这一年虽然生活顺利可是工作坎坎坷坷怎么也达不到满意得状态，加不完得班写不完的报告，赖赖唧唧得过且过一整年，可是今天开总结会才发现原来也在不情不愿中完成了很多任务，那些凌晨一两点的报告，数不清的方案，一边抱怨一边吭哧吭哧做完的各种表格，好像都在说这一年也不算白干，最重要的是认识了很多又傻又可爱的新同事，他们让沉重的工作有了许多快乐；大概没有什么工作只有享受没有烦恼，已经在其他地方拥有了一些幸运就不能想要太多，希望新的一年放平心态坦然接受一些缺陷，但愿新年胜旧年。
我是我这辈子遇到过的最会意淫的人，没有之一。
很多人看到的是脚踏实地的一面，说我在逆境中崛起，说我对钱看得太开了，说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情，应该很多客人都知道。家里亏了6000万，与其说是亏，不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上，还记得那晚上打了一个朋友电话，告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我，而是放下一句：你们那么有钱啊？挂了电话后，我又哭了。与其说是在哭钱，其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲，我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了，就一个晚上。可能因为从小没享过福，所以这件事对我来说真的没啥，除了父亲的心里状况以外，我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事，也和我关系不太大，无非就是有一张一个月10万额度的信用卡，但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了，他们比我更需要车。
第二天，就筹备做生意的事情了。
朋友们都说，换其他人，很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情，是我不管怎么无所谓，或者说怎么坚强。从14年底出事，到19年疫情前，我从没有停止过意淫。
我就在意淫，如果回到12年就好了，回到12年，我刚毕业的那年，我最开心的一年，我最无忧无虑的一年。我第一件事情，就是找到我爸，在他面前下跪，恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着，如果说服成功，他应该就会分一些家产给我作为奖励，我就可以啃老了。
我还意淫，如果回到09年就好了。09年，我父亲来新加坡看我。一家三口，居然多了一个男人。这个男人，就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻，我一定会跪在我父亲面前，打那个我后来喊干爹的人一顿，然后我们都进警局。真是如此，他们一定不会成为朋友，也不会被骗好几千万了。然后，我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫，如果回到07年，我没有跟我的女朋友分手，那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油，导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友，就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫，几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道，我不仅不坚强，我还是一个脆弱敏感，喜欢意淫的孬种。
活在过去，是我一直以来的标准活法。
我也知道，活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福，因为自己活得太太太辛苦了，因为自己对过去的不甘心和后悔，因为自己知道这几年在透支身体，因为自己知道，自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我，一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的，就是12年。
因为12年，我刚毕业，无忧无虑。从不找谁玩，但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我，那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心，没有工作压力，零花钱最多的时期，感情也很好。最重要的是，那个时候家里还没出事，还可以挽回，父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫，我的活在过去，要说真正消失，是从20年初开始的。
疫情，和生意的不开心，让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟，这一路来，这十年来，从始至终都有一个人在治愈我，让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整，搬家，办工作室，调整心态，调整工作内容；我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画；我们更珍惜当下了。
20年2月，到21年11月。我从一个意淫大师，摇身一变，成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道，企图让我这种意淫大师，这种活在过去的人活在当下，是多么难得事情。我也知道，我在这个时间内，比12年更为幸福。
幸福，是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成，几千元白手起家，一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家，更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000，却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊，我到处宣传我的生意哲学，控制销量，控制产能，不打广告，但生意就是稳定。我王老几多牛啊，做的视频，自己看了都要笑，还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊，不想做生意了，就去画画，色感还那么好，进步还那么快。30岁学画画，比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色，更不屑于扎堆3d，选择了最不好走的概念设计方向努力，扎实基础。
我给了自己3年，做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子，一边接活路。
活在当下，同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱，不屑于婚礼，不屑于生孩子，不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择，不屑于讨好和理解妻子，更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊，不拘一格，孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福，我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我，又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家，然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年，我们拉货，把北斗星直接开得四脚朝，我们却毫发未损，赔钱修车和保险，总共损失了万把块钱，占掉当年很大部分资金，却一点也不难过。回忆起16年搬家，17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚，酷炫自由，又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点，都比现在好了。越久的时间节点，就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点，我的青光眼，都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前，我甚至没有高眼压。17年，那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊？
这1个多月来，我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场，然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对，对于其他人来说，这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说，至少这个时期，和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上，我才知道我之前有多么幸福，我有多么热爱画画。
意淫过去，一遍遍重复地电影，却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去，虽然不浪漫，也没过啥好日子，但真的很美好。
我们一起走路的日子，这十年来，从没有不牵手的。我们在一起，就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想，如果没有她，我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面，也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶，很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆，送玫瑰过情人节，也不会因为电费水费争吵，不会因为一两平米搞得乌烟瘴气，更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫，我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的，都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前，真的太多太多了。和现在的唯一区别，是那个时候也许视神经受损会轻一些，视野会广一些，眼前的女人会更完整一些。
十年，就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信，在以后的三十年四十年五十年里，我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的，该有多好啊！
有我朋友泉的姑娘，应该注意到了，以前我的步数是倒数，而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”，就会果断地换好衣服陪我走路，一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路，这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化，和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里，夏洛结局的样子没有任何区别，至少现在是这样的。话说到这里，我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男，而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆，如果让我的脸变成xxx的脸，青光眼变正常眼，你干不干？她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题，而是在我老婆眼里，她宁愿我立即变成个姑娘，也希望我没有青光眼。而且我也知道，青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道，她太懂这个病对我的意义多有多么大了，她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道，每个人享受这个世界的方式各不相同，而我，绝大部分都是眼睛。
即便如此，即使她有如此强烈的愿望，即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上，并没有看到我身上的绝望。她是乐观的，乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我，如此希望我好，同时又如此乐观和积极。这个世界上，只有一个人可以做到。
我希望，如果我死得早，如果人死了有灵魂，我一定会陪在她的身边。
如果这个病，最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”，并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常，并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客，也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此，我也会慢慢接受。
很多人看到的是脚踏实地的一面，说我在逆境中崛起，说我对钱看得太开了，说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情，应该很多客人都知道。家里亏了6000万，与其说是亏，不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上，还记得那晚上打了一个朋友电话，告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我，而是放下一句：你们那么有钱啊？挂了电话后，我又哭了。与其说是在哭钱，其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲，我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了，就一个晚上。可能因为从小没享过福，所以这件事对我来说真的没啥，除了父亲的心里状况以外，我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事，也和我关系不太大，无非就是有一张一个月10万额度的信用卡，但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了，他们比我更需要车。
第二天，就筹备做生意的事情了。
朋友们都说，换其他人，很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情，是我不管怎么无所谓，或者说怎么坚强。从14年底出事，到19年疫情前，我从没有停止过意淫。
我就在意淫，如果回到12年就好了，回到12年，我刚毕业的那年，我最开心的一年，我最无忧无虑的一年。我第一件事情，就是找到我爸，在他面前下跪，恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着，如果说服成功，他应该就会分一些家产给我作为奖励，我就可以啃老了。
我还意淫，如果回到09年就好了。09年，我父亲来新加坡看我。一家三口，居然多了一个男人。这个男人，就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻，我一定会跪在我父亲面前，打那个我后来喊干爹的人一顿，然后我们都进警局。真是如此，他们一定不会成为朋友，也不会被骗好几千万了。然后，我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫，如果回到07年，我没有跟我的女朋友分手，那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油，导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友，就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫，几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道，我不仅不坚强，我还是一个脆弱敏感，喜欢意淫的孬种。
活在过去，是我一直以来的标准活法。
我也知道，活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福，因为自己活得太太太辛苦了，因为自己对过去的不甘心和后悔，因为自己知道这几年在透支身体，因为自己知道，自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我，一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的，就是12年。
因为12年，我刚毕业，无忧无虑。从不找谁玩，但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我，那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心，没有工作压力，零花钱最多的时期，感情也很好。最重要的是，那个时候家里还没出事，还可以挽回，父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫，我的活在过去，要说真正消失，是从20年初开始的。
疫情，和生意的不开心，让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟，这一路来，这十年来，从始至终都有一个人在治愈我，让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整，搬家，办工作室，调整心态，调整工作内容；我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画；我们更珍惜当下了。
20年2月，到21年11月。我从一个意淫大师，摇身一变，成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道，企图让我这种意淫大师，这种活在过去的人活在当下，是多么难得事情。我也知道，我在这个时间内，比12年更为幸福。
幸福，是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成，几千元白手起家，一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家，更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000，却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊，我到处宣传我的生意哲学，控制销量，控制产能，不打广告，但生意就是稳定。我王老几多牛啊，做的视频，自己看了都要笑，还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊，不想做生意了，就去画画，色感还那么好，进步还那么快。30岁学画画，比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色，更不屑于扎堆3d，选择了最不好走的概念设计方向努力，扎实基础。
我给了自己3年，做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子，一边接活路。
活在当下，同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱，不屑于婚礼，不屑于生孩子，不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择，不屑于讨好和理解妻子，更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊，不拘一格，孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福，我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我，又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家，然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年，我们拉货，把北斗星直接开得四脚朝，我们却毫发未损，赔钱修车和保险，总共损失了万把块钱，占掉当年很大部分资金，却一点也不难过。回忆起16年搬家，17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚，酷炫自由，又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点，都比现在好了。越久的时间节点，就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点，我的青光眼，都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前，我甚至没有高眼压。17年，那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊？
这1个多月来，我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场，然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对，对于其他人来说，这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说，至少这个时期，和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上，我才知道我之前有多么幸福，我有多么热爱画画。
意淫过去，一遍遍重复地电影，却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去，虽然不浪漫，也没过啥好日子，但真的很美好。
我们一起走路的日子，这十年来，从没有不牵手的。我们在一起，就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想，如果没有她，我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面，也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶，很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆，送玫瑰过情人节，也不会因为电费水费争吵，不会因为一两平米搞得乌烟瘴气，更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫，我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的，都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前，真的太多太多了。和现在的唯一区别，是那个时候也许视神经受损会轻一些，视野会广一些，眼前的女人会更完整一些。
十年，就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信，在以后的三十年四十年五十年里，我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的，该有多好啊！
有我朋友泉的姑娘，应该注意到了，以前我的步数是倒数，而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”，就会果断地换好衣服陪我走路，一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路，这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化，和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里，夏洛结局的样子没有任何区别，至少现在是这样的。话说到这里，我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男，而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆，如果让我的脸变成xxx的脸，青光眼变正常眼，你干不干？她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题，而是在我老婆眼里，她宁愿我立即变成个姑娘，也希望我没有青光眼。而且我也知道，青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道，她太懂这个病对我的意义多有多么大了，她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道，每个人享受这个世界的方式各不相同，而我，绝大部分都是眼睛。
即便如此，即使她有如此强烈的愿望，即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上，并没有看到我身上的绝望。她是乐观的，乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我，如此希望我好，同时又如此乐观和积极。这个世界上，只有一个人可以做到。
我希望，如果我死得早，如果人死了有灵魂，我一定会陪在她的身边。
如果这个病，最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”，并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常，并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客，也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此，我也会慢慢接受。
妻子精神出轨，为了这个家我原谅她，但是我现在经常能想到她跟那个男人的聊天记录，我努力想忘了这件事，但是我真的做不到。
结婚十年了，我们有两个儿子，这十年我们感情很好，几套房子无贷款，两台车代步，上有老人帮忙带小孩，家里所有人的生日我从未忘记，对生活我们一致认可不将就，很精致，我们相处沟通十年也未曾出现什么大矛盾，彼此我认为是很相爱，我也从未想过妻子会精神出轨。
我一直认为我的家庭都很完美，一切却在我发现妻子精神出轨而破灭，妻子很自责，求我原谅，我真的没责备她，我原谅，因为爱，也因为不想让孩子失去完整的家庭，可我就是过不去心里的坎。
每天妻子做好家里的一切，也会找些话题和我说，可我现在面对她就会想她肯定会把一切的甜言蜜语对另一人说，想到这，我无法再和她像以前谈笑风声，每天回家，感觉像掉进冰窖，她也努力想让我回到以前，她说做任何事都行。
可我就是觉得自己的未来好像被毁了，以前的生活就是我理想的日子，感觉回不去了，以前感觉心在一起，想在一起，努力在一起，现在就像有堵无形的墙，她在那边热情似火，我在这边冷若冰霜，每次想靠近点，脑子里就会出现她精神出轨我胡乱想象出来的对话。
离吧，舍不得我用十年经营的感情家庭，舍不得两个可爱的儿子失去完整的家庭，过吧，现在的每一天心里都会特别难受，很煎熬。
我也不想让妻子看到我的态度，而让她伤心，我想放下靠近她，我却又在迈开第一步的时候退缩了。
我知道自己如果一直这样，终究会导致家庭破裂了，可我心里碎成渣，让我当自己没事，我做不到。我该怎么办？
朱身勇解答：
女性越轨后被爱人接纳的概率远低于男性，这不仅仅是由男性的性别特点决定的，也受到了中国传统的影响。
处理这件事可以从几个方面着手：
1.用婚姻管理系统来评估你们的婚姻。
看一看你们在婚姻里的相处模式怎么样？出现了哪些问题？婚姻质量好吗？有没有化解不了的问题存在？双方对于婚姻的满意度？双方是否有继续婚姻的意愿？
你们结婚十年，有两个儿子，你认为感情很好，有几套房子无贷款，两台车，老人帮忙带小孩，生活过得精致，你记得家里每个人的生日，好像没发生过什么大矛盾。
这么看来，你们夫妻俩平时生活得没什么太大的压力，无论是经济条件还是带孩子。人想要寻求刺激，不一定是生活不好，过于平静安稳的日子也容易让人迷失方向。
同时还要找到你们婚姻里的共同体，看到你们夫妻俩解决问题的意愿和能力。
我们要通过时间轴、参考事件的方式系统、动态地看待婚姻，而非只盯着婚外情。
可以看到你们的婚姻共同体里有共同的房和车、家人孩子、和谐的生活、不错的感情，妻子虽然精神出轨，却有很强烈的回归意愿，你想要原谅因此痛苦，说明你也想继续。
2.后续需要聚焦到结束婚外情的处理、创伤疗愈、关系重建等环节上。
也就是要了解发生了什么事，导致妻子越轨？她在外面谈恋爱是为了满足什么？
是因为她本身的个性、界限的原因？是被人骗了？还是她觉得在婚姻里得不到关注、满足不了需求，去外面寻求？
你觉得婚姻很好，并不意味着她是满意的。
女人越轨，大多数是因为家中丈夫漠视、冷落，还有一部分是女人要得太多，也可能是卧室运动不满足或是一些事情导致的。
我们需要找出她越轨的根源，才能够更精准地处理问题、调整婚姻。
3.找到你痛苦的内容，做针对性地疗愈。
不管男人也好，女人也好，都会对背叛的人产生不同程度的抗拒。这都是要疗愈创伤的内容，都是要重建你自己的过程。
一个男人被背叛，他的尊严遭到破坏，社会的地位也遭到破坏。这是最关键的思维误区，实际上没有这么多无聊的人，所以你一定要知道你的创伤到底是什么。
她伤到了你的颜面？你的自尊？你的存在？
她伤了你什么，你必须要疗愈，和她一起疗愈。也就是说，你有的纠结、烦恼、困惑，记得要告诉她。如果你不谈，只是一味忍，这样你们都过不好。
要沟通，要找到问题，要疗愈，要尝试重建信任，这样才有机会过下去，并且过得像样。
也有一些男人，或许会选择离婚。想通过离婚惩罚她，而在我们的实际案例中，很多人在离婚之后，并不一定能放下这件事，这件事会像一根毒刺扎在你的心上，对你的过往和将来的亲密关系，起到影响。
所以最好的方式是寻求帮助，去面对这个事件、通过交流勇敢处理这件事，并做好对自己的疗愈。
我说了这么多，如果你还不知道具体怎么做，可以发私信，向我提问，我会更加细致地帮你分析处理。#朱身勇信箱# #情感#
结婚十年了，我们有两个儿子，这十年我们感情很好，几套房子无贷款，两台车代步，上有老人帮忙带小孩，家里所有人的生日我从未忘记，对生活我们一致认可不将就，很精致，我们相处沟通十年也未曾出现什么大矛盾，彼此我认为是很相爱，我也从未想过妻子会精神出轨。
我一直认为我的家庭都很完美，一切却在我发现妻子精神出轨而破灭，妻子很自责，求我原谅，我真的没责备她，我原谅，因为爱，也因为不想让孩子失去完整的家庭，可我就是过不去心里的坎。
每天妻子做好家里的一切，也会找些话题和我说，可我现在面对她就会想她肯定会把一切的甜言蜜语对另一人说，想到这，我无法再和她像以前谈笑风声，每天回家，感觉像掉进冰窖，她也努力想让我回到以前，她说做任何事都行。
可我就是觉得自己的未来好像被毁了，以前的生活就是我理想的日子，感觉回不去了，以前感觉心在一起，想在一起，努力在一起，现在就像有堵无形的墙，她在那边热情似火，我在这边冷若冰霜，每次想靠近点，脑子里就会出现她精神出轨我胡乱想象出来的对话。
离吧，舍不得我用十年经营的感情家庭，舍不得两个可爱的儿子失去完整的家庭，过吧，现在的每一天心里都会特别难受，很煎熬。
我也不想让妻子看到我的态度，而让她伤心，我想放下靠近她，我却又在迈开第一步的时候退缩了。
我知道自己如果一直这样，终究会导致家庭破裂了，可我心里碎成渣，让我当自己没事，我做不到。我该怎么办？
朱身勇解答：
女性越轨后被爱人接纳的概率远低于男性，这不仅仅是由男性的性别特点决定的，也受到了中国传统的影响。
处理这件事可以从几个方面着手：
1.用婚姻管理系统来评估你们的婚姻。
看一看你们在婚姻里的相处模式怎么样？出现了哪些问题？婚姻质量好吗？有没有化解不了的问题存在？双方对于婚姻的满意度？双方是否有继续婚姻的意愿？
你们结婚十年，有两个儿子，你认为感情很好，有几套房子无贷款，两台车，老人帮忙带小孩，生活过得精致，你记得家里每个人的生日，好像没发生过什么大矛盾。
这么看来，你们夫妻俩平时生活得没什么太大的压力，无论是经济条件还是带孩子。人想要寻求刺激，不一定是生活不好，过于平静安稳的日子也容易让人迷失方向。
同时还要找到你们婚姻里的共同体，看到你们夫妻俩解决问题的意愿和能力。
我们要通过时间轴、参考事件的方式系统、动态地看待婚姻，而非只盯着婚外情。
可以看到你们的婚姻共同体里有共同的房和车、家人孩子、和谐的生活、不错的感情，妻子虽然精神出轨，却有很强烈的回归意愿，你想要原谅因此痛苦，说明你也想继续。
2.后续需要聚焦到结束婚外情的处理、创伤疗愈、关系重建等环节上。
也就是要了解发生了什么事，导致妻子越轨？她在外面谈恋爱是为了满足什么？
是因为她本身的个性、界限的原因？是被人骗了？还是她觉得在婚姻里得不到关注、满足不了需求，去外面寻求？
你觉得婚姻很好，并不意味着她是满意的。
女人越轨，大多数是因为家中丈夫漠视、冷落，还有一部分是女人要得太多，也可能是卧室运动不满足或是一些事情导致的。
我们需要找出她越轨的根源，才能够更精准地处理问题、调整婚姻。
3.找到你痛苦的内容，做针对性地疗愈。
不管男人也好，女人也好，都会对背叛的人产生不同程度的抗拒。这都是要疗愈创伤的内容，都是要重建你自己的过程。
一个男人被背叛，他的尊严遭到破坏，社会的地位也遭到破坏。这是最关键的思维误区，实际上没有这么多无聊的人，所以你一定要知道你的创伤到底是什么。
她伤到了你的颜面？你的自尊？你的存在？
她伤了你什么，你必须要疗愈，和她一起疗愈。也就是说，你有的纠结、烦恼、困惑，记得要告诉她。如果你不谈，只是一味忍，这样你们都过不好。
要沟通，要找到问题，要疗愈，要尝试重建信任，这样才有机会过下去，并且过得像样。
也有一些男人，或许会选择离婚。想通过离婚惩罚她，而在我们的实际案例中，很多人在离婚之后，并不一定能放下这件事，这件事会像一根毒刺扎在你的心上，对你的过往和将来的亲密关系，起到影响。
所以最好的方式是寻求帮助，去面对这个事件、通过交流勇敢处理这件事，并做好对自己的疗愈。
我说了这么多，如果你还不知道具体怎么做，可以发私信，向我提问，我会更加细致地帮你分析处理。#朱身勇信箱# #情感#
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