剪坏头发是什么体验，几个月前，我像平常一样，随意走进一家理发店。但我没想到导致我后面几个月心里都陷入一种抑郁状态。头发对于女生来说是什么，是一种装饰。本人从小到大，头发都很厚。成年之后，自己有时候就会去理发店打薄头发。今年年初的时候想着换个新发型把头发打薄一下。于是我像往常一样，随便进了一家理发店，因为我觉得打薄头发是不需要什么技术性的。之前也去过，好几次了。结果这次翻车了，而且是我永远也想不到的翻车原因。我的理发师在给我打包一侧头发的时候，边和别人聊天边打薄，导致在一侧的头发剪了很多刀。一开始以为只是这样打包的，所以也就没有觉得奇怪。后面想想，这就是失败的原因。当时洗完头，打薄头发，吹了一下，走出了门。走了几步，想把头发绑起来，结果绑的时候，发现头发很少很少。类似于卖了头发的样子。因为很小的时候，我被我妈逼着卖过一次头发，当时哭了很久。但这次的情况，好像是被迫卖掉的。而且还没有钱的那种 。出门扎起头发，发现头发被严重打薄，当时的心情吓到说不出话，吓到心跳都停了几秒。于是我返回了理发店，说你们把我头发打太薄了，老板夫妻俩还没反应过来，以为我是不满意这个效果，我照着理发店的镜子呆看了好长一会儿还没缓过来 。我不敢相信，平常在小红书刷到了翻车事故，有一天会发生在我身上，也没想到理发师这种低级错误能发生在我身上。小红书翻车不满意的原因，多数是大家找了网图的烫发我觉得染发没达到效果。结果谁能想到，我是打薄出现了问题。我脑子不知道说什么，但是我觉得我之前是不能就这么算了，于是我要求赔偿。老板娘不知出于什么目地吧，或许他觉得剪毁了，也或许店里有人。他把我剪头发才20块钱，退给了我。但是我心里不开心，我来，你这花20块钱剪了头发，你虽然退不了钱给我但是我头发却毁了。我说你要赔我两百，我脱口而出这个数字。我没有办法去思考他要赔多少钱，我只知道你退20块钱就想摆平这件事是不可能的。由于我的性格，是属于那种后知后觉。就是那种跟人吵架会觉得哎呀，我应该这样吵，这件事我应该这么做，下回。但是下回还是会这样，因为反应迟钝。我说赔两百的时候，老板和老板娘脸色立马变了觉得我在讹他钱，天地良心我绝对不是因为没有达到自己百分百的效果，而让他赔钱。大家有可能卖过头发，或者看过别人卖头发的情况。我的状态就像是这样。原本厚厚的头发，现在绑都绑不起来。如图。他让我觉得，我好像被迫卖了头发，本人20年纪轻轻的，结果剪完头发跟个老妈子一样。当时打包完头发，我把所有的头发绑成一个丸子头，那丸子的大小就像大家火锅吃的牛肉丸一样，毫不夸张。他们看我在那耗着，也可能觉得是有点剪毁了，于是提出了给我烫发或者染吧，这个补偿。我不理解如果你只是别的原因搞毁了我的头发无或许能接受，就是你能想象到吗？一个人刚刚像卖了头发一样，然后你再去理发店烫，你觉得能好看吗。 这就好比，你本来是乱糟糟的发型结果理发师给你的建议是说你烫一个或者染一个。这不是从根本问题解决，由于本人是方脸从来没有想过短发。从小到大发质较黑，所以也没有想染。于是我否决了这两个建议。我说我坚持赔，要赔钱。老板娘松口了说陪你30。呵呵真的是打发叫花子。后面我把我朋友叫过来了。一个女性朋友他和我一样，态度也不强硬。这里提醒大家，如果发生类似的事，一定要叫一个态度强硬，有主见的朋友。我感觉在这件事中，我明明是受害者，但是我好像在求着老板夫妻两，赔钱一样。这可能跟我性格有关。于是耗了一上午他们说赔50。我还是不能接受，我思考了一天，我说晚上给答复但是如果让我在染头发，我烫发和赔50之间选我选择了50。当时有拨打12135。但是那个客服说这个不属于管辖范围，于是我唯一的救命稻草没了。一整天，我都在我朋友家待着我朋友一直安慰我。晚上，我想了一下我没有办法解决，这么耗着也不是事儿于是收下了50。老板娘的态度还行 ，但是给我剪头发的是老板，他在听到我说要赔钱那一刹，我甚至没说赔偿进了他就说我讹钱，我当时觉得很无助怎么会有这种恶人先告状。收下50的那天晚上我把钱放在了抽屉里。不想看到。于是跑到卫生间的镜子里，看了自己的头发哭了出来。理智和突然发生的情况，让我在店里没有哭出来。但回家没人的时候，我照着镜子哭了好久。我以为这件事就过去了。但没有想到到今天我每天都会被这件事，深深的困绕。不敢进理发店不敢再打薄头发。对剪头发有了阴影，因为我上班的的地方，每次都会路过那家店。我会忍不住的，往那里看。明明我走那里去上班是很方便的。但是我每次我给你快走到那家店的时候，我会特意跑到对面的马路，然后再去上班。下班也是如此。事情都过去八个多月了，然后我这八个多月，每一天都是这样走路的。每次上班，下班，我好像都在提醒自己。我是在一家蛋糕店做收银员，每次看到有女生或者妇女只要有头发的我都会注意他们的头发。我好像产生了后遗症。我觉得他们的头发好多很长，很好看。我对自己陷入了深深的自责中，为什么要去那家店。为什么要接受那50块钱。最让我无法接受的是让老板的态度，明明是他的错，导致我的头发这样。可他自始至终没有给我道歉，在我没有提出具体金额，只是叫他赔偿的时候。他说我在讹钱。我当时收钱，我以为这件事不会对我影响这么大，就是抱着一种事情已发生态度，没有办法，只能接受。并且安慰自己好像，也没有特别糟糕。但是在那天后的每一天我发生了很多变化。晚上熬夜，总是想着这件事。在小红书翻很多翻车图片想从那里找到些安慰，我不是最严重的。但我发现并不是。早上起来也总是会想着做梦，也会梦着。梦着老板的嘴脸，老板说的话。就在前一个月我的头发长的长了一些我想剪掉，换个新发型。结果理发师和我讲，你太多碎发了搞不了烫或者怎么样。我崩溃了我直接冲进了那家剪毁我头发的理发店。理智告诉我，我不应该这么做你已经接受了，那50就等于同一协商了，我把头发披了下来，告诉老板说你看看。都过去大半年了，我头发还是这样。你打薄的地方都没有长已经毁了 。我哭了，这一次再也绷不住了。我甚至想和这个老板打一架。因为我没有别的方式，可以去发泄我的烦恼。但是老板看到我，就说了一句你想怎么样？已经这样了。大不了下回就不要来剪了。我和他吵了一架，于是走了。吵了这一架并没有让我的心里好。反而更严重。一直在责备自己为什么要接受。现在时间已经过去了我不得不接受，往前走。写了这么多话，就觉得剪坏头发难道就没有办法去维权吗。理发师们难道不知道你随手减掉了一个头发，会导致一个女生？抑郁，心情糟糕很久吗。你把人头发剪坏了，不仅没有道歉，还直接一句，下回不剪了不就行了吗。不用你说，我都知道下回不用来了，好吗。说了这么多，希望我能向前看，忘记这件事。但这件事真的给我造成了连我自己都没有想到的影响。因为他不像一道伤疤。虽然丑可是会遮住，只要不看见，就没有什么。但是我的头发，我天天起来都要梳。两三天就得洗。洗完还得吹。我好像天天都得面对这剪坏了的头发。那段时间我甚至很喜欢洗澡，因为他们让我仅剩的发量显得蓬松一点。每次洗头发，头发打湿本来就不多的头发，因为粘水时候显得更少。以前吹头发把头发披下来，都看不到前面的视线，现在披下来。只有几个跟撒在面前。因为他下面打的很薄。上面没有动，导致我把头发绑起来的时候走几步，上面的头发就散了。有一次，我去超市头发突然散开，像疯子一样。我想忘记，可我忘不掉。我每天又得路过那上班。亲戚看见我会说你把头发卖了吗。同事会说你头发怎么了。这些都成为我崩溃的点。这些就被理发师的一句，下回不要来剪就行而带过。一开始就不是奔着要钱的目的只是觉得只能用钱来弥补。但凡我的头可以用烫来改变，我都不会去要你的钱，可是我的头发已经被你剪短了，减少。剪到绑不起来的程度。我只能通过钱来安慰。我要的也只是合理的金额。如果我要卖以我那个厚度和长度，也能卖到100多。大家可能会觉得奇怪，剪坏头发有什么好抑郁的。可他已经深深影响到了我。[失望][失望][失望]#头发被理发师剪坏#

见面是最直观表达爱意的方式[爱你]
#易烊千玺电影长津湖# 长津湖真的超棒，我真的想不出来什么词来形容。

当九连刚打完一场硬仗的时候，还没来得及吃完手中的馒头，换上干净的衣服，处理好身上的伤疤，就得拖着疲惫的身体去往长津湖一带，穿过寒冷地带，身上仅有一层薄薄的棉衣，一天只有一个土豆支撑着他们走过去，而美国人正在欢庆感恩节，吃着烧鸡咸肉，喝着热的咖啡，这两个一对比是多么的讽刺啊。

说实话是真的看哭了，不管是雷爹的死还是那些牺牲的战士们，这个电影真的值得一看。

我第一次觉得塔罗牌那么准，昨天我不敢测，今天我终于有勇气。
塔罗牌说有爱意，但是ta太缺乏安全感，他在衡量你在不在规划里，他很理性。
应该让ta自己去想，给ta空间。
你想要得到解释，得到答案，为什么不合适。

这样一看，真的好准。我真的是，只不过我不在等结果，我只是想搞清楚为什么。
塔罗牌的另一个建议是好好爱自己，不是我第一次抽到这张了。
好好爱自己才更有魅力。之前都太沉浸在对别人一心一意的付出中了。

每次我都觉得我已经很平静了，可是还是会失控，真的很抱歉。
我真的也只是想好好道别，理清楚痛苦的根源。
或许看到你朋友圈也不是好选择，再商量吧，我希望有一天真的能做朋友，看到彼此幸福就好。

我不理解的是结婚为什么于你只是计划中的一环，只需要适合就可以。应该她也让你很满意吧。
你们牵手了吗 接吻了吗 你们约会开心吗 应该也还不错吧
我没想到你那么快 那么快
你的人生大概太需要舒适圈了
我是不稳定的因素不应该存在
我这个梦也真凑巧
所以你说那句话时
我无法淡定 不敢相信
还是拨出了电话
谢谢你接了
说起来 我真的羡慕你哥你嫂子
我们注定没有那样一天了
等我也有了新的恋爱，可能我就不在乎你身边是谁了。
我不想要没有爱的婚姻，我最近也有被说相亲，可是摆在台面上的那些赤裸裸让我觉得很不适应。
也或许只是因为没有经历过，所以我才恐惧
或许也会那样接触到什么看起来还挺合适的对象吧
接触慢慢发现对方的人怎么样
或许不是那么糟糕

就是觉得蛮可笑的，谈三年没见过家长，见见面就要带去见父母了。
是更应该替自己不值吧。
可是我没法下定决心删除你
我就是做不到
那又如何呢
那就是我

晚上还有点事
希望我赶紧停下胡乱思考的脑子
晚上好好睡觉
或许这次联系，周末联系之后
好好说清楚之后
还应该继续心照不宣的隐藏在彼此视线里
等到大家都有了新的对象再联系
总有那一天的
你牵着别人的手开心的笑着
什么不许你先死
什么让她做一只无忧无虑的猪
都太天真了
是那样的真实过
让我忽视了我被忽视的痛苦

其实还留着两张没删的照片
留着小号的朋友圈
我没删只是放一个月可见
我自己没有勇气回看
也没有勇气回去删

我知道你换了新手机
我的观察力可真细
看你开始发猫头
感觉你心情很好的样子
看你生病了
想问怎么样

但我也知道我不该问了
如果可以一直保持朋友也很好吧
可是那时的喜欢藏不住
就像现在
我也只是锁上了记忆而已
那个写满回忆的本子
我藏的好小心

等到我不在意了
我再烧掉它

我去杭州只是借口
我无法一个人待着
不然那时候我真的要崩溃了
我需要人陪着
有人的时候我才不胡思乱想
现在很好了
我真的一切都在步入正轨
我也好想谈恋爱
只是暂时还没遇到什么人
你不必愧疚那些
我知道我们不合适
一开始就是你把感情排在后面
只是那个时候我们太快乐了
想不到这些
再来一遍
我还是愿意和你恋爱一次的
我没有后悔

我现在只是想想清楚
聊透彻
那时我们没有机会说清楚
我认可结果
也希望好好告别完
我们能正常的像朋友相处
至少我们可以试一下那样相处
而不是一直不对话
让我觉得更加纠结过去
不如坦荡的让我留言
好吧，也只是我的猜想
不知道哪条路会帮助我们释怀
但我们可以都试试

你已经做的很好
该断就断
既然给不了
和anan一样
就放过彼此

最后爱都会变亲情
我早就知道
但我知道我抱着你胳膊睡觉很安心
以后你的妻子孩子也会给你安心吧
然后你会知道喜欢的浓烈没有那么重要
等你成为爷爷回忆起我
又有什么重要呢
只是模糊的一段影子罢了

挺好的，真的，不用担心我
我的情绪来得快去的快
我现在又开开心心了
我就是想和你坦诚相待
把话都聊清楚吧
这样我不会心里一直有一块久病不愈的伤疤

谢谢你了
也拜托你了
让我那颗心死的干净
然后以新的心重新认识你认识我的世界

我没有停止喜欢你，所以不想用过这个字眼
只是我的喜欢也有了变化
现在是一种对美好的怀念
也不是对你本身

早点休息，嗯
写太多了吧哈哈哈哈哈