突然想起少时并不怎么喜欢读书，每日觉得痛苦的很，不似现在这般自在，有一日我发文称自己不想上学了，说学校没人喜欢我。片刻，收到了他的消息，简简单单“我喜欢你”四个字。我还在疑惑，他随即解释，“学校有我喜欢你”。
上了大学，站在七楼的窗边，总会想起那段日子，他讲着“江畔何人初见月，江月何年初照人”，我在黑板上写下“复道行空，不霁何虹”。我们一起吃饭，每日聊天，听他讲《雨霖铃》，看他写信给我。那是我一生中最幸福的时刻，而我却不知道。我以为很多事是可以重复的，还有下一次，但我错了。包括送给我的那本书，写给我的那封信，早就是此生最后一次。
后来我学了同样的专业，他离开了这个城市，我们鲜少联系， 他已经很多年不主动发消息给我，虽然我发消息给他，他会回复，我们却早已无话可说。我在安宁时常想家，想家乡的美食，想家乡的风月，亦会想起曾与我一起谈论诗词歌赋的他。他乡纵有当头月，不及家乡一盏灯。
我总会记起那段日子，他就站在那儿，讲着“关山难越，谁悲失路之人”，我坐在那儿，欣赏千古第一美文。好想时间就永远停留在那一刻。
没有第二个十七岁了，我站在云雾里，看不见道路，也没有他。

怎么说呢，下定决心其实不难，难的是承认爱过，却没办法做到永远。
难的也不是面对，而是说起那些日子的时候，我竟然想不起快乐。
也祝不了你幸福，因为这是我曾经期盼过的东西。
当我们把一切都耗尽的时候，我才猛然发现，最大的错误其实就是，我不该回复你那一句，你好，你在干嘛呀？
曾经我也会因为你的一句你会驾着七彩祥云来接我而开心一整晚，而今我才发现，开心是真的，你不是我的至尊宝，也是真的。
所遇非良人，你不是，我也不是。

和一个有很多自恋型人格障碍表征的人对上了，只能说真的很恶心很恶心，恶心的要命，什么都听不进去，曲解你的意思，永远避开重点
说别人坏话被知道了，不想着管好自己的嘴，反倒一个劲琢磨怎么让别人听不见，把他自己因为一个啥也没有的截图而怀疑的人弄的全宿舍孤立，真的恶心死了
他的兄弟可以帮他使劲骂我恶心，骂了好久，我在朋友圈帮姐妹阴阳他几句，他们就跳脚，真是蛇鼠一窝，你不让我说，那你骂个？
别跟有病的人打交道，快跑吧，现在总算知道为什么同学三年没一个人出来怼他了，我后来的我吃亏[怒]一个神经病和一个大男子主义，绝了