我这个人

确实有太多太多不完美

太多缺陷太多懊悔

但是又怎么样呢

重要吗

对于重要的人也许重要

对于不重要的人其实一眼便忘了

而重要的人又有几个呢

重要的人又会在意这些吗

所以啊

人的烦恼几乎全是自己给自己的

我就是不够好

但是不重要

重要的人开心就好

自己开心就好

快乐常常不由人选择

但是也不要自寻烦恼。

翻看自己的文字，其实工作以后除了记录学生，基本上很少碎碎念了。无意点进「自渡」，逐渐难过，然后搜索了“难过”“好累”，更郁闷了。意识到画风不对，赶紧退出来，开始搜索“快乐”“开心”“哈哈哈”，一下子密密麻麻的高亮。果然伤心事不能常想，开心事要常常回味。记录本身没有问题，但是看待伤心难过，就应该像是这些事情写在了沙漠里，看待开心快乐，就应该像是这些事情刻在了石头上。

我在收到礼物的时候首先感到的不是惊喜，而是盘算着怎么报答，所以我常常拒绝别人的好意，别人因此放弃我也会感到安慰。但是我心里永远会记得那些一直坚持一定要送给我礼物的人的心意，也常常感恩。这很是虚伪，其实想要但不会开口，心里开心或不开心都不会去说。我曾以为这是宽容，后来发现，这种想法实在自私。
就像我猜不透别人的心思，换位思考别人肯定也猜不透我的想法。错的不是自以为是的判断，错的是自以为是的“理解与包容”，错的是“善良的谎言”，错的是不坦诚，错的是故意隐瞒。我因此错过了很多美好精彩的事情，我不确定未来有一天是否会再次遇到。倘若没有弥补的机会，实在遗憾。
我现在终究是不会放过自己了，我不想让自己犯错以后若无其事的继续以前的生活，总觉得自己应该损失些什么东西，于是一段时间浑浑噩噩，疲态尽显。可是我终于明白，生活还得继续，我不能执着于过去。蓦然回首，我已经把自以为是的错误犯了一个遍，在可以挽回的时候偏偏执拗，丧尽天良。我终于知道最好的弥补时间就是现在，可是我的愧疚也在与日俱增。我痛苦挣扎，不知道如何解释，也羞于开口，旁人肯定不会了解细致。如果这一切都是莫大的误会，我岂不是做的差劲至极。我发现周边的人，物真真假假实在难以分辨。可如果遵从自己自私的内心，又觉得对他人不公。我恨自己的优柔寡断，我跟自己和解需要时间，于是我想和外界一刀两断，自己把自己封锁起来，自己当自己的最后一根稻草…