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故都长安
岁月如同握在手中的细沙,总会从指间偷偷的滑落。不经意间,人们在时间的河流中已各自衰老。
2001年,肩扛行囊脚踏火车,来到这座城市。从火车站坐校车,沿城墙边护城河往西行,进安远门过北大街,最让人惊叹的是钟楼的附近的繁华,出永宁门延长安路一直向南过小寨,电视塔,入长安大学城,渐入荒凉!
有些曾经上学时的足迹,纵使时光飞逝却依旧记忆犹新。那个年代,西安的老牌商圈很多,最深刻的就是小寨的百汇和东大街的专卖店。那时,信息不像现在发达。有钱人大都会选择钟楼附近开元、民生、金花、中大这样的高档商场消费。对于学生来说,小寨百汇和东大街专卖店就再合适不过了。
逛小寨百汇是快乐的事,在学生眼里百汇是小寨的中心,地位不亚于现在的赛格。现在看来百汇犹如平价大杂烩市场,让人倍感凄凉。但在那个时候,这里是西安的潮流风向标,百汇的一大特色就是款式的多样化。那时根本就没有服务一说,有的只是合适的价格和心仪的款式,看得上就适合,看不上一走了之即可。店家根本不愁顾客,而顾客也不愁买不到东西。一双球鞋从100多元同学轮番上阵砍到20-30元。除了百汇,小寨还有海港城、好又多、飞炫等市场,和百汇是一个类型的,但论影响力远不及百汇。如今这些市场转型的转型,关门的关门,百汇犹在!
节假日时,学生们最喜欢去的地方就是钟楼了。当时,学生中流行一句话:“东大街是学生逛的,西大街是白领逛的,南大街是金领逛的,北大街是穷人逛的”。话虽然有调侃的成分,但也反映出了四条大街道不同状态,如今东西大街百废待兴,南北大街依旧如从前。
到钟楼,一定要去东大街。那时候的东大街不像现在,虽然现在的东大街也热闹,但远不及当年人多。来钟楼时沿途经过小寨和南门,路上特别热闹,到钟鼓楼广场下车,楼下是世纪金花,如果想吃饭可以去回民街。那些年东大街的老建筑还在,比如:西北影城和方汇大厦,开元商城、骡马市人气如日中天。周末的东大街就成人的海洋,形形色色的人都有,因为这里能买到你想要的任何东西。学生大都喜欢去逛美特斯邦威、班博、以纯、阿依莲、班尼路这样的专卖店,当时专卖店往往都有两三层,其中有一层是专门做特卖的,也是学生最爱光顾的,虽然衣服五花八门、五颜六色,但只要用心总能淘到宝贝,如果花十几元买件自己能穿的T恤或牛仔裤就能开心一天。
从钟楼走到华侨商店用不了多久,这也是学生来东大街必去的一个地方,那时候的华侨就是班尼路的集中地,但不知道为什么总觉得这里的班尼路比其他地方的好看,不知道是否是当年店家的有意为之,还是来看王菲、刘德华的巨幅画报。除了专卖店,东大街还有各种以打折为噱头的服装店和皮具店,还有那些整天喊着清仓甩卖的服装店,那里是中年人的淘宝商城,出来的人都大包小包脸上充满着喜悦,不知道是不是因为商家这种饥饿营销而带来的满足感。总之,这些店喊了好几年的清仓甩卖倒计时,就是不见关门。
吃包子就去大华和五一,现在的五一包子重出江湖,很多人愿意排两个小时队,在当时基本不用排队。热气腾腾的大包子确实诱人,皮虽然比较厚但特别软,那个馅真是香。
回想一下,那个年代很多事情都很落后,甚至人们的很多认知也很不切实际,但那个年代却是快乐的。我们知道的事情不多,所以很容易满足,这种满足是一种很踏实的感觉,是贫瘠的生活中实实在在的物质所带来的。
后来,毕业了!找了一份和专业不相干的工作,慢慢融入这座城市。多年后,因为工作的原因,去过中国很多大城市,西安的消费水平相对正常。夏天没有长江沿岸城市炎热,没有沿海南方城市那么潮湿,冬天没有大西北那些城市那么严寒,春秋偶有风沙。如今依然在西安。这么多年西安变化很大,我平时很少逛街,但每次出去逛街总会拿现在的西安和上学时候相对比,似乎这个城市的年轻人没有太大变化,但我再尝试着做一次年轻人的时候,却发现自己跟这个时代有些格格不入。
时代是在不断发展的,城市也是在不断进步,人们接触到的信息越来越多,但快乐却越来越少。不知道很多年以后现在在西安上学的同学们,会不会像如今的我一样怀念当初呢?
在匆匆忙忙的城市中,和学友一起去吴家坟、师大路的网吧花五元钱赶早场……熙熙攘攘的人群里,也曾经看见一起度过的流金岁月,还有那些已经回不去的旧时光。
真正的富足,是精神的富有和眼界的开拓。
这座城市却在历史的熏陶下变得成熟而内敛,睿智而不张扬,西北的粗犷豪放与现代社会的开放包容在这里完美交织,使这座历经千年的古都显得更加有魅力厚重。
岁月如同握在手中的细沙,总会从指间偷偷的滑落。不经意间,人们在时间的河流中已各自衰老。
2001年,肩扛行囊脚踏火车,来到这座城市。从火车站坐校车,沿城墙边护城河往西行,进安远门过北大街,最让人惊叹的是钟楼的附近的繁华,出永宁门延长安路一直向南过小寨,电视塔,入长安大学城,渐入荒凉!
有些曾经上学时的足迹,纵使时光飞逝却依旧记忆犹新。那个年代,西安的老牌商圈很多,最深刻的就是小寨的百汇和东大街的专卖店。那时,信息不像现在发达。有钱人大都会选择钟楼附近开元、民生、金花、中大这样的高档商场消费。对于学生来说,小寨百汇和东大街专卖店就再合适不过了。
逛小寨百汇是快乐的事,在学生眼里百汇是小寨的中心,地位不亚于现在的赛格。现在看来百汇犹如平价大杂烩市场,让人倍感凄凉。但在那个时候,这里是西安的潮流风向标,百汇的一大特色就是款式的多样化。那时根本就没有服务一说,有的只是合适的价格和心仪的款式,看得上就适合,看不上一走了之即可。店家根本不愁顾客,而顾客也不愁买不到东西。一双球鞋从100多元同学轮番上阵砍到20-30元。除了百汇,小寨还有海港城、好又多、飞炫等市场,和百汇是一个类型的,但论影响力远不及百汇。如今这些市场转型的转型,关门的关门,百汇犹在!
节假日时,学生们最喜欢去的地方就是钟楼了。当时,学生中流行一句话:“东大街是学生逛的,西大街是白领逛的,南大街是金领逛的,北大街是穷人逛的”。话虽然有调侃的成分,但也反映出了四条大街道不同状态,如今东西大街百废待兴,南北大街依旧如从前。
到钟楼,一定要去东大街。那时候的东大街不像现在,虽然现在的东大街也热闹,但远不及当年人多。来钟楼时沿途经过小寨和南门,路上特别热闹,到钟鼓楼广场下车,楼下是世纪金花,如果想吃饭可以去回民街。那些年东大街的老建筑还在,比如:西北影城和方汇大厦,开元商城、骡马市人气如日中天。周末的东大街就成人的海洋,形形色色的人都有,因为这里能买到你想要的任何东西。学生大都喜欢去逛美特斯邦威、班博、以纯、阿依莲、班尼路这样的专卖店,当时专卖店往往都有两三层,其中有一层是专门做特卖的,也是学生最爱光顾的,虽然衣服五花八门、五颜六色,但只要用心总能淘到宝贝,如果花十几元买件自己能穿的T恤或牛仔裤就能开心一天。
从钟楼走到华侨商店用不了多久,这也是学生来东大街必去的一个地方,那时候的华侨就是班尼路的集中地,但不知道为什么总觉得这里的班尼路比其他地方的好看,不知道是否是当年店家的有意为之,还是来看王菲、刘德华的巨幅画报。除了专卖店,东大街还有各种以打折为噱头的服装店和皮具店,还有那些整天喊着清仓甩卖的服装店,那里是中年人的淘宝商城,出来的人都大包小包脸上充满着喜悦,不知道是不是因为商家这种饥饿营销而带来的满足感。总之,这些店喊了好几年的清仓甩卖倒计时,就是不见关门。
吃包子就去大华和五一,现在的五一包子重出江湖,很多人愿意排两个小时队,在当时基本不用排队。热气腾腾的大包子确实诱人,皮虽然比较厚但特别软,那个馅真是香。
回想一下,那个年代很多事情都很落后,甚至人们的很多认知也很不切实际,但那个年代却是快乐的。我们知道的事情不多,所以很容易满足,这种满足是一种很踏实的感觉,是贫瘠的生活中实实在在的物质所带来的。
后来,毕业了!找了一份和专业不相干的工作,慢慢融入这座城市。多年后,因为工作的原因,去过中国很多大城市,西安的消费水平相对正常。夏天没有长江沿岸城市炎热,没有沿海南方城市那么潮湿,冬天没有大西北那些城市那么严寒,春秋偶有风沙。如今依然在西安。这么多年西安变化很大,我平时很少逛街,但每次出去逛街总会拿现在的西安和上学时候相对比,似乎这个城市的年轻人没有太大变化,但我再尝试着做一次年轻人的时候,却发现自己跟这个时代有些格格不入。
时代是在不断发展的,城市也是在不断进步,人们接触到的信息越来越多,但快乐却越来越少。不知道很多年以后现在在西安上学的同学们,会不会像如今的我一样怀念当初呢?
在匆匆忙忙的城市中,和学友一起去吴家坟、师大路的网吧花五元钱赶早场……熙熙攘攘的人群里,也曾经看见一起度过的流金岁月,还有那些已经回不去的旧时光。
真正的富足,是精神的富有和眼界的开拓。
这座城市却在历史的熏陶下变得成熟而内敛,睿智而不张扬,西北的粗犷豪放与现代社会的开放包容在这里完美交织,使这座历经千年的古都显得更加有魅力厚重。
爱家人,爱妻子
宗萨仁波切开示
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感,这两者在我们生命力所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡,你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱,我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱,身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受,它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命,这其实是全然的自私,他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期,但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了,这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感,他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。 https://t.cn/R2Wx1G2
宗萨仁波切开示
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感,这两者在我们生命力所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡,你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱,我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱,身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受,它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命,这其实是全然的自私,他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期,但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了,这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感,他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。 https://t.cn/R2Wx1G2
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