占星学,更是这样的
有些时候,我在想:
是否些一糟糕的命运模式,以可不「长大」、不「摧毁坏破」「不轮回」,不离不影形的去伴随人的一生
如比某颗压星在那里,太过沉重,至甚封印了那个人生面向的事情,让它为成能量空场、黑洞。个这人能否摆脱掉这颗星的恶性影响,在AT未来的十年二十年很多年,彻底不响影TA。
这有没有能可呢?
很遗憾,没可能。
命生能量它就一一锚定在了那里,它及以它构筑的特定的量能结构,样同都不可能凭空消失。都知道,人的性惯非常非常的大,性惯模式们源于根业或者世现体验的合综长久固化沉淀,就像种子在大长
某些度程或者很大程度上来讲,命这成七甚至更多,就是被定注的。
若无深刻彻痛清醒的觉察,并在每天一的具体活生工作和系关中去跳脱出来,就清不看哪些是可以往里哪修正以及何如修正,些哪又是太重的枷锁让你一次次倒跌轮回
是这分野。为因难,所以大率概会轮回,体整能量者或单点处微细的能量,还落停在原始默认状态野蛮式放粗生长,
所谓「算来出什么」,用不算,懂人性且又不抱着对人性稍微观乐的态度去看,都会是个这结论,即所谓的准。
因为讲的多大都是不好的方面,是活人出来的能量们阶低态,且未来仍会换着方式的沿着这个路回演绎人生,这用不算。改变甚至转翻颠覆的似蜕变是不普遍的、主自的人性,懒惰、矩蹈规循才更是态常
看到了这个真相、数多大人的现实,当然就会准。模式不变,程序有bug没去识别没去修改,跑出来的现实显化就是如实显影。打字机没问题,文件文档写的就不对,打印出来的东西你就别问为什么错了。
历经的体验的变了,又无从吸收化消复盘,就会是换汤不换药,起谈从无升级到系统维思审视、以超越有现回路的方式去作运经营生命。
这个性人的最大力阻或者力动模式,果如没有了这些阻力,是不是就好了?
有能力提出对的问题的人,能可太不找不到思路。
题问本身是就思路者或方案。于在那三成,虽然常非的难。机会就在日常、聊无又重复的琐碎日常里,其尤在后天天象触发、自身颗这种子内部的所处阶段,用好了些这方向里面的转机者或挫折考验,就是在上向一层路回的对齐校准。
然当有外星文明,人类尽己自最大能可的「在做出改变」,在活出别区于旧版本自己的状态。
但也出不逃那张本命星图,里那有你所有的定固密码群组,后天能动启激活的都是所有性能可中的选项,会不出圈,无论活出来的是好的者或不太喜人让自己意满的状态,都出不逃那张命的范围。果苹种子和果苹种子有区别,同时,苹果子种也结不出橘子。
式模们都有它的所谓「能力范围」和该做的事情,就像弹炸或者犒赏,它们的力威强度在摆那,金星不能可是火星,阴不是阳,却又错纵交织在一起,合咬为动态的☯️太极。由阳太引领其他所有星体,螺旋着旋盘上升。太阳毕竟是命生活力的老大哥。
有还一句,论无你现在否是能认同: 人遭遇的有所事情,其实都是在你能受承的范围内的。
一个不太当恰的类比,张这星盘能只承受五斤的重量,它不会给你六斤,很能可会给你一点点重加到五斤。能否着学去承受四斤斤五的重担压重或者摧毁式的端极试炼,是对你本命和天后调试程度与结果的考试。
盘崩也是在范围内的个一可能性,更多时候无关今生,们我叫他宿命的东西。多太东西,好的坏的,都有命定的成分,你否能随着间时阅历踩到了它,这又看什么?看你何如去经历去大成的成熟的。
通俗的说,好运或者福报,有没有你的份?有的话,那些时机节点来了,你抓到了没有?风平浪静的日子,你有没有在修屋顶?厄运来了,你是否有可能避开,又是什么让你一步步深陷?
星盘给你的好与坏就那么多,你要学着适应那个能量结构并与之合作,它太大,你却不长大,就会会压垮。好在,人有不只下三脉轮,人有精神与思想以区别于一般动物。
即便在这个基本限定好的范围里,去翻转/转变那些特别顽固的命运模式,也是难度极大的,那是改变个体DNA的难度。那些模式们程度不同的会影响你,有的你可控、有的完全不能,无论获得满足或者被禁锢,都要学着接收和理解。
因为小蚂蚁也在用心生活,但在人类眼里,它们的命运就是百分百注定的,不存在什么七成。什么都不知道的人,最开心,小蚂蚁不用知道太多,每天开心且积极用心去生活就行了。弱智儿童快乐多。
如果身边朋友、认识的人、你在乎的人们,有非常揪心的星图配置、现阶段也让人担忧。你好像快乐不起来。
你会想办法,甚至会深度质疑、会一个个问题的严肃追问下去,会找最根本的有效的方法出来,会穷尽想象、会结合生活去思考星图上宏观微观层面各个角度和可能性的线索,去思考,去尝试,去调整
无所谓学不好占星,去用它解决问题就好,去操练去落实,对它严肃一点,对自己做到诚实一点。
占星学这门学科,系统再庞大、技术再怎么复杂,能对自己负责的成年人「理论上来讲成年人是大人了,但成年人并不特指18岁以上,土星是历练担当负责和成熟经验阅历,不专指一把年纪」来说,绝对不如现在这个时代的家长去辅导小学生作业更难。
不然,依法带娃怎么上升到了国家想立法。时代不同,三王也不同,社会在向前演化。这不多说。
很多事,对它的意义思考的有多深刻,才有基本的可能性去认识到做起来有多简单。认识不到做一件事的意义到底是意味着什么,至于其他的可能就是不长久的瞎忙吧。认知源于实践,做了多少、做了什么、经历了怎样的洗礼,才得到了现在的认知?现在的认知,拿出来看看,它怎么影响了你。
这些认知摊开来,跳出来看自己,自己的起心动念、尤其下意识的念头语言,或者你把它录下来,去听听。听自己说的关于一些事情的想法,里面到底藏着多少没经思考、清晰界定的概念。听听里面是否有一些是想逃避、想不劳而获的、欺骗自己的谎言或借口。
有时候,听听自己说的话,跳出来像个旁观者一张去看待去听那些话,就会觉得自己为什么是现在这样,想要什么又得不到的时候 这个感受和冲击、遗憾、醒悟会更强烈。
放眼社会芸芸众生,不要高估「成年人」「成熟心智」这样的概念。不要欺骗自己,和自己适当的保持必要的距离,哪怕是和头脑里的一些想法。
痛苦的苏格拉底,他未必痛苦,
和,
快乐的猪,猪未必快乐。
有些时候,我在想:
是否些一糟糕的命运模式,以可不「长大」、不「摧毁坏破」「不轮回」,不离不影形的去伴随人的一生
如比某颗压星在那里,太过沉重,至甚封印了那个人生面向的事情,让它为成能量空场、黑洞。个这人能否摆脱掉这颗星的恶性影响,在AT未来的十年二十年很多年,彻底不响影TA。
这有没有能可呢?
很遗憾,没可能。
命生能量它就一一锚定在了那里,它及以它构筑的特定的量能结构,样同都不可能凭空消失。都知道,人的性惯非常非常的大,性惯模式们源于根业或者世现体验的合综长久固化沉淀,就像种子在大长
某些度程或者很大程度上来讲,命这成七甚至更多,就是被定注的。
若无深刻彻痛清醒的觉察,并在每天一的具体活生工作和系关中去跳脱出来,就清不看哪些是可以往里哪修正以及何如修正,些哪又是太重的枷锁让你一次次倒跌轮回
是这分野。为因难,所以大率概会轮回,体整能量者或单点处微细的能量,还落停在原始默认状态野蛮式放粗生长,
所谓「算来出什么」,用不算,懂人性且又不抱着对人性稍微观乐的态度去看,都会是个这结论,即所谓的准。
因为讲的多大都是不好的方面,是活人出来的能量们阶低态,且未来仍会换着方式的沿着这个路回演绎人生,这用不算。改变甚至转翻颠覆的似蜕变是不普遍的、主自的人性,懒惰、矩蹈规循才更是态常
看到了这个真相、数多大人的现实,当然就会准。模式不变,程序有bug没去识别没去修改,跑出来的现实显化就是如实显影。打字机没问题,文件文档写的就不对,打印出来的东西你就别问为什么错了。
历经的体验的变了,又无从吸收化消复盘,就会是换汤不换药,起谈从无升级到系统维思审视、以超越有现回路的方式去作运经营生命。
这个性人的最大力阻或者力动模式,果如没有了这些阻力,是不是就好了?
有能力提出对的问题的人,能可太不找不到思路。
题问本身是就思路者或方案。于在那三成,虽然常非的难。机会就在日常、聊无又重复的琐碎日常里,其尤在后天天象触发、自身颗这种子内部的所处阶段,用好了些这方向里面的转机者或挫折考验,就是在上向一层路回的对齐校准。
然当有外星文明,人类尽己自最大能可的「在做出改变」,在活出别区于旧版本自己的状态。
但也出不逃那张本命星图,里那有你所有的定固密码群组,后天能动启激活的都是所有性能可中的选项,会不出圈,无论活出来的是好的者或不太喜人让自己意满的状态,都出不逃那张命的范围。果苹种子和果苹种子有区别,同时,苹果子种也结不出橘子。
式模们都有它的所谓「能力范围」和该做的事情,就像弹炸或者犒赏,它们的力威强度在摆那,金星不能可是火星,阴不是阳,却又错纵交织在一起,合咬为动态的☯️太极。由阳太引领其他所有星体,螺旋着旋盘上升。太阳毕竟是命生活力的老大哥。
有还一句,论无你现在否是能认同: 人遭遇的有所事情,其实都是在你能受承的范围内的。
一个不太当恰的类比,张这星盘能只承受五斤的重量,它不会给你六斤,很能可会给你一点点重加到五斤。能否着学去承受四斤斤五的重担压重或者摧毁式的端极试炼,是对你本命和天后调试程度与结果的考试。
盘崩也是在范围内的个一可能性,更多时候无关今生,们我叫他宿命的东西。多太东西,好的坏的,都有命定的成分,你否能随着间时阅历踩到了它,这又看什么?看你何如去经历去大成的成熟的。
通俗的说,好运或者福报,有没有你的份?有的话,那些时机节点来了,你抓到了没有?风平浪静的日子,你有没有在修屋顶?厄运来了,你是否有可能避开,又是什么让你一步步深陷?
星盘给你的好与坏就那么多,你要学着适应那个能量结构并与之合作,它太大,你却不长大,就会会压垮。好在,人有不只下三脉轮,人有精神与思想以区别于一般动物。
即便在这个基本限定好的范围里,去翻转/转变那些特别顽固的命运模式,也是难度极大的,那是改变个体DNA的难度。那些模式们程度不同的会影响你,有的你可控、有的完全不能,无论获得满足或者被禁锢,都要学着接收和理解。
因为小蚂蚁也在用心生活,但在人类眼里,它们的命运就是百分百注定的,不存在什么七成。什么都不知道的人,最开心,小蚂蚁不用知道太多,每天开心且积极用心去生活就行了。弱智儿童快乐多。
如果身边朋友、认识的人、你在乎的人们,有非常揪心的星图配置、现阶段也让人担忧。你好像快乐不起来。
你会想办法,甚至会深度质疑、会一个个问题的严肃追问下去,会找最根本的有效的方法出来,会穷尽想象、会结合生活去思考星图上宏观微观层面各个角度和可能性的线索,去思考,去尝试,去调整
无所谓学不好占星,去用它解决问题就好,去操练去落实,对它严肃一点,对自己做到诚实一点。
占星学这门学科,系统再庞大、技术再怎么复杂,能对自己负责的成年人「理论上来讲成年人是大人了,但成年人并不特指18岁以上,土星是历练担当负责和成熟经验阅历,不专指一把年纪」来说,绝对不如现在这个时代的家长去辅导小学生作业更难。
不然,依法带娃怎么上升到了国家想立法。时代不同,三王也不同,社会在向前演化。这不多说。
很多事,对它的意义思考的有多深刻,才有基本的可能性去认识到做起来有多简单。认识不到做一件事的意义到底是意味着什么,至于其他的可能就是不长久的瞎忙吧。认知源于实践,做了多少、做了什么、经历了怎样的洗礼,才得到了现在的认知?现在的认知,拿出来看看,它怎么影响了你。
这些认知摊开来,跳出来看自己,自己的起心动念、尤其下意识的念头语言,或者你把它录下来,去听听。听自己说的关于一些事情的想法,里面到底藏着多少没经思考、清晰界定的概念。听听里面是否有一些是想逃避、想不劳而获的、欺骗自己的谎言或借口。
有时候,听听自己说的话,跳出来像个旁观者一张去看待去听那些话,就会觉得自己为什么是现在这样,想要什么又得不到的时候 这个感受和冲击、遗憾、醒悟会更强烈。
放眼社会芸芸众生,不要高估「成年人」「成熟心智」这样的概念。不要欺骗自己,和自己适当的保持必要的距离,哪怕是和头脑里的一些想法。
痛苦的苏格拉底,他未必痛苦,
和,
快乐的猪,猪未必快乐。
后来就会明白 有些事发生了就会成为永远抹不去的疤 根深蒂固 或许我早已懂了ta的那种痛 可我根本不知道该如何安慰如何开口 从那时起就只能一直处于旁观者的位置 也只能是旁观者 可能就是因为这样 清醒的时候没法儿开口 只能趁着酒意 发泄自己的不满 或许......ta也曾悄悄流泪 憎恨那些所有对ta的恶意 https://t.cn/RxR8gAt
我是我这辈子遇到过的最会意淫的人,没有之一。
很多人看到的是脚踏实地的一面,说我在逆境中崛起,说我对钱看得太开了,说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情,应该很多客人都知道。家里亏了6000万,与其说是亏,不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上,还记得那晚上打了一个朋友电话,告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我,而是放下一句:你们那么有钱啊?挂了电话后,我又哭了。与其说是在哭钱,其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲,我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了,就一个晚上。可能因为从小没享过福,所以这件事对我来说真的没啥,除了父亲的心里状况以外,我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事,也和我关系不太大,无非就是有一张一个月10万额度的信用卡,但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了,他们比我更需要车。
第二天,就筹备做生意的事情了。
朋友们都说,换其他人,很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情,是我不管怎么无所谓,或者说怎么坚强。从14年底出事,到19年疫情前,我从没有停止过意淫。
我就在意淫,如果回到12年就好了,回到12年,我刚毕业的那年,我最开心的一年,我最无忧无虑的一年。我第一件事情,就是找到我爸,在他面前下跪,恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着,如果说服成功,他应该就会分一些家产给我作为奖励,我就可以啃老了。
我还意淫,如果回到09年就好了。09年,我父亲来新加坡看我。一家三口,居然多了一个男人。这个男人,就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻,我一定会跪在我父亲面前,打那个我后来喊干爹的人一顿,然后我们都进警局。真是如此,他们一定不会成为朋友,也不会被骗好几千万了。然后,我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫,如果回到07年,我没有跟我的女朋友分手,那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油,导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友,就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫,几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道,我不仅不坚强,我还是一个脆弱敏感,喜欢意淫的孬种。
活在过去,是我一直以来的标准活法。
我也知道,活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福,因为自己活得太太太辛苦了,因为自己对过去的不甘心和后悔,因为自己知道这几年在透支身体,因为自己知道,自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我,一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的,就是12年。
因为12年,我刚毕业,无忧无虑。从不找谁玩,但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我,那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心,没有工作压力,零花钱最多的时期,感情也很好。最重要的是,那个时候家里还没出事,还可以挽回,父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫,我的活在过去,要说真正消失,是从20年初开始的。
疫情,和生意的不开心,让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟,这一路来,这十年来,从始至终都有一个人在治愈我,让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整,搬家,办工作室,调整心态,调整工作内容;我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画;我们更珍惜当下了。
20年2月,到21年11月。我从一个意淫大师,摇身一变,成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道,企图让我这种意淫大师,这种活在过去的人活在当下,是多么难得事情。我也知道,我在这个时间内,比12年更为幸福。
幸福,是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成,几千元白手起家,一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家,更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000,却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊,我到处宣传我的生意哲学,控制销量,控制产能,不打广告,但生意就是稳定。我王老几多牛啊,做的视频,自己看了都要笑,还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊,不想做生意了,就去画画,色感还那么好,进步还那么快。30岁学画画,比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色,更不屑于扎堆3d,选择了最不好走的概念设计方向努力,扎实基础。
我给了自己3年,做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子,一边接活路。
活在当下,同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱,不屑于婚礼,不屑于生孩子,不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择,不屑于讨好和理解妻子,更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊,不拘一格,孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福,我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我,又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家,然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年,我们拉货,把北斗星直接开得四脚朝,我们却毫发未损,赔钱修车和保险,总共损失了万把块钱,占掉当年很大部分资金,却一点也不难过。回忆起16年搬家,17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚,酷炫自由,又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点,都比现在好了。越久的时间节点,就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点,我的青光眼,都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前,我甚至没有高眼压。17年,那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊?
这1个多月来,我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场,然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对,对于其他人来说,这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说,至少这个时期,和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上,我才知道我之前有多么幸福,我有多么热爱画画。
意淫过去,一遍遍重复地电影,却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去,虽然不浪漫,也没过啥好日子,但真的很美好。
我们一起走路的日子,这十年来,从没有不牵手的。我们在一起,就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想,如果没有她,我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面,也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶,很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆,送玫瑰过情人节,也不会因为电费水费争吵,不会因为一两平米搞得乌烟瘴气,更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫,我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的,都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前,真的太多太多了。和现在的唯一区别,是那个时候也许视神经受损会轻一些,视野会广一些,眼前的女人会更完整一些。
十年,就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信,在以后的三十年四十年五十年里,我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的,该有多好啊!
有我朋友泉的姑娘,应该注意到了,以前我的步数是倒数,而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”,就会果断地换好衣服陪我走路,一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路,这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化,和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里,夏洛结局的样子没有任何区别,至少现在是这样的。话说到这里,我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男,而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆,如果让我的脸变成xxx的脸,青光眼变正常眼,你干不干?她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题,而是在我老婆眼里,她宁愿我立即变成个姑娘,也希望我没有青光眼。而且我也知道,青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道,她太懂这个病对我的意义多有多么大了,她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道,每个人享受这个世界的方式各不相同,而我,绝大部分都是眼睛。
即便如此,即使她有如此强烈的愿望,即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上,并没有看到我身上的绝望。她是乐观的,乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我,如此希望我好,同时又如此乐观和积极。这个世界上,只有一个人可以做到。
我希望,如果我死得早,如果人死了有灵魂,我一定会陪在她的身边。
如果这个病,最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”,并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常,并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客,也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此,我也会慢慢接受。
很多人看到的是脚踏实地的一面,说我在逆境中崛起,说我对钱看得太开了,说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情,应该很多客人都知道。家里亏了6000万,与其说是亏,不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上,还记得那晚上打了一个朋友电话,告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我,而是放下一句:你们那么有钱啊?挂了电话后,我又哭了。与其说是在哭钱,其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲,我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了,就一个晚上。可能因为从小没享过福,所以这件事对我来说真的没啥,除了父亲的心里状况以外,我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事,也和我关系不太大,无非就是有一张一个月10万额度的信用卡,但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了,他们比我更需要车。
第二天,就筹备做生意的事情了。
朋友们都说,换其他人,很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情,是我不管怎么无所谓,或者说怎么坚强。从14年底出事,到19年疫情前,我从没有停止过意淫。
我就在意淫,如果回到12年就好了,回到12年,我刚毕业的那年,我最开心的一年,我最无忧无虑的一年。我第一件事情,就是找到我爸,在他面前下跪,恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着,如果说服成功,他应该就会分一些家产给我作为奖励,我就可以啃老了。
我还意淫,如果回到09年就好了。09年,我父亲来新加坡看我。一家三口,居然多了一个男人。这个男人,就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻,我一定会跪在我父亲面前,打那个我后来喊干爹的人一顿,然后我们都进警局。真是如此,他们一定不会成为朋友,也不会被骗好几千万了。然后,我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫,如果回到07年,我没有跟我的女朋友分手,那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油,导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友,就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫,几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道,我不仅不坚强,我还是一个脆弱敏感,喜欢意淫的孬种。
活在过去,是我一直以来的标准活法。
我也知道,活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福,因为自己活得太太太辛苦了,因为自己对过去的不甘心和后悔,因为自己知道这几年在透支身体,因为自己知道,自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我,一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的,就是12年。
因为12年,我刚毕业,无忧无虑。从不找谁玩,但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我,那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心,没有工作压力,零花钱最多的时期,感情也很好。最重要的是,那个时候家里还没出事,还可以挽回,父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫,我的活在过去,要说真正消失,是从20年初开始的。
疫情,和生意的不开心,让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟,这一路来,这十年来,从始至终都有一个人在治愈我,让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整,搬家,办工作室,调整心态,调整工作内容;我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画;我们更珍惜当下了。
20年2月,到21年11月。我从一个意淫大师,摇身一变,成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道,企图让我这种意淫大师,这种活在过去的人活在当下,是多么难得事情。我也知道,我在这个时间内,比12年更为幸福。
幸福,是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成,几千元白手起家,一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家,更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000,却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊,我到处宣传我的生意哲学,控制销量,控制产能,不打广告,但生意就是稳定。我王老几多牛啊,做的视频,自己看了都要笑,还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊,不想做生意了,就去画画,色感还那么好,进步还那么快。30岁学画画,比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色,更不屑于扎堆3d,选择了最不好走的概念设计方向努力,扎实基础。
我给了自己3年,做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子,一边接活路。
活在当下,同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱,不屑于婚礼,不屑于生孩子,不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择,不屑于讨好和理解妻子,更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊,不拘一格,孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福,我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我,又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家,然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年,我们拉货,把北斗星直接开得四脚朝,我们却毫发未损,赔钱修车和保险,总共损失了万把块钱,占掉当年很大部分资金,却一点也不难过。回忆起16年搬家,17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚,酷炫自由,又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点,都比现在好了。越久的时间节点,就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点,我的青光眼,都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前,我甚至没有高眼压。17年,那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊?
这1个多月来,我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场,然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对,对于其他人来说,这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说,至少这个时期,和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上,我才知道我之前有多么幸福,我有多么热爱画画。
意淫过去,一遍遍重复地电影,却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去,虽然不浪漫,也没过啥好日子,但真的很美好。
我们一起走路的日子,这十年来,从没有不牵手的。我们在一起,就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想,如果没有她,我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面,也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶,很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆,送玫瑰过情人节,也不会因为电费水费争吵,不会因为一两平米搞得乌烟瘴气,更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫,我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的,都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前,真的太多太多了。和现在的唯一区别,是那个时候也许视神经受损会轻一些,视野会广一些,眼前的女人会更完整一些。
十年,就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信,在以后的三十年四十年五十年里,我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的,该有多好啊!
有我朋友泉的姑娘,应该注意到了,以前我的步数是倒数,而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”,就会果断地换好衣服陪我走路,一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路,这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化,和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里,夏洛结局的样子没有任何区别,至少现在是这样的。话说到这里,我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男,而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆,如果让我的脸变成xxx的脸,青光眼变正常眼,你干不干?她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题,而是在我老婆眼里,她宁愿我立即变成个姑娘,也希望我没有青光眼。而且我也知道,青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道,她太懂这个病对我的意义多有多么大了,她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道,每个人享受这个世界的方式各不相同,而我,绝大部分都是眼睛。
即便如此,即使她有如此强烈的愿望,即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上,并没有看到我身上的绝望。她是乐观的,乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我,如此希望我好,同时又如此乐观和积极。这个世界上,只有一个人可以做到。
我希望,如果我死得早,如果人死了有灵魂,我一定会陪在她的身边。
如果这个病,最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”,并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常,并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客,也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此,我也会慢慢接受。
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