记录一下今天被自己蠢哭的经历。
天蒙蒙亮的时候脚有点痒，想着起床喷点东西，喷完冰冰凉的很爽，那多喷几下接着睡觉。到了9点多脚开始发烫，心想这药什么时候能持续这么久了？没在意，跑去公园走路，越走越火烧火辣，到了走不了的程度，纳闷今天这是怎么了，光着脚走完剩下的路程，赶紧回家冲洗、冰敷，然而并没有任何效果，到了下午忍不住想要度娘一下点解。OMG去找喷雾看药物名字的时候才发现TNND早上喷的是防狼喷雾之辣椒水！！！此刻心里一万个草泥马，现在脚一直泡在醋水里，反复喷酒精，还是没什么效果。
总结：再困也要开灯看清楚是什么再喷，不要想当然。这款防狼喷雾亲测有效[微笑]

今日份生活碎片：
已经很久没有碎碎念了nei，没有提醒自己好好生活，也没有进行无意义交谈。但日子过得真的蛮不错。

日语班已经认识了八年了，基本都看过彼此最真实的样子了，无论是好的一面还是坏的一面。我现在还记得高二那年我呲牙咧嘴咄咄逼人的样子，现在想起来还蛮丢人的。被“都一起混了六年了，有什么是没见过的，有什么不好意思的”这句话感动到。时间是不是可以让一切都变得温柔，温柔到哪怕一起逛公园都会觉得浪漫。

这两天天气很好，像是宫崎骏的动漫。开始上英语课了，虽然算不上很喜欢但至少不讨厌。倒也没那么抗拒。
而且每天下课之后坐在公交车上，想象自己的手指是吃豆人里那个大头，一点一点吃掉路上的行人。啊呜啊呜。
回家的路上，空气里是白天的余温，想要披散着头发脱了鞋光着脚走在路上，可惜石家庄的路上都是土，没有那种踩在有余温的马路上的舒适感，只有脏脏。

可爱的人类幼崽和狗子幼崽。

被同学带着打游戏，居然还蛮有意思的，也许是人有意思也说不定。
看到了一个博主发的日本俳句，突然想要吃凉粉。“仰头吸凉粉”

昨晚看完了纪录片《我死前的最后一个夏天》，讲的是五个绝症患者面对死亡的决定和选择，前天看的前三集莫名其妙在一些点就哭了，也不知道为什么，我是个现实中面对一些小事就会委屈哭的不行的人，但对于影视剧却一向泪点高的出奇，但昨晚的最后一集，后半部分哭的不能自已，因为前天也重新把房间装扮了一下，挂上了小星星灯，换了碎花桌布，自己动手缝了杯垫，在那一刻有很多瞬间我甚至都感觉打开窗户迎面而来的是咸咸的海风，刚打渔归来的叔叔穿着草布凉鞋，当然他也可能光着脚，对我友好的打声招呼。
我突然想要写个自己的遗愿清单，规划一下自己的葬礼，当然谁也不知道自己会在什么时候死去，我只能想象我那时已经子孙满堂，自然的到了该走的那个年纪，我不知道我会不会也受病痛的折磨，我以前一直以为我们大多应该是自然死亡，而患病离世的概率十分之小，直到昨天我才想起，我身边的人离开我时几乎全部都是因为病魔，如果可以，我希望我能自然死亡，如果我也不幸得了某种绝症，那一定万分痛苦，所以我暂且不去想这种情况。
我希望我以后能死在夏天，这是个我偏爱的过分的季节，虽然我现在的夏天并没有过上我理想中的样子，没有海滩椰子树，没有跑车上的少男少女，没有我至死而生的浪漫，但以后说不定我就过上了……其次是下雪的冬天，我死的前几分钟，就可以躺在温暖的被窝，我的孩子们在隔壁房间，我听着她们的欢笑声，觉得没有任何遗憾，我会选择抱着我的玩偶而不是抱着我的家人，就像准备睡一觉一样安然的在火炉边死去。
如果可以，我最后呆的的房间希望贴满我的青春，我的偶像，我的信仰的海报，他们那时或许也去了另一个地方，海报应该也会泛黄，但当我在弥留之际望着他们，就好像自动回忆了我的一生，平凡但仍旧炙热，我好像还是现在这个十几岁的小女孩，他们也是在舞台上发光的大男孩，我会觉得整个人生都是一场美好的遗梦，直到最后一刻，我们感觉仍旧年轻，我们也会永远年轻。