女孩子真的要去看一下TED《女孩要勇敢而不必完美》，偶然间看到太鼓舞自己了，分享给我滴姐妹们！！！

我觉得我还是挺勇敢的 基本上我做下定决心要去做的东西 家人都不太干涉我 他们也很尊重我：“你想就去做吧” 当然不好的后果我也是预想了 我也愿意去承担的不好的后果！

总之女生一定要自信哦，不必为了不完美而感到焦虑。
“公主不是身份，她是善良开朗、是勇敢聪明的，每个人拥有其中之一就是公主”这句话说得好好！！铭记起来好吗！！

小时候，我还是家里最活泼，最调皮的孩子，大人们都夸我能说会道，还机灵。

我不知道我是什么时候发现自己很自卑的，大概是第一次男同学笑着说我脸上的一颗痣时，同学们的眼光纷纷投到我的身上，是我“噩梦”的开始。

人们总喜欢用玩笑说出那些本身存在的事实，本以为一句“我开玩笑的”就可以逃过一切，却未曾想过这句话会给别人带来什么样子的影响。

那之前，我还是一个爱笑，还有点胖胖的小姑娘，当我我第一次注意我脸上的这颗痣时，我便陷入了自卑这个泥潭，犹如我慢慢发现脸上的痣不止一颗一样，我的自卑也越来越大。

哭着跑回家照镜子，一个小胖子，脸上还长很多痣，白皙的皮肤衬的痣越发明显，就像是在一桶白色染料里不小心滴进去好几颗黑染料，怎么都拯救不了。我仔细观看爸爸妈妈，他们脸上干干净净，又仔细看看弟弟，深陷的酒窝，干净的脸庞。

我为什么那么“丑”，为什么好的都在弟弟身上？那是我心里的想法。带着这张我自己都讨厌的脸，现在回想起那段时间，我还是耿耿于怀。

那时候，我变成了总是躲在角落的一员，变成了老师眼中的内向学生，开始对别人的眼光特别敏感，看到别人打量我时我都隐隐做出挡住这颗痣的冲动。这种感觉让我无处安放，甚至在心里讨厌妈妈为何把这种缺点放在我身上。

在那个上课时女同学会从抽屉里拿出镜子照一照的年纪，我却十分讨厌那样的自己。那段时间，一个人吃饭，一个人上厕所 ，诺大的校园里，勾肩搭背的学生身边总是会路过一个低着头走路的我。

每当我和别人对视时，我都感觉这颗痣是磁铁，因为它好像会把对方的目光直直锁着不放，他们总会说这颗痣很难看。每当这个时候我都会强颜欢笑，毕业时收拾行李，我才留意到枕头的另一侧，眼泪的痕迹是我难过的证明。

我只是想正常一点。

那年暑假，在我的恳求下，妈妈带我去祛痣。
第一次，第二次，第三次，第四次...这颗痣还是死死的钉在我脸上。

没人知道那段时间我是那么压抑的一个人独自行走着。

“哇，你脸上的痣跟杨丞琳好像啊，真好看”，当我第一次听到这句话时，我疑惑的抬头看向对方，甚至还想让他重新说一次，但是他诚恳的眼神告诉我，他真的没有讨厌我的痣。那时候我一度认为，真的没有一个人愿意透过丑陋的外表了解一个人。

我第一次看到一个人认真的看着我，语言里充满了温柔，目光里充满了认可，那里面没有任何奇怪的地方，非常真诚而认真，好像完全没有看出我的不堪。

对他，我渐渐话多了起来。

在黑暗的屋子里，好像四处都被封闭了，他这束强烈的光用力挤进屋子里，照亮了躲在角落拥抱自己的我。在他的带动下，我好像发现了世界的温柔，原来，我也是有优点的。

长大后我发现，其实很多人都“欣赏”我，很多人夸我脸上的痣和杨丞琳特别相似，正是这颗痣，给我整洁的脸上增加了辨识度，现在我看这颗痣，还有周围的小痣，我觉得无比好看。因为现在很多人化妆都会“故意”画上痣，我还因此窃喜很久。

事实上，那颗痣已经去掉了，回老家遇见一个朋友，他惊讶地问：你怎么把痣去掉了，其实它一点都不影响你的美。

我暗暗伤神，其实痣去掉后，我并没有发现更好看了，反而感觉少了点什么。虽然痣还在的时候就很“普通”，可去掉后更“普通”了。甚至有的人压根没有注意这颗痣，我问过以前的同学，他们云淡风轻的说没注意。

难道这一切都只是我的内心戏？

工作后遇到的一些人，他们会认真的夸我眼睛很好看，我害羞起来很可爱，我笑起来很好看。

那种从黑暗的房间里出来呼吸新鲜空气的样子真好，我恨不得贪婪的呼吸，让它们冲洗掉我的自卑，冲掉那些不好的回忆。然后坦然接受自己的不完美，可以勇敢的爱自己。

“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方”，现在的我十分相信这句话。

谢谢出现在我生命里，更谢谢他来爱我。

#PP摘抄# 我的阿勒泰-李娟

＊属于我的马
>> 被一匹马高高载着，风驰电掣地奔向远方

＊摩托车穿过春天的荒野
>> 大地辽远，动荡不已。天空更为广阔——整个世界，天空占四分之三，大地占四分之一。

＊通往滴水泉的路
>> 滴水泉如同这片大地上的神明。它的水，一滴一滴从无比高远之处落下，一滴一滴敲打着存在于这里的一切生命痕迹的脉搏，一滴一滴无边无际地渗入苦寂的现实生活与美好纯真的传说。
>> 那些所有的，沿着群山边缘，沿着戈壁滩起伏不定的地势，沿着春夏寒暑，沿着古老的激情，沿着古老的悲伤，沿着漫漫时光，沿着深沉的畏惧与威严……而崎岖蜿蜒至此的道路，都被抛弃了。它们空荡荡地敞开在荒野之中，饥渴不已。久远年代前留下的车辙梦一般印在上面。这些路，比从不曾有人经过的大地还要荒凉。

＊想起外婆吐舌头的样子
>> 那是我所能体会到的最初的、最宽广的安静感……在外婆给我带来的一场又一场安静之中，生命中的恶意一点点消散，渐渐开始澄明懂事起来。今天的我，似乎达到了生命中前所未有的勇敢状态，又似乎以后还会更加勇敢。
>> 最安静与最孤独的成长，也是能使人踏实，自信，强大，善良的。

＊河边空旷的土地
>> 春天的风，浩荡，有力，从东方来，长长地呼啸。与它有着同样力量的是这眼下的大地。大地一日日冰雪消融，一层层泛绿。我每天去河边走一圈，每当进入大地和东风的力量之中，便说不出地难过。大约只是为着自己的无力，无力再多明白一些什么。

＊喀吾图的永远之处
>> 无论如何，春天来了。河水暴涨，大地潮湿。巨大的云块从西往东，很低地、飞快地移动着。阳光在云隙间不断移动，把一束束明亮的光线在大地上来回投射。云块遮蔽的地方是冰凉清晰的，光线照射的地方是灿烂恍惚的。这斑斓、浩荡的世界。
>> 但那时我们还不知道从此就永远离开喀吾图了，所以没记清最后那一次是什么样的情形。而我永远记得第一次。此后我所诉说的种种生活就是从那次展开的，永无结束。

＊在荒野中睡觉
>> 这山野里，能睡觉的地方实在太多了。随便找处平坦的草地一躺，身子陷入大地，舒服得要死。睡过一整个夏天也不会有人来打扰你。除非寒冷，除非雨。
>> 那样的睡眠，是不会有梦的。只是睡，只是睡，只是什么也不想地进入深深的感觉之中……直到睡醒了，才能意识到自己刚才真的睡着了。
有时睡着睡着，心有所动。突然睁开眼睛，看到上方天空的浓烈蓝色中，均匀地分布着一小片一小片鱼鳞般整整齐齐的白云——从南到北，从东到西，像是用滚筒印染的方法印上去似的。那些云，大小相似，形状也几乎一致，都很薄，很淡，满天都是。——这样的云，哪能简单地说它们是“停”在天空的，而是“吻”在天空的呀！它们一定有着更为深情的内容。我知道这是风的作品。我想象着风，如何在自己不可触及、不可想象的高处，宽广地呼啸着，带着巨大的狂喜，一泻千里。一路上，遭遇这场风的云们，来不及“啊”地惊叫一声就被打散，来不及追随那风再多奔腾一程，就被抛弃。最后，这些破碎的云们被风的尾势平稳悠长地抚过……我所看到的这些云，是正在喘息的云，是仍处在激动之中的云。这些云没有自己的命运，但是多么幸福
>> 那样的云啊，让人睁开眼睛就猛然看到了，一朵一朵整齐地排列在天空中，说：“已经结束了……”——让人觉得就在自己刚刚睡过去的那一小会儿的时间里，世界刚发生过奇迹。
>> 我曾经一个坡接一个坡地爬到过最高处。站在顶峰上回头看，视野开阔空旷，群山起伏动荡，风很大很大。

＊通往一家人去的路
>> 站在山顶上往下看，整条河谷开阔通达，河流一束一束地闪着光，在河谷最深处密集地流淌。草原是绿的，沼泽是更绿一些的绿，高处的森林则是蓝一样的绿。我爱绿色。为什么我就不能是绿色的呢？
>> 我会跑，会跳，会唱出歌来，会流出眼泪，可我就是不能比绿更自由一些，不能去向比绿所能去向的更远的地方。又抬头看天空，世界为什么这么大！我在这个世界上，明明是踩在大地上的，却又像是双脚离地，悬浮在这世界的正中。
>> 路在河边，反复地引我走向河，又反复地引我离开河。引我走过一个青翠的山坡，再走过一个相同的青翠山坡。有时候却只是引我走向孤独的一株草，它生长在河边空旷而洁白的沙滩上。但是我还没有来得及仔细地打量那株草，路又立刻把我带向森林。我走在森林里，左边开着白色的花，右边隐秘地流着山溪。突然有鸟从旁边蹿起，翅膀掠过脸庞。

＊木耳
>> 在此之前，我们从来不曾如此这般完全袒露在自然的注视之中。在这里，无论做什么事情，做着做着，就会不知不觉陷入某种“不着边际”之中。还有很多时候，做着做着，就会发现自己正做着的事情实在毫无意义。
>> 生活在前方牵拽，命运的暗流在庞杂浩荡的人间穿梭进退，见缝插针，摸索前行。
>> 简单，足够满足需要，并且永远没有浪费。吃着这样的食物长大的孩子，健康，喜悦，害羞，眼睛闪闪发光。