#一些#
今天切我爸给我邮的完完全全像番薯一样的叫雪莲果的东西
陶瓷刀
我一直以为陶瓷刀会放过肉类，所以也会对我的皮肤很仁慈
一刀切下去，划拉一道蛮深的口子
血汩汩地流出来
我一刹那怀疑是不是我这个月迟迟没来的经血打这流出来了
其实我对于我身上的各种伤口都存在一种跟家庭莫名其妙的联系
我不太能判断我的伤口到底值不值得紧张
这样的没办法客观判断来自于我渴望在受伤时得到父母的关心
我享受这样的关心，于是也变相地不能好好看待伤口
不过我极少得到我期盼的关心
我完全可以背诵出他们的反应
比如
“为什么把自己搞成这样。”
我回答不出为什么，受伤就是受伤了
只能把这些当做自己的失误混合着委屈的酸楚嚼碎了咽进肚子里
我照旧在我的伤口面前呈现出“迷茫”的状态
舍友很紧张
像我小时候想象中的妈妈
说要去校医院吧
我本来想说不用了，就一个小伤口，可我没说，就是迷迷茫茫的不作声。这里就是我说的没办法判断我的伤口到底是不是严重的，我也不知道我应不应该，各种方面的，我好像在意别人对我的反应远远多于我的疼痛本身。
然后就这样去了校医院，写单子、消毒，然后我说
“我们去兜风吧。”虽然那是我们借来的车，我边开边说“xx，对不起。”因为现在学校想给车充电很麻烦。
然后我把车速提到最高，这才算兜风嘛。
快回宿舍了，我抬头，想拍下来，舍友说“你在尝试用华为拍下那颗星星么？”
我说“不是啊，我在尝试拍下云。”
回到宿舍，看完后半部分的霸王别姬
我可能是另一种层面地长大了
电影看得揪心
我说，还是女人最惨。
好像无论是程蝶衣还是段小楼，袁四爷还是四儿，一群群红卫兵和一圈圈跪下的“反动分子”，他们背后都有他们的深意
人人都有
没有谁比谁的高贵
他们都卑劣和慈悲参半
我选择让他们众生平等，再按照消消乐的游戏规则漠视
于是我淡淡地说
还是女人最惨。
看完搁置在文件夹里很久的众人眼里的老好片子
要洗澡了
这又可以看出我对伤口一点概念也没有了
舍友说要帮我洗头，还说洗澡要把手捆好，别沾上一点水
我早忘了，抛之脑后
等到要做什么的时候，自然就要自己解决呗
这是我长久以来养出的惯性
然后我又变成那种“迷茫”的状态，少说话，以免多说几句，就会把事态变成还是我自己去解决所有
于是朋友帮我洗头
我不说话，乖巧地。即使舍友用的力气有点大，也是好的。
后面我说我也帮她洗，我只有一只手能有，使不上力，她干脆自己上手，她说她自己来，这样一点效率都没有。
我走向洗手台，开玩笑说“有些事不讲效率的，你这个资本主义的走狗！”
两人都笑了起来
然后我去洗澡
突然记起我必定是要洗澡的时候洗内裤的，之前我估计不会有这样的惊呼，因为事情到了，自然就会解决的，我这样惊讶，就好像我没办法了一样。
事情到这，我发现我还是本来的那个我。
即使我有那种“迷茫”的状态，变得少话，以求得自己心安理得的依赖和托付，最后我还是会，事情到了，自然就要自己解决的。
洗澡前我们石头剪刀布决定明天要不要出去玩，本来是可以不用石头剪刀布的，因为手受伤了好像不太方便，不过也还是可以出去的。
然后三局我都赢了，答案是不出。
朋友不信邪，因为她其实是想出去的。她说我们换过来，然后我输了两次。
然后我们还是决定明天出去。
她洗完澡出来，她说，她知道为什么石头剪刀布不让我们出去了。
我出去一看，下雨了。
我们早在国庆前就看了天气预报，说的是七天都会下雨。
结果在我们打算出去的前一天晚上才下雨。
然后我还被割伤了。
这下确实把我们给唬住了。
我想了想说
“这是不是代表我们出去可能会有血光之灾？”
“那我们就出去吧！看看会遇到什么！”
朋友最近可能有点郁结
“反正已经做好死的准备了，最好是意外。”
我笑着摆摆手说
“我可没做好。”
然后两人又笑起来。
至于最后到底去不去，倒是没说。
明天再说。
我的舍友好像妈妈
洗头的时候我说
“你绝对有付出型人格。”
对了
雪莲果吃起来好像马蹄
即使它从头到尾都像一个红薯
对了对了
我还是锲而不舍的告诉我父母我受伤了
我爸的反应果然还是跟我背诵的一样。
不过我已经没那么受伤了
对了对了对了
我突然想起关于我想说的关于伤口和父母的后半段了
我想说我好像还挺幼稚的是不是，简单的伤口面前，我像摔倒了不肯起来还赖在地上等爸妈发现的小孩，但有些事情你没有学会，你在这件事上可能会是一辈子的小孩子不是么。
比如我正如我的父母一般不善表现关切
我到现在也还是会一次次地向他们展示伤口
去期盼一个我好像已经没那么期盼的答案
我也没能很好地表现自己的关心
如果我敏锐的觉察到别人，甚至于父母的伤痛，我深知我应该及时真心地展现关心的姿态，却不知道如何
理论和实践上都不知如何
他们不知道如何关心，于是他们质问我为何要让自己受伤
我不是他们俯视者的姿态
于是我只能选择沉默
忽视他们的苦痛，假装自己在这方面十分迟钝
这压根不是我意识能控制得了的
我看着我妈妈向我述说着她的苦痛
我不知道我能说什么
然后我在人格上也变得矛盾
我的热情和感性时常要满溢出来
却总不合时宜地冷漠
老天爷啊
你知道的
倘若人没有学会一件事
他在这件事上永远会是刚出生的孩子
也不应该被指责应该永远成年人的模样
我没有在责怪任何一个人
我在述说
像我看向霸王别姬一样
那是个故事
每一个元素背后都有它的苦衷
而我只需要发出第一时间的感叹
还是女人最惨。
我还是个孩子。

堡安哲么佩

你就是个世界可笑至极的笑话

你还引用鲁迅的话？！
你的智商真的是被正义摁倒在马路上碾压了吗！！！！
讽刺的就是你们这种不客观不全面不理智不善良不正义的（）
你还最喜欢的一篇？！
呵呵 真特么晦气 及讽刺噢！
鲁迅要活着应该肯定确定指定被你气的想暴揍你 鄙视你！
严厉批评你！
他应该会说你是真正的蠢货 白痴 祸国殃民的罪魁祸首！

别以为全世界的人看的起你
别以为全世界的人都如你这般愚蠢至极

白痴至极
全国人民 全世界雪亮的眼睛都鄙视你 厌恶你
也许大概可能或许 应该 肯定快2000多万双眼睛天天厌恶着 鄙视着你！
可能或许大概天天送你无数句文明语言给你！
全世界都把你真实真正的愚蠢发泄个人私欲
或者是为了不为人知的秘密
做出的预谋已久的破事
看的一清二楚 真真切切
你的智商 学识 修养 品德 素质 道德
人心 本性 本质 不值一提
是个人的都把你看透了
你都不用照妖镜
全世界的人知道你是可耻至极的妖魔鬼怪

天天顶这别人头像遮掩你那丑陋不堪入目的肮脏的脸 肮脏的灵魂

或许最近你也过的不安生吧
焦虑吧 担心 害怕 惶恐 惊恐
天天做噩梦

当然 或许你依然在得瑟 没有觉得自己有错！
而且觉得自己一点错的都没有！
呵呵
真的吗？
你可以真实面对你的内心深处 和你自己的对话啊！
你可不要对自己撒谎！
可不要昧着良心说你的所做所为一点错都没有噢？！
你利用特殊时期敏感时期特殊时间点！利用国家 利用人民 制造巨大的舆论！
而且你还是不客观不全面不理智不善良不正义的制造舆论，为了私欲还是为了你的团伙及背后的恶魔之手疯狂带节奏夸大其词制造舆论！
中伤 重伤自己的同胞！
你是真的爱国？！
真的是中国人？！

你的日记不觉得可笑至极吗？！
抗倭？
你这么确定 别人的政治立场？！
你能代表任何一个中国人的立场？！
我看你才是真正的倭寇！！！！

你说做人要善良！
虚伪不？你为自己恶心不？
你真的善良？！
利用时间点 国家 人民 重伤自己的同胞！
你严重罪大恶极的伤害了他！
你毁了他的事业！名誉权！
你让全国大部分人民网暴他！

你疯狂扒料 建立你所谓的 革命根据地 词条 不尊重别人的私生活
不尊重别人的隐私
你已经犯法 违法了
你没有一点法律常识吗？！
告诉你！
全民都可以指控你
你同样会被告！
你等着吧！
你等着受到同等被扒料 被疯狂指出你的道德缺陷
你的种种不客观不全面不理智不善良不正义的所做所为
迟早有一天！
我怕你承受不住！哭也没用！你可要坚强哈！

害怕了吧？！
那就赶紧写篇客观全面理智善良正义的日记给他道歉！！！
不道歉？！
你没有错？！
那你自己看着办噢！

这个世界可不是一个人盯着你 厌恶你 鄙视你！
这世界有近70亿人民吧！
国外人民不认识你？！
呵呵
时间会发酵 迟早会认识你
认识到你的本质 认得一清二楚！

你以为这件事就这么完了吗？
与你没有任何关系？！
等着吧
你是不客观不全面不理智不善良不正义
舆论定罪的罪魁祸首！

时间还有很长
你要是个人
就好好回忆你的所做所为！
好好回忆你和你同伙视如生命的革命根据地吧！
好好回忆你的所做所为！
想想你这一辈子的路吧！
你要不想被遗臭万年 全民讥笑嘲笑讽刺鄙视！
就好好想着怎么回忆你的所做所为！
看清事情的本质
客观全面理智善良正义写篇道歉日记吧！
当然 你写不写是你的自由！
想清楚噢！
你要是不写！
你觉得你这辈子会好过！
你会天天做噩梦吧！
天天过得焦虑不安
整日惶惶不可终日！
可悲不？！
不仅你要好好回忆！
所有一切造势 造事者 黑子 营销号 不负责任的自媒体
跟风带节奏疯狂造谣污蔑构陷诬陷夸大其词颠倒是非黑白者 ！都要好好回忆你们的所做所为！

一码归一码
错的接受批评

被造谣的一律不接受！
如此用恶魔之手重伤陷害侮辱谩骂造谣污蔑构陷诬陷给别人扣帽子的恶劣低劣行为绝不接受！
这个世界不接受！
明智客观全面理智善良正义的人不接受！
我相信 这一切
神明不接受！
上天不接受！
相信正义 相信光明
相信所有人都能认真客观
全面理智善良正义
看待每一件事 每一个人的本质！
这个世界所有正义的人们绝不接受！

因为整件事情的本质 真正的本质 真相
没有给人们一个最合理客观全面理智善良正义的答复！

昨天去参加好朋友的婚礼，她说了很多感谢的话，听了无数次泪目。不过其中有一段，她说感谢她的妈妈，从小教育她的两句话，让她受益至今——｛宁可人负我不可我负人｝｛万事从自己身上找原因｝。我却在那一刻意识到，原来在我心中这两句话也早已牢牢扎根，而这些年我对这两句话的理解带给我的并不都是美好。
从另一个角度批判地来看，我们之所以觉得不可我负人，正是因为，我们深知人负我的时候自己会很难过，于是才会对他人有同理心，理解若我负他人该让他人多难过——所以我们更不能允许自己被辜负，或者说不允许自己将其看作是一种辜负，而看作是一种放过。
至于万事从自己身上找原因，实在是太看得起自己了，自己哪有那么大本事。正如 万事成就不是只因自己 一样——我们要客观看待万事成与不成，分析其中种种原因，客观的机遇的概率的。至于自己的原因，要多多原谅自己，如我追崇的存在主义，如贝多芬命运交响曲，“非如此不可”我们在每一个瞬间根据自己过往的经历和知识，在当下的周遭环境与心理活动的作用下，已经做了自己能做的 最好的决定。从万事中累积经历和知识客观来看事情，也要客观的看自己。
抢到新娘捧花的我，期待自己快点好起来，和更好的自己相遇，更温柔的爱自己。