微博有时候废话很多，有时候几天都不发，有人问我是不是跟心情有关。其实不是的，大多数时候跟我的忙碌程度有关。
比如这两个月忙到睡觉都睡不醒，一天两三杯咖啡，就不会有什么想说的，工作把我的情绪耗得差不多了，这时候就只想在沙发上坐一会儿，缓缓从心到身体的疲惫，然后去睡觉，为忙碌的第二天做准备。
屁大一点事有要发上来碎碎念的时候，就是我在边写工作边快乐摸鱼的时候。至少说明我有点闲。

来，让我试着把看到伊凡的话时候的震撼讲清楚。我可以把它称之为从人间失格到卡拉马佐夫。

从2020年看《人间失格》开始，我就一直在寻找一个答案。

我以为我不会懂叶藏对于实用主义的失望。直到有一天我想起一二年级的时候写的那些关于畅想未来的作文、画的那些关于畅想未来的画，我畅想五彩斑斓的世界，与妙趣横生的建筑，才知道原来一切并不会发生。楼越盖越高，格子越分越细，狭缝生存的当下，又怎容许无用的浪费存在？
原来是真的。

然而我也和叶藏一样不会埋怨这个世界分毫。
把“生而为人我很抱歉”写在扉页上的人，是不会埋怨这个世界不容人生存的。他只是自厌自己活得不够像人。他在满地实用主义里找不到超出使用更多的意义。他在动摇，为什么自己一定要找到这个意义才能活，而不像别人一样年复一年毫无怨言；他在痛恨，明明知道美好的模样，却在她饱受欺凌的时候连站出来维护她的勇气都没有。
他是有罪的人，因而自愿受罚，那种折磨心灵的惩罚。

我也和他一样，终究没有找到为之生存的意义。
为什么别人可以日复一日坚韧地生活？那个目标如果没有达到会变得怎样？如果已经落下了那么多，还要如何追赶？

我失去了生存的意义，这当然不是没有意义的事情。起码我揭开了脓烂的伤口。
在2018年的年末，我对自己说忍一忍就过去了。可直到2019年我还在对自己说这句话，甚至最终期待的事情还是没有发生。
真的会过去吗？我好像一个被丢在无限延长的时间里的人。别人的时间和我的时间都流水一样过，可我的心却跨不过去，停止了新陈代谢在日日折磨里枯萎。

我开始寻找这个问题的答案。

直到我在《卡拉马佐夫兄弟》的第230页看到了陀思妥耶夫斯基举世闻名的那句话“爱生活本身甚于爱它的意义”。
光有这句话你也不一定为它所动。没有逻辑论证是登不上结论的天梯的。
所以你要看看这被我划了整页的逻辑论证。
它好像针刺入神经，在疲惫的深夜有一种痛苦的舒快。

在我刚开始看《卡拉马佐夫兄弟》的时候有人问过我，为什么你喜欢看俄罗斯文学？
我当时笨拙地吐不出一个字，满脑子只有一句因为真诚。
现在我该说，因为它炙烈得像一团熊熊燃烧的火，而我是烤火的人。

在陀思妥耶夫斯基这里，哪怕是再罪无可恕的人，也从没放弃过对善美的良知。他把笔下的城市戏称为畜栏，却从没放弃过为每一个角色自白的权利。他会跟他们说，说出来好了，这没什么的，每个人都是一样，用不着自惭形秽，你也有向往的权利。
这是叶藏终其一生都渴望有人说给他听的话。
哪怕有谁在耳边说上一句，也值得老泪纵横了。

多么幸运啊，我在这么年轻的时候就听到了这句话。在我心底的爱还没有燃尽的时候，在我还可以喷薄出熊熊热情的时候。
请你一定不要奇怪我为什么每句话都用词那样刻骨铭心。请你一定不要怀疑为什么我哭得那样痛，恨得那样深，爱得那样浓，因为这就是我的天赋。在复活之后把每件事都看得刻骨铭心的天赋。
我所用的词就是我真实的情感浓度。
醉过方知酒浓，爱过方知情重。

我把陀思妥耶夫斯基的话也抄给你看。
祝你早日复活。

#未定事件簿[超话]#
“他为我圆了一个人间太平的梦，可红尘凡世，却不会再有第二个莫弈了”

他耗尽修为，将这场无尽的大雪消融，变回一条白蛇，失去记忆失去意识，长眠不醒

而我与他相处不过从初秋到冬末，最后他为我带来春暖，却不在我身边

我只能时不时在梦里回味他怀抱的温度

其实BE也挺美的。