我好像恢复得还算蛮快的？上唇改M唇+嘴角上扬术后52天

看嘴唇日记恢复也有快有慢，我这个恢复进度算是很满足吧，毕竟呢我算是比较大咧不太注意术后护理的

大家可能看我的日记发现了，不管是照片视频笑的时候居多医院看到都忍不住会关照我，要注意伤口愈合的话还是尽量少做大动作张口笑牵扯伤口。

但我就是忍不住，我生活中真的是笑点极低的，我的朋友都说我很无厘头，不知道我一天在笑什么，真有哪么好笑吗？不过有的时候看到我笑的这么夸张，他们也跟着笑了哈哈。

有句话说爱笑的女孩子运气不会太差，我相信男孩子应该也是一样，多给自己和世界带来笑容吧，好心态定会有好收获的

（图文是一样的内容）

有时候会想自己是不是和外界产生情感联结的速度太快，但是因为很少和别人聊起这样的话题，所以没有办法比较出一个结果。今天又发生了一件让我很难过的事情，所以脑海里又开始不停的想，究竟是不是自己在这方面的敏感程度比较高（不是要分好坏）。在很清楚的知道我和ta相处时间不长（甚至没有谋面）且我没办法改变任何东西的前提下，我的情绪依然在一次次的泛滥，根据情景不同，有些时候会在短暂的心理斗争之后直接爆发。
我认识的人里面似乎没有相似的情况（或许是大家都不外露，很正常），但因为我没有办法不去对ta产生感情，也没办法不去感受这样的事情，很多次遇到这类事情都让我极度痛苦。
很难描述清楚这样的状态，甚至描述情景对我来说都有点难。可能很难理解，但是没关系，就当写下来缓解情绪。
不知道这和敏感的定义是不是有些冲突，但是我觉得还是有相似的地方在。之前的我会觉得敏感的弊大于利，但是前段时间听到的一个采访改变了一点我的看法。敏感也是一种感知世界的方式，会和别的东西一起组成我，影响着我对遇到的事情的理解。很多时候我还是在怀疑自己，但是采访里面的那段话无数次涌进我的脑海，让我能把自己慢慢的拉出来，再一点点的说服自己。没关系，总会变好的。

附-今天发生的事：
在饭店吃饭的时候遇见了一只小猫 瘦瘦小小的一只可能两个月左右 感觉它挺饿的 围着我们的桌子喵喵叫 还蹦上了椅子 想要吃的 后来给它喂了一点耗儿鱼 但是它还是在桌子周围转
它后来跳上了一个叔叔身边的椅子 那个叔叔用手绕着它转 本以为他是和猫闹着玩 但是他突然一下就撞了一下猫 猫咪就跳到地上了
（撞的也不是很重 手应该还是知道轻重的 但是确实是不想让猫在椅子上待着）

别的一些话：
后来冷静的时候我想了好久。我只是觉得这样的行为没有必要，你可以说只是闹着玩，下手不重，这些我理解，只是对于它来说这可能并不好玩。这件事在我眼里呈现出了强弱分明的画面，让我觉得有些不舒服。因为这不是唯一的让猫从椅子上下去的方法。或许在这个情景下会这么做的人不占少数，这个叔叔我也认识挺久了，事情过后我对他没有任何别的心情了，只是觉得没有这么做的必要，仅此而已。
我情绪有点崩溃之后饭桌上别的人只是在笑，他们看我可能觉得挺幼稚的吧。这的确是一件小事，其中每个人的行为我都能尽量的想明白其出发点，但我没办法不为了它难过。
这样的事情通常我都没办法改变结局，及我面对的ta的处境，这让我有一点困扰，但是还好，不去想的话慢慢会淡忘。因为这样的事我没办法说服别人去辨对错，或许它没有对错。我不想改变别人，也意识到自己完全做不到这一点。

之前发生过的这样的事情有些与人无关，比如说我和即将要扔掉史迪仔拖鞋，我听到小浣熊找吃的时打不开垃圾桶的故事，等等。

不想寻求共鸣，但是欢迎任何想法。
此刻的我对今天自己的情绪失控和失态觉得很失望，但是对这些情绪还好。目前来看，它们还是我不可被剥夺的一部分。

写下来感觉好多了。

做为半个团…饭四叶草，会贡献一张电影票，前提的前提有人和我一起去，这是之前的想法
从昨天到今天某个同事今天真的惹毛我了，在那吹逼自己爱豆还不忘踩王圆，昨天骂王，俊k
上午说到王圆的时候，我大声咳嗽了一声，人都看我，空气静止了，呵呵，终于闭麦了[困]
我属于事少的，尽量把自己的存在感降到最低，不发脾气，经常出错，夹着尾巴做人，考虑别人情绪，生怕哪里惹别人不开心了自己有罪了………这样怎么还不行，别人有一点尊重你吗，没有的，还不如没礼貌的大声咳嗽一声来的安静如鸡
以上只针对个人）