天下妈妈的心是一样的
省吃俭用都是为了儿女
想带她去出去走走
想陪在她身边
想让她没有后顾之忧
一回家
我就变成了她的小宝宝
犹记得半梦半醒中她抚摸我的脸颊
心疼我也开始老了
心疼我为家庭操劳
犹记得小时候她陪我长大的日子
生活很苦
我曾问过她下雨天为什么不来接我
我曾问她为什么冬天我却穿着单鞋
其实她比我更难
……
我要用余生去守护她

和友人聊天，边聊边哭。我2021年做的最多事就是哭，可以说2021年是我的重生年，年初经历的变故，变相的让我解脱了。二十几年了，也许从那一刻我才是真正为自己活的。

曾有个很喜欢的作家说过一句话：某些方面而言，弃儿才是真正属于自己的人。看到这句话时，眼泪止不住的流，情绪很复杂，说不清是心酸还是释然。

人类的悲喜是不相通的，即使前几天轰动全网的那个男孩底下评论有很多暖心话同情话，大部分人确实是没法感受对方有多痛苦的，因为没有经历过没有家到底是什么感觉。前两天忍着没说，是害怕自己又要掀开伤口去回忆人性之恶有多么残忍。虎毒尚且不食子，可是人类，为了私欲，确实可以不管孩子死活。

庆幸的是，在我十五六岁的时段，网络没现在发达，人也活的混沌不堪，像个野孩子，无人引导，物质匮乏，那会唯一信念就我要活下去。至于具体怎么活，那会没想过，至少别饿死。回头想，那么糟糕的环境里，混沌反而救了我。

我至今都觉得我作为女性身份上有很多都有缺失，比如一些女孩子的喜好我没兴趣。或许太长的大脑肌肉记忆让我误认为我对这些东西没感觉了，其实是有的，在我生存问题上稍微可以喘口气时，我发现这些需求被打开了，少女心还是有，仿佛变成大人的人我在拼命弥补童年的自己。

这一两年在网上说了太多废话，确实，因为太痛苦了，一个人彻悟的程度恰等同于ta所受的痛苦的深度。

不是以前特会安放情绪，是确实那会无暇顾及，大脑皮层好像选择性遗忘这种伤痛，等闲下来时，开始集中品尝这种情绪暴击，像是在打仗一般，那种情绪突然涌上心头时，我平静应对，默默安抚，与之周旋，慢慢和解。

一行禅师曾说过遗愿：
“请不要为我建造佛塔。请不要将我的骨灰放在一个瓶子里，将我锁在里面，限制在里面。我知道，对你们其中某些人来说，这是很困难的决定。如果你一定要为我建塔，请记得在上面立一个说明牌，写着：我不在里面。另外，再立一个说明牌，写着：我也不在外面。然后再立一个说明牌，写着：如果我无处不在，我就在你专注的呼吸中与平和的步伐中。
#一行禅师圆寂#