想了想，还是想写一些乱七八糟的话告别2021

2021的最后一天，我给这一年总结的关键词是——和解

2021

我什么也没有变好

我不是一个俗世意义上“优秀的人”
不擅长过分热烈的人际交往，那些别人眼中“会来事儿”的标签，从来就不会出现在我这里，时刻担心他人的看法，无法表达自己的诉求，害怕拒绝别人的请求。“慢热且敏感”是我给自己的注解。最终导致的结果是，我与大部分人都保持着疏远的关系，极少参加大型社交，仅有三五挚友。

这一年的我，过度关注别人的生活而忽略了生活本身的乐趣因为一些莫名其妙的情绪一直在焦虑和自我怀疑中浑浑噩噩地度过了一年

2021的最后一天，我和自己和解。我不再装模作样的做一个有用的人，而是回到孤单之中，当那个自己觉得“有趣”的人

暑假因为一个偶然的契机参加了一些活动，得到了一些赞美就开始慢慢的有了一些规划，见识到了一些很厉害的同龄人讨论的时候说的最多的话是“虽然我不认同他/她的观点但是真的很佩服他/她思考问题的角度很有意思很特别”

看到大家都在不一样的领域暗自努力的时候也会有一些追不上的无力感，但想想我也在自己喜欢的东西上努力着就觉得没必要有太大的焦虑

遇到了很棒的一群好朋友，和朋友在一起的时候也会放肆的大笑

也有人陪了我一年又一年说了很多次“新年快乐”从之前的一味依赖到现在可以接受一个人独自做- -些事情偶尔也会享受一个人的自由

和家里人的关系好像因为距离反而变得更加和谐

这一年的我也有很多的遗憾。

我和太多人散场。比如，和珍惜的朋友散场，我不太理性。比如，我没有办法好好控制自己的情绪，我太脆弱了。比如，遇见些小事就感到委屈，我太笨了。比如，做了很多遍的题还是会做错……与其说是遗憾，不如说是错误，我慢慢学着接受这些错误，并尽我所能改正错误，除了散场，因为我没法挽救那些遗憾，我唯一能做的，大概就是顺其自然。

在听到灰澈崩坏的那一个晚上，压抑的好几天的情绪突然爆发。哭完以后我突然就明白，人为什么一定要内心强大，因为不如意的事情太多了，你得自己扛，没人有义务帮你分担，也没人有义务安慰你，你只有自己去承受。

2022，我想学着更加喜欢自己。

于是我向月亮许愿，成为勇敢真诚的小孩

喜欢我，因为我是我

电话断了手机没电了 今天本来想发2021年最后一条抖音 我翻了很久很久的照片 我从去年跨完年到现在的照片都看了遍 很多合照很多关于我的朋友圈 其实我真的很好哄也没那么不懂事罢了 2022的第一天我希望我的女朋友分点时间跟我说声新年快乐 我哭完擦鼻涕你说刺耳 我绷不住了 今天的我真的很替你开心 你见到了自己最喜欢的人 我觉得你的努力没有白费等待值得 是因为比起你看到开心我更担心你的身体和更怕你累
这一年我不停的跟你争吵 其实盘点一下是我变得更爱你变得更不满足了吧 就像一开始我喜欢你跟你聊天打游戏就好 后来我想打电话我想你属于我 我不停通过争吵中你的安抚来告诉我来确定你是需要我的 你不怕麻烦的告诉我你需要我你坚定的告诉我你喜欢我是我能高兴快乐一个月的事情 回头看看 所有你发的关于我们的朋友圈微博 我都截了图 这其实也只是我自己对自己敏感的一种安抚罢了 我今天明说了 在你心里我到底爱不爱你 我跟你说我更喜欢你与我讨论与我争辩 也不希望冷战 我不希望你把对我的爱分给任何一个人 天蝎就是这样吧 很极端对吧 2022年的第一天 我难受你知道 其实我很简单 只要你和我说话我就没什么了 不是吗 2022年第一天不开心的话那后面一定都要顺 好吗 一定要上岸不论发生什么

你喜欢我什么
作词 李敏
作曲 Andy Goldmark
歌手 陈慧娴
风　又再吹　谁为了我　关掉这窗
谁是疼爱我　都不想风中我着凉
知道是你　在每刻　常为我真正地设想
而在这一生　刚巧碰上你　爱念极悠长
由你解开抑郁痛楚
悠长日子与我渡过
而我始终想知　你喜欢我什么
情爱虽不可知结果　情人用心去爱护我
而你笑讲一声　最喜欢我是我
风　没再吹　谁在推开　心事与窗
陪伴我去看　天空里知更鸟翱翔
感觉是你　夏与冬　同步里与我觅理想
无用多解释　 只因你教我　爱像是信仰
感激因你真心爱着我
其实我亦是　真心去爱着你