梦见和我姐/我幺切换着和我去了一个山顶上看风景，一个晚上一个梦去了三次，不同的季节。春夏和冬?花的颜色从嫩黄变成了紫色的，最后还下雪了，下雪我就在我奶窗前伸手出去扒拉结霜花的小果子，雪是冰凉凉的但我穿的很暖和。果子好像是樱桃般大小，我奶奶家里怎么可能有樱桃树……但是就是意识不到梦里这些不合理的地方。

我曾很多次在睡梦中抬不起头睁不开眼看我想看的东西，可视范围就只有一个窄窄的扇形区域，想到这种难受的感觉我脑袋后面都隐隐作痛（最近经常头痛哈，可能我要开发特异功能了）。

梦里时间都是错乱的，上一个片段在这里，下一个片段不知不觉就到了距离十万八千里的地方。睡醒什么都意识不到，但一个晚上的梦可以像经历了一整个春夏秋冬那么长。有时做了一个美好的梦，被叫醒起来吃早饭被打断了，我还会吃完继续躺床上想要继续做这个梦，偶尔真的能够续上，lqh有点特异功能在身上。更多是马上遗忘掉梦的内容，甚至连自己做过梦都不记得了。

小学儿童节文艺汇演，老师要我们5点去她家化妆换衣服，小小的我非常重视，前一天晚上睡觉前一直默念明天要早点起来。结果正做着梦呢，脑海里突然闪过“我要早点起来”，原来我要早点起来，然后猛的睁眼，骤然从梦里脱离出来。

奇妙的梦，奇妙的人，奇妙的经历。

被遗忘多年的眼霜，再打开的时候，除了一股油渍味，什么也没有了，就像被错过的童年一样。

梦见回到小时候，爸爸想抱起小小的我，却被我躲开了。从小到大，感觉爸爸都“不在家”，周末、各种节日，甚至生日往往都缺席，因为爸爸是厂长，厂里的流水线总是忙碌，流水线就离不开爸爸。从来都是妈妈陪着我们长大，虽然妈妈也一直工作着，却总是尽她最大的可能陪伴我和哥哥。

正因为如此，和妈妈永远无话不谈，像最好的闺蜜一样，我的青春期字典里也没有过“叛逆”。但是和爸爸，除了表面的寒暄，再无更多内心的交流，其实是疏离的，那种尴尬在我们父女独处的时候更甚，所以梦里也躲开了。因为爸爸并不了解我们的内心在想什么，喜欢什么，一概不知。

后来找另一半的时候，我就有了“理想型”，而理想型里的所有要素都避开了爸爸的缺点。现在看来找对了，LG和孩子的亲密关系好到我都心生羡慕：小时候我就希望爸爸能教我数学题，能陪我去运动，带我去吃各种好吃的，能牵着我的手到处走走看看去“探险”，能在我遇到困难的时候安慰我…这些，全部，LG都做到了，甚至超过了！

因为这些真的只有爸爸才能给孩子的安全感、内心的自信、人生的方向感。

用一生治愈童年，可能就是如此。尽管如此，我依然时刻关心着爸爸，就像他关心着我们一样，一直被治愈中。

今天由于身体欠佳，只能委托爸爸带着稳去附近的公园爬山。路上，小稳吃了一包坚果，唯独剩下一颗自己最喜欢吃的蔓越莓，攥在小手里，任凭爸爸怎么说都不吃，执意要带回家送给妈妈。上山下山两个多小时，蔓越莓就在手里一直攥着，直到回家看着我吃下去，小家伙才心满意足、充满期待的问我：妈妈，肚子不疼了吧，现在感觉有没有好点？老母亲瞬间满血复活[心]
也许是性格脾气遗传了我，也许是多了十个月的朝夕相处，我总是能特别特别理解她的喜怒哀乐，不由自主的站在她的立场角度思考问题，闺蜜说小稳有些语气神态简直跟我一模一样，或许，她就是世界上另一个小小的我吧[偷笑]
生活中的感动一定要记录下来，这样每当想冲她发脾气的时候看看，大概率就能忍住了吧[坏笑][坏笑]