上豆瓣看书时总会刷到类似的这些东西 然后也会代入自身情况 但是我觉得他们这种猜忌揣测真的会很累 所以我不喜欢揣测别人
对于爱与被爱首先爱自己（这包括接纳自己的缺点 肯定自己 自己值得被爱）其次经济独立（目前挣钱能力非常欠缺） 再者有自己的精神世界和追求 这样我才能强大的去容纳另一个人 大胆爱一个人 也不怕随时可能失去他 不怕患得患失 总之就是：不怕没人爱，也不怕爱别人。 我希望达到的状态是 我喜欢你 我不会跟你计较我的付出 而且我会真诚相待 你喜欢我 我不会总要验证你对我的喜欢 （我觉得这个用心能感受到）也不会猜忌你对我的感情
对于两性关系 我很讨厌背叛，故意隐瞒和欺骗 所以我追求的亲密关系是能够坦诚和真诚，信任，尊重理解，包容吧～
所以今年的目标就是继续努力提升自己[鲜花] 这样对面爱情才会更加从容 得心应手 更有能力去保护和爱自己喜欢的人吧

有的时候成为一名太过敏感的人并不是一件好事 这一点我或许遗传了我爸 我爸是一个很会猜忌的人 我并不喜欢 可我甚至比他还爱猜忌怀疑 我真的太过敏感了

我自认为不是一个爱哭的人 可我也会因为一句话而爆流眼泪 被嘉怡称为“许艺谋” 我敏感的自认为我们之间因为不见面而生疏 可她说她并不觉得 她说她也很想念我 一直都有在挂念着我 我想这就足够了 最起码我知道思念有回声

很多回忆都太过短暂了 也正是因为短暂所以令人怀念 可我并不希望我遗忘掉这些 我热爱着 并一直坚持着

嘉怡不属于任何一个圈子 而我也并不喜欢那些看不见的交际圈 所以我很想要逃离这个怪圈 想去大城市 远离这些人群 嘉怡只属于她自己 我也是

衷心的希望嘉怡和我一直联系下去 我们不会因为距离 因为时间而产生隔阂 即使很久不联系 依旧是彼此最好的朋友[给你小心心]

今晚好像喝醉了，我不想喝酒的，可是心里很闷，你要当面问我为什么我是不会向你说的，我所有的话只能在这里说。因为在这里我不需要存在感，我只需要好好倾诉我的心事就好了。还有一个礼拜就过年了，过完年我们各自工作各自在不同的地方生活了，到时候见不到你可能就不会太喜欢你，因为喜欢你我就会猜忌，会怀疑，是呀，有人说 信任是爱，猜忌也是。我这样焦躁的情绪出现的越来越频繁，你很好，对我很好，我也想对你好，我只想对你好可是想想你又不是只对我好，只喜欢我。喝了好多酒，好多话想说，可你一副不耐烦的样子我就不知道还开口说什么，甚至想哭。单身的时候期待有个喜欢的人谈恋爱，谈恋爱的时候想着怎么努力经营下去，可是光靠我一个人想经营是没用的。可能吧，每个女生都不能平静地从男朋友的手机里走出来。就这样吧，休假的时候好好跟他谈恋爱，就是恋爱让我哭也没关系。我好像越来越喜欢他甚至想着攒钱跟他结婚，可我发现他