前两天西安不给配物资，不给买菜解决办法，引起居民恐慌，到处加物资群，接龙买高价菜肉水果。

我住的社区是至今依旧得靠自己想办法，买菜是业主群的渠道，核酸测试是物业和医护的配合。免费物资从不奢求，只希望能正常采购。我们这里疫情不严重，但是我们这里过得更拮据。我的菜前两天都是靠邻居送的才撑到元旦。

现在业主群说有买菜被感染的，又开始严峻了，大家纷纷退群只从官方通知渠道采购，态度积极足够配合了吧？

槽点是这不又陷入了疫情码崩溃的那一天的死循环吗？
疫情紧张一刀切全部隔离
不给居民解决办法干等待
居民加群抢物资
个人聚集有传播风险
感染后再一刀切
居民自己想办法解决

要是为了西安好就 #把西安政务外包# 了吧，谢谢。
这条之后我再也不吐槽了，今天算是拐点。
都会好的，平心静气等解封。

#易烊千玺[超话]#
亲爱的21岁的易烊千玺：

见字如晤。

这一周是一些无比欢愉的日子，好多的乐事，不论是我的现实生活还是关于你的乌托邦。

你和我的世界总是有距离的，处在一种飘忽的状态，我时不时在须臾间会感觉这个距离无限小，当时大部分时候是遥不可及的，但是我也明白这段距离是很必要的，就像悲剧之美永远不能在真实里欣赏，你确乎像个神话了。

我特别愿意享受这种“双人孤独”，但当我需要触碰你的时候，我知道你一直存在，这种安心平稳的，我一直很珍惜。这方面非常感谢你，感谢你让我从不孤军奋战，感谢你让我敢于逞匹夫之勇，感谢你让我灵魂如何漂泊无定都有“吾心安处是吾乡”的信心。

你是我最陌生的挚友，是我可以随时呼唤的人，这实在是难得的，我说这样绮丽的关系。

写到“我们”的时候，总总像是一封致谢信了。

我摊开票夹看山城的小北，我在首映日挤出时间去见他，最后在凌晨的时候用眼泪和他道别。那应该会是我寥寥可数的几次，最有意义的观影体验，我一生都不会忘记。

票夹，从头到尾翻看，我回溯了这几年，我不得不感叹我的少年，你成长得太快了，成长得太奇迹了，每次摆渡一次这些回忆，我都会这样讲，我时不时落泪，我抚摸扉页上“演员易烊千玺”的字迹，太有重量了，我掂量一下是易烊千玺的几个昼夜，我估测不出。

还是长安的李必，那是最像易烊千玺的角色，我在李必身上寄托了太多的脱离大唐的幻想，知道他守住了长安，他归山说“灵台无尘再下山”，李必寄身幽山，但易烊千玺还需动辄红尘俗世。

这两个字对你来说意味着什么，理想，信仰，终其一生的追逐，钟爱一世的事业，或者是你寻找自我的途径……它一定对你至关重要，所以它对我也是，当我偶然听别人提起“演员易烊千玺”的时候，我也是泪盈盈的。

“看啊，我的少年多么厉害。”

你的每个角色，既是你的岁月年轮，也是我的宝藏。我珍藏每一个你，我热爱每一个你，尤其是我知道当你多发掘一个维度之后，我就越知道你不被定义，我就越着迷。你具备让人长久着迷的能力，稳定的，必然的，持久的，主动的着迷。电影的周期好长，让我这个自控力很差的人也被迫和你保持距离，那些“杳无音信”的日子里，请享受吧。

这就是演员的魅力。

“桂林山水甲天下，希夏邦马的风景比桂林美多了。”最近看到希夏邦马。我偏爱山和雪，所以雪山简直是直戳我的审美软肋，希夏邦马是被看到的最后一座雪山。我觉得他真像你。你从糍粑成长到雪山的，从香甜到阔大，你看那些山棱，有野性有态度，你看那些积雪，却温柔又绵密。而山体内部是复杂不可知的，他又自带这神秘和诡谲，你知道我说的是你。我不知道怎么会有人像雪山呢，但你就是这样的，让人震撼，让人动容。

我不想错过任何一个为你动容的机会。

我之前说你是一种美好的资源，是的。而且是稀缺的，我能荣幸地分一杯羹，无比庆幸，能在几年前就发掘到了这种资源。大家把你当做内娱的成功案例，贴上各式各样的标签和尺码，但当我看到那些赞誉或臧否背后的你，温柔而宁静，青涩又野心，乌合之众不懂，我可能比他们懂一点，我可以勘视到你的无言是如何的无言，你的倾首又抬眸，我看得到那些温暖注视的柔光，也看到到你鞭笞自己的狠戾毒绝，我看到你脱胎于最深的夜，然后释然地做最美的日出，托举太阳需要的热量，是你积攒沉淀多久的结果，我不敢想。

这是我陪你过的第五个生日了，五年是一千多天，这一千多天，我陪你长大，你陪我长大，嗯。一年又一年，我只是觉得一年比一年更，爱你，这应该可以说是爱吧，我一年比一年更相信你，更依赖你。我看着六点天桥东边的太阳，我想这时你的城市也在破晓，我想到我和你共享一轮日月，我就心软成一滩。

一年又一年，我越来越不能没有你。无，也是分程度的，忍耐也是智慧的美德。

亲爱的千玺，你无疑是这五年，我浪漫的秘密。

我是一个和你有关的人，尽管这关联微茫，也足够守候我囿限的田地。

而以这样的身份，我想说，希望21岁的易烊千玺一如往常，热爱冷静自知，在孤独之境美不胜收。我用尽力气祈祷，易烊千玺，一切都好，万事胜意。

11月是思念的盛季，我不奢求你在这个时节出现，但我想，也许思念的淡季，请你光顾我的世界吧。

风铃响动。

无关几岁的易烊千玺。

欢迎光临。

#我没有病我只是在发疯#
11/4 参观博物馆。放一张图代表是参观了的。

外出一趟会让感情升温，各种意义上，不坐在教室里，没有被困住的情绪就蒸发得更快。本来早上有点儿不高兴，因为y//zh跟我说了句“那你自己走吧”，还是那种不温柔的语气，一想到之前那个梦，就更不好了。在路上看到那个学姐跟他说话也不高兴，他一直和男生一起也不会care我的样子，好在我和yl一直在玩，心情真的有变好。某一层讲解区上楼的时候，身边变成了yz/h，但是当时有点儿小难过，也不敢跟他说话，他侧着身子站在我斜上方，但我始终低着头没有跟他说话，很不像我平时吧。在馆子里的时候y/z/h/还算是跟着讲解员蛮紧的，我偶尔才会站在前面。不喜欢他身边有别的女生，但我也自己看内容，倒不是什么大事儿。后来在一个多媒体前面，我稍微后退了一步，好巧（是真的蛮巧，不是我故意的）撞在了y/z//h身上，然后就没有任何顾虑贴贴住了。我还是很喜欢那种可以稍微歪歪头就把自己埋靠在他肩膀位置的感觉，就我这段时间所有的难过和大起大落的心情瞬间烟消云散了。不是所有人都有这般魔力的，只有他可以治愈我，在情绪这件事情上。哪怕at也只能是陪着我和我聊开，给我安全感，可惜我贪婪没有边界，我克制不住清醒的欲望，我清楚yzh是那种，只要我确认到他在就开心的，如果测一测脑电波、心电图，反应肯定不一样。

在最后那个大展厅的时候他主动问我一个徽章的名字，我自然是想都不想把胳膊搂过去，他说什么“恰不到”“打不到”的，我肯定不听，就在他身边闹一闹，感觉自己变成了几年前的感情状态，原来面对我喜欢的人，我发现我的心理基本上是没有变化的。我以为我有所变化，也许只是因为at喜欢我、理解我、关照我都是在先的，让我愿意表达自己，只有说出来，才有寻找方向的可能。所以这些疑惑、所有的难言之隐和想要拿捏的感情深浅程度，at大致能理解我，越来越多。我必须要跟他解释清楚，哪怕y/zh/是第一个，也不一定是最后一个，我对他人的感情也是完全不可控的，靠印象，那种直接了当的第一印象，但跟着感觉走，是我从小到大比辞海还厚的情感经历文集中的基本要素之一。

回来的路上女生基本都散了，直到和曹老师拜拜之后，y/z//h算是彻底走我身边来了，我也就没有跟着at一起了。所谓的“避嫌”“莫要人不知，除非己莫为”的想法有了，便尽量还是和at走得远一点，难免进入另一个极端，便是和别的男生没有距离感。可既然他在，我确确实实无法拒绝的……就是一条狗，没有尾巴的人模人样的小狗。

at说他觉得yzh会顾及他的感受的，因为他知道at喜欢我，但是我觉得y/z/h如果喜欢我的话，也一定想这样做的，无论at在与否。

虽然我们没有那么好看，但这一幕我想到了像雾像雨又像风里面紫仪、李少爷和阿坤走在火车站的片段，各怀鬼胎的我们三个人。很难说，我猜我们都不是完全蒙在骨子里的，都知道这是一路修罗场，但没有哪一个人会甘愿放弃第三个人，或者放弃这段难得的凑在一起聊天玩耍的机会，这挣扎地掩于地下的默契，看不到，直接明明白白写在我们的心里。

所以哪怕早上骑电动车来的y/zh/也说自己要走路，要回宿舍的at也要去梅园吃饭，自恋一点儿说不可能不是为了我，或者说除了我没有别的理由的。不然为什么会选择看起来最不理性的一个选项？一路上我就拉着/y/z//h的胳膊，没有拉手但是会摇一摇胳膊，很像拉着手，猖狂到at在旁边脸色不太好我也控制不了。

当时骂zy/w的时候，好讽刺哦，我这样欺瞒的人招摇过市不比他过分一万倍呢。只是越这样下去，最不敢面对的就是yzh了，连所谓的备胎的顺序都不是这样的吧，他只能把“成全了他的碧海蓝天”刻进心里。

如果很难看的结果，最后爱而不得收场的是三败俱伤。曾经因为这些我的行为会吵架，只能很感谢at愿意听我讲完它们，并用一些善良的话引导我。我还在奢求什么呢…

感情里本该是排他又异质，可我从不排他，我觉得每个人都给我不一样的感受。我珍惜这些感受，又因为过分臆想夸大了这种情绪价值带来的感受，把它们当成是割舍不掉的情愫，从而想把所有人都拴在自己身边。换成女生就是朋友越多越好，换成男生基本上除了xry没有人可以在我身边把这段感情把握好的，这么说来xry倒是真奇才。没见过把“渣”说的这么清新脱俗的，哈哈。