脸红过的青春或许到脸上爬满皱纹的时候，想想也是欢喜 但也不失遗憾。
21年可能是过得最烂的一年，遇到了形形色色的人，看着不同的皮囊在身边换了又换，彼此却说着同样的话，或许根本没有心动没有喜欢只觉得无趣打发时间，不真诚的人充满世界，自由成了难得追寻。

已经过了好几年，逐渐才开始明白青春懵懂时期的感情有多纯粹。可是能毫不遮掩的去喜欢一个人的勇气却再也找不回来了，心底的人成了白月光，一年又一年。 https://t.cn/R2WxXZe

导演好厉害，怎么可以把BL剧拍的那么浪漫唯美，看BL的爱情看得我感动到哭，导演太会讲故事了。继续看导演的《两小无拆》和《清明时节爱上我》。爱情是什么样子，相信它存在的人就会把它变成什么样子，所以不是爱情不存在，而是你相信和笃定，且有一个人和你双向奔赴，幸运的两个人，一起创造着，就一定存在。女女也一样，男女也一样。但爱情只属于少部分的人，因为爱情里面不只是荷尔蒙的心动，是愿意跨越所有困难的勇气和笃定，是坚守和付出的决心和勇气，是深情的专一，是纯粹和美好的创造，是抛开物质和地位的尊重，是愿意朝着一个方向走下去的坚定不移。是彼此坦诚相待的交流与真心。我愿称这样的爱情是爱情里的天花板。相信它的人，并且努力创造的两个人，就会拥有神仙的爱情。我相信这个世界上有，至少有人会给我们讲这样的故事，因为他们相信，所以创造这么美好的故事讲给我们听。至于那些以为的爱情的爱情，我觉得是爱情最低境界里的各种形态吧。

关于2022.1.10 关于24岁
收到了很多爱与祝福 身边都是可可爱爱的人 感恩[抱一抱]

一直想一个人去旅游 但是没有勇气
因为深圳疫情 阴差阳错生日当天收获了一天意外假期 真正意义上很少纯粹为自己去做点什么 然后就决定中午测完核酸去赏白梅 还是去项目那条路 明明不要上班却还屁颠屁颠跑到那边 甚至比起上班还远一些 白梅元旦开的最盛的时候 称为广州的雪 已经做好去看残梅的准备 还算幸运 错过了最旺盛的花期 还能看到一些晚盛开的 工作日那边全是阿姨游玩野餐团 可能也是接近花期尾巴 人很少 没有看到汉服约拍这类的观赏者

从20岁生日起 对于过生日没有很喜欢 更多的是不安和焦虑 20岁当天在长沙等病理结果 一大早就过去等 总觉得去的早就能等到好消息 结果没出来前妈妈就开始规划回家行程 十点左右结果出来后 我们都沉默了 旁边的人在抽泣 想必是不好的消息 没敢问 也自顾不暇无心过问 好久之后 我说没关系的 那就办住院吧 妈妈说能不能先不办 晚几天吧 想回家 还没做好准备 商量的口吻跟我说的 我们都知道这个机会多么难得 根本很难有床位 如果不是加急一个月后未必能排到 像个孩子犯错一样开始掉眼泪说她不想我的20岁生日在医院这样的地方度过 觉得很对不起我 重要的日子留下这么不好的回忆 所以想带我回家 我是个小哭包 一边忍住哽咽一边做思想工作 说了很久我态度很强硬说不可以 然后就同意我去办了住院手续 下午开始就开始像个孩子一样念叨 说想回家 最后我烦了就有点要跟她闹脾气了 一向温柔的妈妈跟我犟了很久 那是我第二次有点害怕她在心里发怵的那种 最后我没犟过她 当天加急办好的住院硬是不顾医生的建议赶在下班前办了出院 只是因为她不想我的20岁生日在医院过 回到家已经晚上9点左右了 外婆和小妹还没睡去 等着我们回到家 给我过生日 那一天她们每个人都在强装开心和微笑 只有我任性的给她们甩脸子 外婆给我买的蛋糕我也不吃 外婆陪笑的脸都快笑僵哄我多少吃一点 特意去订做的 彼此在犟着 我当然知道这样对外婆有多不好 最后应该还是吃了 从那以后对于生日都不是很想过 21岁在长春上课跟研友过的 22岁在佛山妈妈陪我过的 23岁在加班跟同年同月同日的媛媛一起过的 这几年每年总会有不一样的人在身边 又不想辜负他们准备的仪式感

其实，只是我太任性，那些不好的都应该翻篇过去。2022努力做个温柔的甜妹吧，生活本该是美好的。