“热爱不是永恒不变的少年热忱，是所爱之物被撕裂被击碎后能将其重建的力量和勇气。”

以此来对某些自认为自己足够成熟足够看透人世的人表示不屑
一直把“我毕竟比你大一些见过的险恶比你多一些”这种话挂在嘴边来以长辈之位自居然后又做一些幼稚至极的事情的人 恶心
明明知道自己做了极为不成熟极为莽撞的行为导致了不好的后果还要说“我早就看透了世间人心就是很险恶的”作为借口来掩饰自己的失误并且下次下下次依旧犯同样的错误的人 恶心

能面对自己曾经的失误才能知道到底是哪里出了问题 一直避重就轻还做出一副想要解决问题的样子 最后归结为世间险恶 人心险恶 还有什么好沟通的
敢于失败敢于面对失败敢于重新开始 而不是一直畏畏缩缩说着别人不对 经历了挫折就觉得自己是长大成熟了 连教训都不吸取 下一次在作出幼稚错误的举动也是在所难免
成熟稳重和年龄有关系 但没有完全的关系 有人十几岁就能承担很多责任 有人二十几岁还要同学朋友当他的爹妈 能不能醒醒
不说了 个人观点可能有偏激的地方不要对号入座不然说的就是你
晚安

学校的种种政策做到实践中就是没有聚集也要制造聚集……食堂、水果店、超市全都集中在两个小时之内开放，天天除了排队就是排队……明明之前随便出入的时候都没这么大规模聚集……谁想的弱智规定啊……
学校防疫全靠运气……政策都是做了给上面看的，但凡不同宿舍楼错个峰都不会这样，真是啥都懒得管，只能折磨学生……

emo了，碎碎念一下
打工人的崩溃和破防都是一瞬间的
可能也是一点点累积起来的

从年底开始就特别忙，事儿特别多，基本天天都有班加。但压力不在于加班，而在于结果，一堆指标压下来，你明明很努力了，但有时候还是不尽如人意。

以前说要学会和自己和解，学会接受自己就是一个普通又平庸的人，接受了也就顺其自然了，努力过无愧于心就好
但现在好像又回不到那种状态了
我不再是单纯的为了自己工作，我开始负起了其他责任。
我可以与自己和解，接受自己的平庸
但是大环境和其他人不允许你平庸，不允许你在这个位置还做得平庸
所有人都在盯着你
你要让他们服气，你得让他们满意
你走的比所有人都快，你就只能更快，不能回头

但我好像总有那么一些劣根性
压力越大事情越多，我越想逃避，越想做些别的东西
但理智知道不对
然后一面逃避，一面谴责
也就这样焦虑又混沌地迈入了2022

今天破防的瞬间源于早上8点钟老旧小区改造的施工声
昨天周六早起到单位加班，下午去打了加强针。想着打了针休息一下，下午不加班了回家睡个觉。
结果我在床上躺了两小时，他在楼顶敲了两小时。好不容易五点多结束了，我想着快睡会儿，结果领导电话来了，又开始一地鸡毛的工作。
晚上我就想，那周日早上我睡多点，9点再起，再去加班。自认为这是能够到的，稳稳的小确幸。
结果8点就被吵醒了，那瞬间我就破防了
其实也不是什么大事，但就是不行了。那种我已经要求的这么简单了，为什么还是破灭了的委屈感把我淹没了。

范女士安慰我说今天中午回早一点，吃了午饭好好休息一下。结果出门前去问了工人，他们说赶工期一点半就要开工。那好像中午也没有什么回家的必要了。

来到单位刚开电脑，就接到领导电话，又是一堆工作上的事情。那一瞬间感觉很难受，但更难受的是细细想来我竟不知道应该难受些什么。
人家中午施工也打扰休息，但你工作也做不完啊，正好不用休息，也不用觉得可惜。
我也分不清这是反驳我矫情的事实，还是针对我悲伤的安慰。
工作后好像就是这样，快乐总是具体又短暂，你总能精确到某时某刻某件事，但这种愁绪总是绵长的蔓延在走过的每一步时光里。

但生活还是要继续
工还是要打，钱还是要赚
emo后还不是要打起精神
希望能一切顺利
希望我分管的指标能全面完成
希望我能有所业绩支撑我今年继续完成事业上的小目标
加油小杨同志！