五天了，我想说说我家小鸟的故事。
我妈养了两只宠物鸟。
我家的鸟基本不用笼子，像鸡一样散养。它们高兴起来（或自认为受了惊吓）就会在屋子里翱翔，簌簌落下鸟毛或鸟粪，我妈看起来很享受这种自然原生态的环境。其他人（主要是我）就尖叫着撵赶它们。
从鸟商店带回来时，两只鸟还小，羽毛也被修剪过了。

日移时易，它们长大了，羽毛渐丰。经常在屋里试飞。终于有一天，胆大的那只不见了。
我妈火急火燎地跟我打电话，叫我速去寻鸟。
（知道你女儿时薪多贵吗？还以为你女儿是无人机吗？！—-接电话的时候我这样想）
然后我就在小区业主群发了声泪俱下的寻鸟启示（如图二）一天发好几条那种。
我妈和我家阿姨在小区里扯着嗓子吁天呼喊，还把另一只鸟带下楼，策动它喊话把同伴喊回来（如图三）无奈彼鸟被吓坏了，不发一言。
连每个保安都记住了失鸟的样貌。
那天晚上，小鸟回来了。原来它只飞到小区游泳池，被我们小区舞蹈队长抓到了，带回了家。入夜就原鸟返回。

那天晚上我们特别开心。世道艰难，疫情难测，但一家人和鸟们都整整齐齐，是很欣慰的事吖。我妈说，小鸟这一整天过的不容易，肯定迷途知返，再也不会错飞乱飞，依旧让它们在家里乱走。只不过说好了，过两天带去修剪羽毛。
于是，然后，
第二天一大早，妈妈推开我们的房门，气急败坏地宣布说“它又飞走了。”
果然刚被送回来的鸟又飞了。
这次它不仅飞走了，起飞前，还在窗台上留下一坨屎。
这坨屎激怒了我妈。我妈像遇到渣男一样（说起来我妈这辈子就没遇到过渣男），惊觉地喊：“它这次是故意的。就是故意要走！不去找它了！”

这次谁也没特地去找小鸟。但我还是（看着我娘的脸色）在业主群继续找鸟，声泪俱下地刷屏。
第二天小岛忽发疫情，第三天地震起大风下了雨，第四天一整夜雷暴。小区里野猫乱窜。
五天小鸟音信全无。

疫情停学后，每天清晨我和米尼都去跑海。沿着波浪，霞光满天，一路是经历了这个岛上重重风雨的榕树和木麻黄。
听到鸟叫，我们总会停下来看。

有一天我对米尼尼说：“如果你是一只小小的宠物鸟你会怎么做吖？”
“嗯？”米尼说
“我是说，”站在一整个海峡的波光粼粼里，鸟声满耳，我说，“如果你是一只宠物鸟，很安定，有遮风避雨的屋檐。你胆子很小，但你知道自己不需要害怕。你可以飞，但你只能在一个房子里。有一天，你扑身出去，你闻到树和大海的气息，你要奋力扑腾翅膀，环境险恶，但你可以真真正正地飞行。像一只拥有鸟生的鸟那样飞行。在光里飞来飞去。再选一次，你会留在家里，还是拉一坨屎，下定决心，飞出去？”
米尼尼看了看我。他说：“我还没想好呢，粲然。”
有一刹那，我觉得他回答得特别真实。很感谢他对我说了实话。我很开心，又有一点点无可奈何。我们俩浑身是汗，但我还是在夏末的海光里抱了抱他。
“米尼尼，”在此起彼伏的鸟叫声中，我小声说：“我们每个人都是小鸟吖。”

之所以说这件事，我是说，到底什么是我们真正拥有的人生呢？
昨天傍晚喝茶吃大饼的时候，黑寡妇和火野玲说，我们所有人的人生在2019年底发生了扭曲。2020年到2021年，刷一下过去的年份里，地球上的人在走下坡路，不停扯着头发把自己往上拔。想回去，想回到过去的时光里。
她们说这些话的时候，我就想起那只飞走的小鸟。想起时间和空间也许本是虚妄。我们只是拥有过一个“像鸟笼”一样安全的幻境。而在这个幻境之外，还有层层境遇：更危险、更紧张、更跌宕、更需要我们调动全身机能
去飞

到底在哪一层际遇里，我们才能拥有真正的人生呢？
我们有什么理由不去接受、无法接受千百代人经历过的，这样那样的风雨呢？
在痛苦里，我总有这样的羞愧与好奇
我理解这一只小鸟
我也想真真正正去飞
逆风飞行
迎着野猫、暴雨、看似无边的海峡
也许暂时栖息在神灵肩上
但竖起孤胆，张开翅膀，
试一试什么是无远弗届
我想这样，在投身人生前拉一坨屎
反倒是被阻隔的现在，我喜欢那只离开的小鸟
这就是我今天的无畏布施

之前看过一个三段论推理，大概是说，任何人在看待一件事时，都会经历从大前提——小前提——结论，这三个步骤，也只有真的经过了这三个步骤，得出来的才是真正有效的结论。
有些事情在别人的世界里是事实，是真的，她验证过的，即使你知道那是错的，但是，改变不了她的大前提，那么你就无法跟她达成真正的一致，而大前提是她在自己过去所有的生活经历和经验中形成的，所以很难改变，因此生活中总有一些时候，会觉得别人固执偏执，会觉得这个事情这么明显，为什么还有不同的声音，这么简单的问题，为什么还有人不懂，还有些人，总是对别人做出一些自以为高明的敷衍，真就把人当傻子在哄，却总还觉得自己善良大度。

记得有人说过，三观是用来约束自己的，不是用来要求别人的，我幼稚的点也就在这里，我总是不自觉的想拿自己的三观去要求别人，想要改变别人这种想法，在出发点上就已经错了，人只能在自己想通了，想改变的时候，才会发生改变，别人强加不了她任何东西，也正是因为我试过，所以我在这件事上得出来的结论就会跟别人产生差异。
事情大多数时候是没有完全意义上的对错的，大家都晓得这不是个非黑即白的世界，各人看待同一件事的大前提---小前提形成过程中的感知差异很大，而感知差异，会导致两个人对同一件事情得出来的结论完全不一样。
就像父母和孩子之间，你觉得你是为我好，我就觉得你是不喜欢我，你只夸别人家的孩子，说我不知道努力，那你就是喜欢别的小朋友，不喜欢我。而“我”以为的不一定就是真的，大多数时候都只是误以为。
自己和父母之间的关系尚且如此，遑论这世上更多的、更复杂的、更让人模棱两可的事。
我们都晓得夏虫不可语冰，也晓得未经他人苦，莫劝他人善，可事到临头，总还是忍不住要经过那条情绪线：从否认--愤怒--难过--灰心--再到失望，不是事情真的想不通，只不过大家都是人，容易被情绪影响，很难一直客观，像我这种普通人能做到慎独，慎行，无愧于心，能始终保持一片赤诚，就已经非常非常好了，这世上多的是我不知道的事，青山不改，绿水长流嘛，来日方长！
莫再奢望自己说的话一定能有人真的听懂，至少能省去一半浪费口舌给别人解释的时间，省下来的时间尽管大胆的往前走，虽说笨鸟先飞也可能不知所踪，那也比不飞的要好一点，先出发，实在是找不到路了，就像大岛说的，当人生找不到出路的时候，不妨把目的地换成罗马。 https://t.cn/R2WxRaE

#君既至望莫归# 周末在家重温岭 或者说 看弹幕 我很想念我们一起磕剧的日子。看到了著名的同生共死 想到了很多台前幕后 还有那次长了针眼的快本直播…我没有疯 我很正常 我就是忽然间喜欢了两个人而已。自从某一天后 我再也没去打搅过另一个 只是因为我听说那个傻子 在自己还能控制微博时 第一时间删掉了关于另一个人的一切 包括那句生日祝福。我不磕cp 也没失去理智 我只是感动于我自己幻想出来的人间真情 可以吗？
刚刚听说另一个疯子 没删也没改。我就有点不淡定了 跑去试了试。执着的不光是我 还有我的手机。某人的ins消失前 我除了看一看 顶多点个赞 留言都不曾。某人的ins消失后 我的手机却记住了他。自从那一天之后 我试图分享任何东西时 他都在 我更愿意相信 这是玄学。
君既至 望莫归。猫丢了 没关系。待陌上花开 他自缓缓归。