初中毕业四十年后同学聚会的第三个年头，得益于群主的热心组织、大部分同学的积极响应和班主任老师的热忱参与。曾经懵懂无知的少男少女似乎转眼间就到了花甲之年，再聚首时那些被淡忘的陈年往事又一幕幕浮现在眼前，那些青春期的烦恼、苦涩如今统统都化为了笑谈。年逾八旬的班主任鹤发童颜、精神矍铄，去年还担任着某合唱团团长一职，说话声音洪亮，精气神完全不输于学生们。老师给大家发的红包让今年的聚会达到了最欢乐的高潮，饭后的娱乐活动干瞪眼走秀节目使人意犹未尽，期待下一次的相聚！

记忆唤醒，大脑储存着过往一生的经历记忆，有些是幸福甜蜜的，想起来就会使人心情愉悦，有些则是伤心痛苦的，想起来就会使人悲情难受。

把时间用在积极有意义的事情上，也就无暇去想那些忧伤，时间已久很多事情就会被慢慢地淡忘，过往的经历都是阶段性的，无论好与坏，对与错，都已度过。

说话是一门艺术，会说话并非就是拍马屁，而是自身的修养与觉悟，鼓励鞭策与讽刺挖苦，它的动机语境与受听反应，是截然不同的。

骂人不揭短，就是一句通俗易懂教化普通大众的俗语，人人都理解这个道理，却也不乏有品性低劣的人，招人烦，讨人厌。

自我成熟与理性，是人一生的必修课，他可以使你化解尴尬与不快，他可以使你积极客观的去处理，在人生道路上遇到的所有问题。

想了一下
还是写点什么吧
人其实特别健忘
尤其是那些痛苦的经历
总是会很快的被淡忘或是美化
就像现在睡了几天玩了几天
这一年来的痛苦和恐惧好像也变得无足轻重了
但我还是想记录下来
不是为了自我感动
而是希望以后再面对这样的恐惧时
我还能有站着死的勇气

《无问西东》里有一句话
“如果提前了解了你们要面对的人生，不知你们是否还会有勇气前来？”

我没有

如果提前知道这一年要经历的种种
我一定会头也不回地直接去律所
哪怕这辈子永远带着这根刺
我也不想再经历一次这个12月了

在真正开始备考前
我一直觉得人文社科考研不就是个背书比赛嘛
这种想法基本上也没错
我也开开心心地带着这种想法备考了大半年

但我忽略了两件事
一是背书的范围某种意义上是无限的
每一轮我都能发现一些新的没有背过的考点
也都能背得再深一点
二是背过的书是会遗忘的
能够对抗遗忘的方法唯有不断的重复
但重复占据过多时间又会影响到背新的点
这两件事加在一起的结果就是
当距离考试仅一个月时
我还有完全没见过的考点
同时，背过的那些点也难以完全地回忆
每天睁眼醒来都是没背完的专业课
每天闭眼睡去都在不断与遗忘对抗
这就是这一整年的写照

如果备考的压力能量化的话
那这条曲线并不是平滑上升的
而是呈指数爆炸
前6个月的所有辛苦劳累加在一起
可能都不及12月里的1天 甚至是1小时的压力

这种无声的压力、未知的恐惧一直蚕食着我
甚至严重到只要一想起占有改定加害给付这些字眼就会紧张到胃痉挛
甚至每天晚上回家前得在楼下哭一会，不然晚上就会失眠

这些懦弱的行为
让我真正意识到世界上有很多事都是我做不到的
这种做不到不是因为我曾经一直欺骗自己的“我不想做”或是“我没去做”
它就是我拼尽全力也做不到的事
而这些事可能只是一些很小的事
比如把一本书背下来

我那种不知从何而来的傲
在这几年也慢慢被消磨殆尽
我终于彻底承认了自己的平庸
接受了这平凡的人生
果然人生就是个不断受锤的过程
我们之所以羡慕年轻
也正是羡慕年轻所意味着的无限的可能性
而当年岁渐长
我们眼睁睁看着那些可能被一个个抹去时
真的能不温和地走入这良夜吗？

还有一件事我觉得也值得记录一下
26号考完最后一科走出考场时
我打开手机发现只剩24%的电了
所以我搭地铁回家路上连歌也不敢听
换乘时也一路小跑
最后在1%电量的时候终于出站了

我那天一直觉得那电量就像这一年来的我
把身体里的每一分气力都用尽了
不知道什么时候就会关机
如果再多备考一天
我可能就崩溃了

但我现在希望
未来的我再面临这种未知的恐惧时
能够记住这件事：
NFC在手机没电的时候也能用