告诉我：爱情只是来得稍晚了一些？不管是什么，我是否都不应该再错过？

我今年32岁，是一家公司的策划总监，刚刚结婚不到一个月，在此之前我有过一段7年的爱情长跑，初恋，很纯粹的那种。

初恋，给了我爱情中所有温柔及美好，那时的我们，眼中只有彼此，爱对方胜过爱自己。可是，人有时候真的会变，变得即使是分手，也不再是因为不爱，只是简单的不适合。

那时的我们，都很倔强，不懂得什么是挽留，哪怕心早已在滴血，还是可以在对方面前伪装成，看，我也可以不在乎，都不曾，也不愿低头，彼此那股高傲的劲儿，或许就是所谓的不适合吧。

记得和初恋分手后，呵呵，说到分手，现在回想起来，我和他好像都没有说过这两个字，还记得我们最后在一起聊天时他说：“如果有一天你嫁的人不是我，你过得不好，我会难过，你过得好，我同样会难过，因为如果你过得不好，我会想：如果你嫁的人是我，是不是就会过得很好，如果你过得好，我会难过，给你幸福的人不是我。”

很多时候回想起我们在一起的种种，每一件事，每一句话，都刻骨铭心，恍如昨日。

7年里，我们都被爱情滋养着，我们懂对方胜过懂自己。以至于在分手后的7年里，我没有哪一天是不想他的，我曾一个人，走过了，所有我们一起去过的地方、走过的路、吃过的小店，甚至是坐过的那个位置，我还曾回到我们一起住过的小家，虽然早已物是人非，我依然无数个夜晚独自在那里徘徊，站在楼顶，看着那熟悉的晾衣绳还在，会想起我曾经在上面晾晒过我们的衣物，看着远处的万家灯火，他是不是也如我想他一样想我，我宁愿他不是。

看到一句话说：真正爱过的人，是不可能做朋友的。因为，一见面就会心软，一拥抱就会沦陷，哪怕多看一眼，就想重新拥有。

我和他亦是如此。所以7年里，我们不曾见面，也不曾联系，都知道对方的电话号码，无论多久，我们都知道彼此不会换，或许我们都在等，等可以一直不联系，也可以随时联系的那一天。我们都在默默的关注着彼此，从同学口中、从共同的朋友口中，还会默契到，都曾去过对方工作的地方，只为远远的看一眼，拍下一张模糊不清的照片，没有所图，只是想见。

有些东西，有些人，该来的还是会来，去年十月一，他结婚了，我知道后，没有太多痛苦，还是一样想他，只是在内心，好像才刚刚失去他。也真心希望，他是因为爱情。

今年5月1，我结婚了，没有忘记他，不是因为爱情，失去了他，对我来说，和谁结婚并没有区别，作为坚持到32岁的大龄女青年，我放弃了宁缺毋滥的原则，遵从了我妈的指令，和一个她给我挑的所谓的优质男闪婚了。现在想来，这可能是对自己的另外一种惩罚。

我老公，35岁，185身高，长得风流倜傥，名牌大学毕业，还在上学的时候，就被上海一家知名企业聘用，毕业就有一份高薪水的铁饭碗，用我妈的话说，是我上辈子拯救了银河系。可我不爱他，我好像对爱情过分执着，我妈说我适合活在童话故事里，有时候我也会不喜欢这样的自己，32岁了，还活的像个小女生。拿的起，放不下，只有我知道，我只是放不下他而已。

上周，公司产品发布会上，一个男人的出现，彻底让我沦陷了，没有夸张，与他对上的那一眼，久违的心动又回来了，一个我7年都无法忘记的人，因为这个男人的出现，我抛到九霄云外。那一刻，即使初恋在场，我觉得我还是会心动。

遇到他，我好像什么都变了，我不在胆怯，我开始主动，我们在仅认识3天就不受控制的发生了关系。没有不理智，那一刻除了他，也没有了要在乎的人，我只是再次遇到了我爱的人，也许是现在最爱的人。

他是单身，今年30岁，是我们公司的客户。

我好后悔我这个月结婚，如果我能晚一个月结婚，或者早一个月遇见他该多好！我现在该怎么办。我不确定我有勇气对老公说出离婚，可我也不想再放手了，曾经就是因为我放手，才失去初恋，我该怎么办？我真的会离婚吗？我也不知道…

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