昨晚小宝宝堵在卫生间不让我洗漱，我凶她，她还嘴我只是在这里等你。之后又去乱按工作中的洗衣机。我又凶她，她又还嘴，我只是去调整一下它。然后就开始自编自演“洗衣机转啊转，把衣服上的水拧干，洗衣机说，你妈妈有时候说话很吵，我说是的。洗衣机又说你妈妈不爱你了么，我说不是的，我们只是在吵架，她在心里还是爱我的”。我跟阿姨听了，都没忍住笑了。不敢相信一个小屁孩，把自己想说的话，通过洗衣机表达出来了。哈哈，好吧，妈妈以后说话尽量再好好说一点。

半夜悄悄说，某一个藏家买了18张画，好说歹说拖延了三个月我才把画发给他挑选，他坚定的认为我和他收藏的其他年轻艺术家一样，必会升值，我也努力说服过了，我说我不行，我很差，真的很没有前途，我不是谦虚，我是但凡有点起色就会立马开始拧着来。我有时候想是不是只想要天上掉馅饼的钱，不想要我的工作对应金钱的那种价值，这样我的自愧会减轻负担，我有我的劣根性。另外土星系列基本都售完了，以前别人说土星画的好，应该留在自己手里。我觉得我能画更好的，如果不能，那我要一组神来之笔有个屁用，况且我觉得一般般啊，傻得很。（4、6、8还在我手里）
也有人跟我说，你居然缺钱啊，你不是画卖的很好吗？我2017年画了一批，一共卖了40多张，因为去年去新疆的钱实在没有了，买盒烟都不够了，才想到卖丢脸的愚作，厚着脸皮，很担心根本没人看，按公众账号的发布按钮的时候都快晕过去了，情绪复杂。我就有一个信念，我肯定不是饿死的，穷一点没关系，毕竟我没考上过大学，我高中没有毕业，我没好好上班工作，跌宕一点就跌宕一点吧，我知道那些经过良好的艺术教育的青年艺术家甚至比我还苦，拉下脸来叫卖真实不易。如果重新选择的话，我更希望我早熟早慧一点，青春时光用来踏踏实实的写诗和画画，而不是虚头巴脑的游走。我30了才开始不相信青春是用来挥霍的，甚至才开始相信其实根本没有青春这个词，才开始不再浪漫化一个生理阶段。卖几张画纯属侥幸的让我又熬过一年，接下来又是漫漫未知路了。
也有人说你好矫情，你跟钱有仇似的。我没有，反资本主义不代表我不再是社会一员了，我只是觉得我太幸运了，得到某一种认可，也是一个狭隘的自满时刻，也会生虚妄，主观意识上也会觉得我就这样画就很好，我就这样写就很好，但是人格的构成不是主观意志就可以决定的，我心里这么想，我手上却做着另外的事，才华赋予我的又比我所自信的要吝啬得多，无尽的内耗和懒惰拖延，又让我的成人礼竟然是学会逃避和接纳妥协。我拿我自己没办法，于是必须忍受一堆烂尾诗、烂尾作品。苦命的是，你还得继续做，方案是无问西东。

有时候，我们总会感叹，明明那么坚持，那么努力，却还是那样苦不堪言。他们说：谁叫你当初不听话选对专业，谁叫你那么拧，毕业了不回家，谁叫你不赶紧地安定下来。是，我们总是选择那条自己想走的路，总是选择带着棱角前进，这样的我们，会懦弱地在夜里哭泣，却依旧在太远升起时笑着对自己说：加油！ ​