art23 我是她
让我感觉最丰富的我没有拍，是圣母母乳那个，给我强烈的“不适感”。人们将母乳圣神化甚至商品化，但其背后的疼痛只有经历过的女人才能道出其中。
有些作品还是很不错的，共鸣多些，传达少些。
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逵园 十周年
最喜欢的是上一条说的“毛衣”。
但也不乏非常多可爱且优秀的作品。
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lps 我是一种感觉
这一个展就很抽象。说实话我更喜欢具象一些的物质。
不过我真的很喜欢作者的用色和线条，学不来的纤细和轻盈。
“画如其人”，我想这位艺术家也是这种柔和且明亮的人。
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彩蛋
art23里，十分、非常、巨亲人的猫
captain东山，只能说还不错但是一般（没喝到冷萃就是很气）
我的超人宾格瑞

我们为什么走到了尽头，因为我没有抱着顺其自然的态度，而是想要实现和你共度余生，却发现一路坎坷，再翻开，还是觉得，曾经爱过的你，爱过的爱情呢么甜蜜，舍不得删，舍不得忘记，不管后来出现了什么插曲，不管爱和不爱还重不重要，不管后来你的身边站着哪位，我都尊重曾经这份感情，我都认为郝嘉禾是这世界上最好的姑娘，都依然不允许任何人说半句不好，即使小我7岁有些许幼稚，有的时候处理问题的方式让我心累，快乐和不快乐的时间各占一半，可是我仍然觉得郝嘉禾是春风里的姑娘，带给我温暖和希望，温暖阳光。

恢复感悟

说点和进食障碍无关又非常有关的吧。我从小就是个内向敏感的孩子，看小时的录像，三岁吧，小朋友都在一起玩耍，我是在角落里牵着妈妈手的那个。

后来五年级左右，我得了严重的强迫症，不是大众认知的那种洁癖，而是世间万物我都要求有规律，呼吸，步伐，一切，经过药物治疗有所改善。

初中我出了国，进入了一所私立学校，只有我一个中国人，全校的人在我成长至关重要的青春期排挤我，几年间，我没有一个朋友，也罕有来自外人的善意，我甚至没有怎么说过话。

这期间我还遇到一件事，给我的身体造成了一生的伤害。从初中开始，我便开始接受抗抑郁治疗，直到今天，我一直在吃药。我自卑，我不信任任何人，我时刻没有安全感，也是因为这些经历落下的。

我换过几个心理医生，除了吃药，似乎没谁能把我聊明白了。强迫，焦虑，抑郁，自卑最终把我推向了进食障碍。也许是错觉吧，瘦的时候，我感觉世界对我友好一些。

我的快乐似乎从五六年级就提前终止了。但我觉得我的内心是阳光的，我没有一天不在期盼有一天会雨过天晴，看淡释怀一切，做个阳光的傻白甜。

然而，并没有。

直到三十多岁我遇到了我最后一个心理医生，他应该是国内的泰斗级人物吧。第一次见面，他听了我的经历，清楚的告诉我，像我这样童年无故发病，不停反复的病人，很可能终其一生，都要经历一件又一件新的纠结，我的大脑构造，就是不一样的。我不要期盼什么雨过天晴，这在我身上，是不太可能的，我需要接受并学会调节它，而不是奢望它彻底消失。

听起来绝望吗？可我告诉你，这是我这三十多年来最大的解脱。我不再抱有某种对完美状态的幻想，我不再想着像个“正常人”一样，这甚至不是病，这就是我。

我想说的是，这个世界是不完美的，这个世界不是非黑即白的，通常是灰色的，我们每个人都是独一无二的，客观意义上的标准有时是毒药，了解自己，调整自己，接受才是改变与释怀的开始。

关于进食障碍，我不认为在我身上有真正意义上的痊愈，虽然我没有什么症状，但我依然无法接受自己是个豪不控制的中年油腻胖子，只是它并不影响我的生活，不对我造成困扰，该吃吃，像个正常人一样，胖一些，少吃点，齐活儿，我不去定义它。

但我知道，它藏在那里，不过用我们北京人的话讲：

“我都懒得搭理丫的。”
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