今天来说说相识的过程。
单位一起练大合唱的时候，我就觉得这个人好拽哦，他只对小刘讲话，对上蹿下跳的我目不斜视。引起了我极大的兴趣。我可真想跟他说一句话呀！不为什么，就是我看惯了男生热情的跟我说话，第一次见这样的。这样幻想了一个月，直到我做手术回家错过了大合唱比赛都没有轮上跟他说一句话呜呜。
后来手术回来，我们又一起练下一轮。某一天，从hf轮岗回来的ssy说他会看手相，而且很准。当时我就不服了，我想让他看看我到底是个什么命。结果这个人太邪乎了，给我过往的经历看的八九不离十，我当时就跪了。晚上练唱歌的时候我再也忍不住，放下“尊严”，缠着他给我看。他并没有我想象中那么高冷嘛！甚至还让我感受到有那么点幽默好玩，总之 跟他说完话被他看完手相，感觉浑身轻飘飘的，特别开心。
再后来大师根据我的手相看出我过几天过生日，还跟我讲了生日快乐，我当时真的无法言喻，一整个no way to say的大动作。时间也就这么不痛不痒的过着，没有波澜，没有惊喜。我纵然被他技艺折服，还是坚信自己两年之内不会找男朋友，因为上一段随便开始的感情让我回想起来犹如吃了个苍蝇，我发誓没遇到自己喜欢的就再也不会因为别人觉得合适就随便开始！
一转眼七月底了，到我轮岗了。本来想去xy，结果主管安排我去hf，我想那也挺好的，可以跟小刘作伴，而且他们那也是和我一边大的兄弟萌。我去的第一天还是隋热情的教我这那，小刘也帮我，我心里感动的热泪盈眶呜呜呜呜呜呜呜呜呜，就是觉得这里气氛好好啊，我终于不用再看别人眼色想他们说这话是什么意思了，我最喜欢简单的相处了！
第一天我们没说几句话，我叫他大师他还叫我别这么叫他。我着，不敢轻举妄动。听别人说他脾气很大呢，我多心机，那可不能第一天去就踩雷。一点点往前试探
第二天下午我们就聊了起来。聊理想，聊为什么来这，聊失败的感情，聊做饭，无话不谈，感觉跟他聊天和跟别人聊都不一样。我是那种喜欢聊天的时候附和别人的人，就是我不认可一个观点，我也不会说出来，会避过去，但是侧重去发扬我们共同认同的观点。但是他的看法就很有见地，跟我认识的不太一样，也会直接纠正我，或者说是灌输他的看法。他像一块碎玉，我知道这很有价值，想去拥有，但要时刻小心碎掉的茬茬会扎到我。
直到小刘在屋里和主任笑着看着我俩聊天，对着麦喊我家周哥，进来点库了。我才意识到，我们已经聊了好久了！
那时候和他聊天就会觉得很有成就感，但是那时候他可烦人，天天开我和隋的玩笑。我就会没来由的心烦意乱。一个是我确认自己不可能，另一个是我知道自己是个什么玩意，我怕开玩笑开多了，隋信以为真对我再有什么心思，那我岂不是欺负了一个老实人。那也太不是人了！他们都是好人，我不能允许有这种情况发生。还有一个原因就是，我听着他开我俩的玩笑我就不得劲儿。也说不出为什么，就是不得劲儿，有点酸楚?恼羞成怒?说不上来。就是不喜欢。
时间又过了几天吧，我们晚上一起吃炸串。小刘和我断后去买水，他俩先点。到了以后小刘说hx不能吃猪肉哦，他还是那副臭脸说，我tm知道，早点好了！我心想，这个人还会细心哦。只不过吃饭的时候，他会说哎呀不要在意那么多，她没那么事儿。我就会有一点难过，因为我不是不喜欢猪肉的味道，是我的宗教不允许我去吃。（这里照应后来他约我出去喝粥的时候会事无巨细的问配料，还害怕在我面前吃被我嫌弃我真是太有成就感了哈哈哈哈哈幸福围绕着我）
再后来，轮岗的日子过得平淡又急促。直到有一天，因为业绩的事情发生了一些误会。我感觉自己被全世界孤立了。当然我的好朋友也很惨，她无辜被牵连，总之，说不清楚，但我那时候真的自闭了。觉得自己无力解释。结果晚上摆摊的时候，他突然说了一句，你别自闭啦！我们相信你，我们是朋友呀！我当时真的会有种想哭的冲动。他不像太阳，因为太阳一直照，照每个人。他像探照灯，不知道啥时候就亮起来，只照一处，可是被照的那一刻，足以让人暖到忘乎所以了。
后来他鸽王的属性逐渐显露，比如我们相约一起打游戏，其实是我想找机会跟他相处，可是这个人就是难约。今天有事明天又不想把生命浪费在游戏上，偶尔打上一次还要各种喷，喷意识不好，喷开团时机不对，可是很奇怪，这个人喷的时候，我没有一点抵触，还笑嘻嘻的哄他逗他玩，做舔鸽王把我们的密室逃脱鸽到我轮岗结束。最终也没有逃脱，有一些小插曲，不过能和大家一起玩总是开心的呀！只是，那天半夜十二点多回家的时候，他叮嘱隋要把小刘送到楼上，说楼上很乱，却把我送到单元门就走了。呜呜呜呜我不是人嘛呜呜呜呜谁都可以这样，你这样我就呜呜呜呜
但是我很快说服了自己，做人嘛，最重要的是知足，我和你认识时间还短啦，不要自己给自己加戏，想当然要那么多，那样就不好玩了哦！于是我们还是愉快的沙雕好朋友。
转折出现在九月份培训。作为各自网点绝无仅有的倒霉蛋，我们一起参加培训。结果你竟然叫我给你带早餐???还是什么菠萝包，我闻所未闻。你告诉我要去茶餐厅，让我今晚就去买。我当然知道你是开玩笑的，可是不知道怎么，就是想给你找到什么傻批菠萝包还有不是红枣味的豆浆。结果第二天来的太晚了，我只能去罗森买两个面包敷衍了事。我又不确定你会不会喜欢这个菠萝味，买了一个菠萝一个草莓。本想再买一杯热豆浆，又想，我自己又不想喝，单给你买会不会气氛有点尴尬。。。于是我带着两个面包匆忙上阵，还好心的给你拿了培训的材料，结果得知你不仅迟到，还给fn姐拿，的，我第一次发现，自己连三十岁的女人的醋也会吃。不知道自己在酸什么！[怒][怒][怒]
没想到，这次培训是我的转折点，是我们的契机。几个月后已经是你的小宝贝的我回想起来，仍然感激那次周末被迫去培训hhhhhh
写不完咯，再更

此时此刻，我更确定我真的是声控属性。培训班里坐我右边桌子的前后两排的一男两女，一下课就聊天，聊的天南海北，仿佛是多年未见的老友，但是他们是第一次认识（别问我为什么，我一点都不想听但是我关不住我的耳朵[拜拜]我真的真的觉得他们说话的声音很难听，每次他们说话我都想打他们（bushi，因为真的听不下去 比噪音还难听

我来小小澄清一下吧或者说总结一下我至今为止的追星过程
先来大家最关心的问题吧，我没有叫远远嘲称的记忆，如果大家有截图，我再解释，和叫嘲称的人互动，这么说吧，我反黑只做mfs，我主页没有拉黑过任何人，而且那个人会发一些缺德文学很好玩，追星不就是快乐吗？我不知道什么样子的追星是正确，但我问心无愧，我对伯远的爱是真的，我从来没有这么爱过一个人。
给hhyy产粮我认了，因为他们互动真的很甜
我还给hy产粮了，因为我感觉很有性张力
我也给lxyx产粮了，因为我是磕这个转到伯丝的
我前圈是二次元，所以本身对cp这种东西不反感，虽然这是第一次磕真人cp。
Hhyy的产粮是生贺没错，那是因为我和那个谁生日距离很近，所以顺便当是送给自己的，给cp超话热度，这个东西打死不应该发在伯远超话或者伯远专组吧。如果还有疑问，那么只能说我们追星的方式不同。
我可以提供我的商务、橘子、反黑、战斗和产出所有（但是我是学生，我一个月生活费只有1500，远酱的的商务一般在什么价格大家也都知道吧，很多我买不起，我记得第一次阿玛尼的口号，我花呗分了三个月）

关于头像框，我的每一票都是我自己拉的，我没有买过水，一点水都没有，我可以把我在各种qq群，我的微信聊天记录给你们看，那些白框，有一些是我的朋友不玩微博，但是他们愿意帮助我。
然后关于参赛作品下面的转评，一部分是很多人的帮助，一部分是我自己切号一条一条的评论的，转发的，没有一条是买水的。
我的第一条参赛作品，因为我自己的号烂，没有发到话题，于是找了第二个人，但是她因为是战斗粉，被队友家挂过，也删了，当时我就已经想放弃了，因为当时我看到我和咱家的第一数据已经差了好多，我这种垃圾从来没见过100以上的转发，我感觉100多的转发（对于我的产出而言）真的太厉害了，像是不可能跨越的鸿沟，但是我的朋友激励我，愿意帮助我，后来也多了好多好多愿意帮助我的人，真的谢谢你们，不然我不可能坚持下来的，我本人高考之后就放弃竞争了，因为努力了会失败，会失望，会被别人揪着说“你看这个人这么努力还一事无成”但是这一次是真的太多人愿意帮助我了，到现在还是对不起你们，但是真的没办法继续了，我记得我的【小狗蝴蝶】第一次反超的时候的快乐（我都不知道我哪里下车回家，一趟地铁来来回回做了好几次）回家之后立马就开始去各种地方拉票，其实别看我这样，我脸皮贼薄，薄到我写的文字，我不敢多要一条评论，薄到有人来夸我的文字我就能继续写下去。
我说这么多只是想说我没有买水，没有为了一个头像框做出不尊重任何人的事情，我对不起的只是那些帮助我的人。
我没想到的是因为一个头像框就去怀疑我对他的爱或者什么，说真的，我从产粮到现在收获的评论可能还没有今天一天你们传播的一些消息给我影响广。
发澄清没有意义，传播消息的人早就散了，虽然很多人给了我好多好多善意，但是恶意总是能更深的伤害你，怀疑也好，指责也好···
可能因为我没有到社会，还没办法理解更深的恶意，但是真的，有些失望了。

关于产出，我不算cp文一共写了十七篇文，每一篇可以平均到6k到7k字，可能这对很多不关心产出的朋友来说没办法共情吧，但是到了现在，我每次坐在电脑面前想写点什么的时候，会反胃，有人可能要说既然难受了，为什么要继续，因为热爱，因为即便难受但还是很幸福，因为即便能得到的回馈少的可怜但还是很幸福。
我没有学过画画，所以画的也一般，只会搞点qq人，也是因为开心和成就感吧，很自私的理由，突然想到准备蝴蝶小狗和另外一半没有完成的恶魔小远参加活动伯远生日画集活动，希望伯远能看到，现在好像也不可能了。

如果说上面的追星经历带给我的是因为对这个活动热血上头（小柠檬吃饱饱也是我你们就看看我的主页那些转发，还有评论）最后变成今天的造谣，我也无话可说，我追星没做过对不起任何人的事情，不过如今也该差不多落幕了。
我知道有很多朋友帮我说话，安慰我，但是现在已经没办法开心的坚持下去了，等我恢复好再说吧。
唯一的遗憾是我的《冬》好像没办法写到《春》了，有朋友还答应了我要给我画《冬》和《春》的封面，还要给我画专属的远远头像，真的是很幸福的事情，我会一直喜欢远远的，巧克力的故事就这样暂时落幕吧。
这不是脱粉小作文，我喜欢伯远，也希望大家都快快乐乐的喜欢他，关于巧克力的造谣也好、澄清也罢，当个笑话看看就好了，快快乐乐生活才是最重要的，我写这些只是想给自己总结一下。
我和hyh的聊天记录我会全部发出来，带着时间和经过，所有东西自由心证吧，要骂要打可以私聊我，不要扩散了。
对不起那些支持我关心我的人，但或许这是最好的结果，也是我现阶段唯一能不再受巧克力的影响继续喜欢远远的道路吧。
放弃其实是救我自己，我发澄清只是想说不要去侮辱我的产出，那些东西都是因为爱才有的，不管内容是什么，不管有没有人看、有没有人肯定，不管你们认为我的属性怎么样，那些东西对我是除了喜欢伯远与遇到给予我善意的人的以外最珍贵的东西。

这个澄清，或者说这些话只是想给自己一个交代，也给这些时间一个结局，如果你愿意驻足听我讲完了这个故事，谢谢你，不要被这样的事情伤了心情，愿意关心我的宝贝，我希望你们永远快乐，不会遭遇我这样子的事情。

不要扩散，就让它待在这里吧。