我形容不出自己有多难过，我的心里就是有事 但我谁都不想说 沉默不是没有情绪 它已经让我时常都分不清楚自己是真开心还是假开心，比起诉说自己的委屈和不甘 也许沉默更好，我也一直都有在劝自己，别频频回头后面没有人在等我 即使能原路返回一切也都不是以前了很多事情 只能回头望不能回头走，但我好像也是真的释怀不了，我闭上眼脑海里全都是那些挥之不去的破事 有大的小的好的坏的，越记起只会越难过 有时候我会一直纠结因果这两个字 我对待感情真诚平凡，但我自己付出的爱别人都看不到 我在想到底什么样的爱才能更胜一筹，身边的朋友都在感慨真情难遇 可我发现事实上想用真心换真心的人根本就不会得到珍惜，我已经不是靠吃一颗糖就能开心的年纪了，也许什么都不期待反而生活还要顺利些，我不懂爱是什么但是我觉得总不会是一直掉眼泪的 如果紧紧被爱包裹着负面情绪是不会发作的，爱从来不是单方面的付出 爱是行动是想念是包容是勇敢，到现在也没有人告诉我 我的开心比对错重要，所以到底是时间不对还是是我不值得..我害怕我怕往后的日子找不到合得来又有趣的人，大家好像都是阶段段性的陪伴不能时刻都惦记 好像感情出现问题的时候，我们第一反应都是情绪爆发，恶语相向，或者是带着情绪不愿意沟通，对着相爱的另一半冷冰冰的说反话。我们都忘了需要冷静，需要调整好情绪，我们要解决的是出现的问题，而不是彼此的关系，我的性子是比较倔的人，在感情里大多时候都是说着反话，特别是情绪上来的时候，总喜欢把对方推的远远的，然后反反复复，只有看到他一如往常的哄我，不管我说什么反话都不会离开我的时候，才能让情绪稳定下来很多时候并没有特别生气，只要对方哄了就一定会好，但碍于面子也不愿意马上给台阶下，就是想对方多哄我一会，这样才会觉得他还是很爱我很在乎我的，有时候我也觉得自己挺作的，但更多的原因是想确定对方变没变或许是因为太没有安全感了，总喜欢用冷冰冰的语气，说着反话去试探对方的心意，完了自己心里又难受，觉得自己过分了不应该这样，但还是会这样做，甚至有时候会喜欢这种被紧张被在乎被爱的感觉，总之呢！我是个很奇怪的人，在感情里我是对你忠诚的，也是专一不变的，但我没办法正确表达自己的感情，只能用这些方法去试探，希望另一半能懂自己。如果对方顺着自己的意思，其实自己也难过，但是性子太倔，为了面子也不会低头，因为这样也错过了很多人。今后我还是那个我，那个对人真诚的我，只不过我不再有所期待 也不再相信任何人。 https://t.cn/RI7nYAL

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刷到一个视频《15岁女孩辍学3年，感染6种hpv，导致宫颈病变》这是一个医生拍的，医生苦口婆心劝女孩，安慰她可以治疗，我看完的感受是她才15岁呀，12岁就辍学了她懂什么，结果打开评论，一个小时内刷满了“烂裤裆”“活该”“别找我接盘”“希望能找处女做女朋友“小仙女”“姐姐好飒”甚至还有更恶心更直白的“我现在满脑子都是她的身材”以及无数df羞辱。但凡有人说一句同情未成年女孩的话短短几分钟都会被骂几十层楼。没人关心和她上床的男人是不是犯罪，她的病是不是男人传染的，他们只会诅咒女孩，攻击，许愿自己不当接盘侠

最近身边朋友聊经济难问题的不少呢。

我们嘛，严格说来从前年就已经躺平了。疫情开始，我们就开始收缩各项，可有可无的支出、新的工作计划，都是躺平状态。

太清楚，影响还会波及未来很长一段时间，虽然对祖国的未来充满了信心，但眼前的困难必须扛过去啊。

所以呢，但凡有朋友提及不知道做什么好，想创业之类的问题，我都苦口婆心劝，暂停一切大额的投入，守住最后一点儿家底，一家老小还要好好生活呢，别和自己的钱过不去啊。

能躺平，也是一种本事。