原本一直遗憾为什么顾一野和江南征就像异地笔友一样，见面的机会那么少，好容易见面了聊的内容也很少，就几句，还都很意识流，比如海边顾一野的我是海燕。相反江和高就总在一起得啵得啵废话连篇[左哼哼]

现在突然有了灵感，18岁的初恋，一半是爱上了爱情顾一野把初恋的全部热忱献给了18岁的江南征，只要有江的存在顾一野就已经很高兴了他把她当作一个精神寄托，会把自己最喜欢的诗抄给她，会赶去给她过生日，但因故没见到他也不会太难过，而是一路给她唱生日快乐歌来着，顾一野陶醉在初恋的美好中并没有特别强烈的奔现和占有欲，所以他对高也没有很大的警惕。看这张剧本，江主动抱顾一野，他甚至会不知所措的僵硬。
所以这段感情的设置真的好初恋，我们顾一野小朋友真的好纯情啊！
如果顾一野和江真的走到了一起，沟通多了起来，这份感情也许就不像顾一野想象的那么美好了。突然对剧里的一些意难平有些释然了

《辞旧迎新碎碎念，挺长的，朋友们随缘阅读，在开篇就祝大家新年快乐》

新的一年就要来啦，今天看到南方周末过去的献词才突然完全后知后觉地意识到我的2021年有多糟糕。在这飞快过去的一年，我缓慢却持续地离我最耀眼、最喜欢的样子越来越远。

我果然永远想做一个媒体人，一个永远热忱、永远在向一切黑暗和不公宣战的媒体人，一个能让世界听到那些声音太过微弱甚至被捂住嘴发不出声音的人的声音的媒体人。

配图里这篇写校园暴力的深度报道是我在青春山大发过的最喜欢的一篇推文。

每一个接受采访的校园霸凌受害者都在讲到一半的时候忍不住掉下眼泪。这是我三年里写得最认真的一篇深度报道之一，我觉得我不能辜负那些勇敢撕开自己伤疤、只为了让更多人获救的受访者，也不能辜负所有正在或曾经有过被校园霸凌经历的人。

我觉得那时候彻夜整理访谈记录和码字的我离我想成为的样子真的好近，是近到我现在明明已经成长了两岁、在算是gap的这一年里似乎更加独当一面地来到离家千里的地方支教，却无论如何伸手都已经好像触摸不到那时的自己的程度。

二十岁的我有勇气为了采访寿光洪灾灾区的受害农民，让更多人看到寿光的受灾情况，在暑假买了第二天回山东的火车票即刻动身，从济南转大巴一路辗转颠簸，最后和我的同事坐着路过的好心大叔的三轮车淌过及胯深的积水，终于来到被淹的大棚。

大叔像开着快艇一样突突突骑着三轮车披荆斩棘，路过正在忙碌于抗洪的消防官兵、路过搭在路边的临时帐篷、路过挡在路中间写着“前方塌陷，注意绕行”的牌子，好像路过这个人间。

可2021年，今天，二十二岁的我碌碌无为，好像只有在课堂上教孩子们一些知识的那些时刻才真正短暂地又被重新点亮。我好像失去了感知人间的能力，我的注意力越来越少在路旁匆匆却各有故事的人身上停留，情绪只在我把自己困住的角落里围绕着我自己千回百转。

2018、2019和2020的一个又一个的深夜里，我曾经开着一篇又一篇的文档，为每一篇访谈记录而落泪或露出笑容，为每一篇深度报道的顺利结尾而发自内心地热爱着这个世界、相信这个世界总会变得更好的，哪怕一点点。

2020年下半年，离开青梅以后，我好像一下子失去了所有与此有关的动力和期待，于是一切开始失控，我开始疯狂寻找移情的方式。

2021年这一整年，我好像都在尝试移情。

动辄一打就是一整天的游戏也好，日复一日变本加厉的恋爱脑也好，额度越来越大、次数越来越频繁的消费也好，一周有四天都在熬大夜就是不去睡觉也好。这就是2021年的我。

可总是差点意思。我再也没有体会过一篇经历漫长访谈、撰写和打磨的深度报道稿件终于被发表出来的时候那种满足的心情，那种充实感好像成为一种不可复刻的旧日限定。

今天看镜子里的自己，我突然觉得有些陌生。我变好看了，也更懂该怎么化妆、怎么穿衣服了，但2021年的我，变得陌生起来。镜子里的女孩变成了一个平庸的人，一个黯淡下去的人。

我不再耀眼了。

2022年，我决定不要再这样下去了。

我想做回2021年以前那个耀眼的姑娘，她好像高高地扎着马尾辫，永远明丽地奔跑在我前面。她永远相信：“无穷的远方，无数的人们，都与我有关。”

我想要永远相信，无穷的远方，无数的人们，都与我有关。

再祝新年快乐！如果有人看到这里的话！

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