从曾经能看到抽烟的人就发自内心的厌恶
到如今不抽几口香烟或者喝几杯酒便睡不着
原来人真的能变成自己讨厌的模样
理性告诉我 该放下了 你们现在的状态是最好的
感性却是我总还想回到你的拥抱
总记得你睡着的时候会紧紧抱着我
我承认，我渴望你
现实是一座由碎片堆积的城堡
你多看我一眼
就碎的不成样子

一段纯粹而饱满的情感朝我袭来时，我幻想过无数次美好的场景，甚至是我渴望的画面，我觉得无比真实，但只有真正触碰时才知道原来热烈是会烫手的（就像触电一样下意识的躲避），才知道我不如飞蛾一般拥有无畏的决心，徘徊不定将成悬在头顶的刀，急于确定接受或放弃，急于知晓正确的答案，而最后都会在选择中苦恼于结果的不顺意，又不断的推翻自我所下的定义（那种反复的自我安慰都变成了更纠结的论据），结果也只留给永远的下一次如何如何如何…………那么问题来了，我为什么需要有这些纠结呢，反正结果总不能够尽善尽美。

（我到底再说什么啊……我这个zz）

个人感悟

遗

世

常说上帝再给你关上一扇门的同时，就会为你打开一扇窗，但哪怕上帝给我打开了一扇窗，可是窗外依旧是灰暗的，破败的，没有生机的世界。窗外的我走在路上，低着头不说话，不知道在想些什么。此时此刻我的内心就像是一片处于黑暗中被狂风席卷的森林；又像是行驶在一片死海上的孤舟，波澜不惊；又像是处于黑暗下的雪地，明明是银装素裹，可给我的感觉确是白的绝望，白的深邃。一如我此时此刻的心情绝望，孤寂；心湖内一片空白，波澜不惊。

我渴望打破这一切，可是却没有打破这一切的力量，因为我的身后空无一人，没有助力。一个人孤单单的走在常年行走的路上，听着路边传来“手抓饼”，“烤冷面”，“烧烤”，“地锅鸡”等等一阵阵叫卖声此起彼伏不绝于耳，我却感到犹如行走在另一个世界。在这个世界里只有我自己一个人，其他人一个都不存在。

这样的世界是我渴望的，同时也是我最惧怕的。因为我渴望找到一个角落，在这里蜷缩着，谁也不必理会；可同时也想打破这片封锁的世界，站到属于我自己的那一片光明之下，可是一想到我自己孤身一人却又害怕了，畏缩了。

我想到了我最终的归宿——黄泉比良坡。