考完试见了最喜欢的人 [心]

每次跟伟伟姐聊天吃饭啊总是意犹未尽 [悲伤]完全就是我大学的白月光啊 ， 确实就像她说的“总有一些老师的存在让你相信这个世界上是有真情的”。

其实我想说：始终都是那束光照亮了我在黑暗中前进的路，不止于前不止于此。[心]

另外大悦城的十秋确实很精致很好吃[赞]。 https://t.cn/Ryhpwdq

印象中上一次因为压力大而崩溃还是大一上第一节听力课，其他同学都边听边写，只有我自己一个人在那儿一脸懵，下课回宿舍的路上就控制不住了，跟老巩通了个电话嚎啕大哭，后来有一次在宿舍打电话她专门让我室友接然后跟她们说我心灵很脆弱让多关心我。这一次因为工作的调动又是焦虑到吃不下饭睡不着觉的两天，所以昨晚阿媛做了一回会发五十几秒还连着一长串语音的心灵导师。今天终于冷静一点跟妈妈说起这个事，结果又因为妈妈的一句话大哭，可是哭完之后身心无比的舒畅，好像压在心头的那口气终于呼出来了。庆幸能成为朋友口中的中流砥柱和妈妈口中的英雄。细细想来自己总是因为一些未知又不可控的事情而过度焦虑，但是幸好我的身边有朋友有家人，他们总是能在我最低谷的时候拉我一把，让我在焦虑中脱身，在黑暗中重振旗鼓重新出发！感谢生命中他们的出现让我在人生道路上满怀信心大步向前！[心]

昨晚，我洗头洗到一半的时候，停电了。
热水、暖气、光亮瞬间消失，我在黑暗中空白了几十秒。
那几十秒里，我想了很多。
我最近在写文，主角的原生家庭让我带入了自己。
于是，过往许多灰色的本该被遗忘的记忆重新蚕食我的情绪。
我生长于亲情淡薄的家庭，长大后逐渐漠视人与人之间的情感维系。
我对个体的社会关系悲观到了极点。
我一无所有，金钱，美貌，亲情，甚至于基本的情绪价值都不存在。
所以我理解那些离我远去的人，我不被选择，不被认同。
思绪纷乱，直到寒气将我召回。我拿出手机重新充了电费。
有些懊恼，已经不是第一次了。
*
我想我是读书读昏了头。
我在影视、文学、话剧、摄影、绘画里寻找一切可以滋养我，促使我快速成长的力量。
当我发现自己被一点点唤醒的时候，我逐渐在失去阅读的愉悦感。
我回望过去，只有荒烟蔓草般的虚无。
我蓦然想起八月长安写的那句，“你越功利，世界对你越神秘。”
于是我重新拾起阅读空白论。对万事万物不抱有过高的期待，才能有不期而遇的惊喜。
*
昨晚梦见了爸爸。
好多年了，我没有梦见他。我一度觉得父亲这个身份似乎从不曾出现在我生命里。
我责问他为什么丢下我，为什么不要我。
他笑了笑说让我别哭，不然他的妻儿会误会。
我恍然，他那边已经换了天地，他已经有了新的家庭。
我的爸爸是别人爸爸了。这一辈子，他给我的缘分只有九年。
我哭着醒来，打开手机看了看日期。
今天是我的生日。
毕业后，我几乎不过生日。没有值得共度的人，一个人也什么没意思。
二十多年前的今天，是我出生时的日子。
这个日子，对于我父母来说，并不是什么黄道吉日。
如果可以的话，我想许个愿望：妈妈，你不要生下我了。
我好像，不怎么喜欢这个人间。
真可惜，生命没有如果。
我想我是无法迈过自我否定这道坎。
但没关系，我还在呼吸，这样就够了。
反正，我对生命的欲望已经低到这个地步。
算了，算了。
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