后来在一天晚上有人问过我
“你后悔这么喜欢他认识他 这么公布于众一点面子都不给自己留吗 ”
“哪怕他对我心动过一分钟那怕只有一分钟我就心满意足了 就算他没一丝丝的心动 我也不后悔 因为他让我知道了我还能心动 我还能这么奋不顾身的去爱一个人 我以为这种能力我早就没了 其实有一些只是自我感动罢了”
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“我不后悔 以前因爱生怨 怨过他 为什么对我就这么心狠 后面想通了 人家或许只是拒绝了一个自己不喜欢的人罢了 我以前不喜欢别人的时候 比他做的过分多了 我讲话都不讲就拉黑了 后面也反思了很多自己的问题吧 为什么我词不达意 躲躲闪闪一会最亲近 一会儿又要保持距离 为什么我那么着急想要得到他 为什么我不能慢慢来让他知道我的真心实意 等等一些的问题 我想给他的 是他想要的吗 归根结底 多半怨我 我向来洒脱 对于他 我没有洒脱过 那怕最后死心了 我也默默心里挂念他 盼着他好 愿他好 他好我就心满意足 凌晨北京落雪了 我穿着睡衣 就跑出去在初雪上 写上他的名字 因为有人说 这样就会在一起了 现在想想真可笑 我太好笑 你看 我遇上他的话题就怎么都说不完了 好多话 好多不为人知的事情”
“原来快餐时代还有爱情出现”

我刚刚坐到飘窗上的时候突然想到 一闪而过 我好像躲在飘窗上看小说 是什么时候的事情 记不清了 好像是暑假 我真的记不清了 我忘记了很多事 也不是忘记 应该是不敢相信 这件事真的是发生在我身上的吗 主人公真的是我吗
那天我走到杭电再回来 花了三个小时 我好像想去证明什么 但是我什么也没抓住 什么也没看见 我走在路上 心里想着的是学长和我说 你还能说话看来你还有力气 那再跑快一点 耳朵里听见的是 阿崽说的 抓紧 手再抓紧 我想要抓紧 我还是会抓紧 这句话慢慢流到了心里 和学长说的话激烈地碰撞起来了 谁赢了 我不知道 晕晕乎乎的 我连怎么回到学校门口都忘记了 好像只骑了二十分钟 但是我走了两个小时啊
我急切地想要证明 证明你就是垃圾 你才是垃圾 我把我接收到的所有可怕的东西发泄到每一个曾经用言语伤害过我的人身上 这种发泄我不敢让他们知道 因为他们太容易伤害到我了 我离开他们 断绝一切联系 这样总可以了吧 不可以 我害怕 哪怕不知道的我也害怕 你别担心了啊 你有什么好担心的 你怕什么呢
我老是忘记掉一些事情 我不知道是因为药 还是因为休息的不好 还是因为我自己想忘记 又或者是它们共同作用 但是我的记性越来越差是真的 我甚至记不清2020年6月之前发生了什么 一桩桩一件件我都记不清了 模糊的轮廓 模糊的脸 甚至连熟悉的地标我都忘得差不多了 当个被人拉起来的木偶好累啊 但这两年我记得很清楚吗 也未必吧 我现在是在做梦吗 好像做梦啊 翻天覆地的变化 我还没准备好 变化就来了 可是这个变化是我自己去争取来的 我那个时候在想什么呢 我不知道 我忘记了 这五个月好像五年一样 慢慢的走 慢慢的走 但对我来说好长
其实你们不知道 我有多爱现在的自己 非常爱 从未这么爱过 我其实是缺不了陪伴的 我可以一个人走很久很久 但是缺不了帅帅的陪伴 无论以何种方式 我很害怕和你们相处 无论多亲密的人 我控制不住我自己 但大多数时候还是控制的好的 我真的很爱我自己 真的
one这个app是我之前挺喜欢的一个人推荐的 大概是初中的时候 也许是高中 我没办法离开这些碎片的记忆 哪怕记不清 碎片也不能丢 否则我就真的不见了 你说对吧

陪仔仔睡前聊天，聊着聊着仔仔就剖析自己是个敏感的人，会在意别人对她的评价，比如自己的朋友圈，有人评论了其他人，却没有评论自己的，她就会想是不是哪里说错了……又比如遇到其他大人带着孩子，我如果说“你看看你看看”有夸别人而变相说她不好的意思，她也会觉得很难过，觉得没有做到我们喜欢的样子……然后说着说着就哭了……然后，然后我就安慰她，和她说，这么敏感的心思应该是我遗传给她的[允悲]我觉得这是一种基因，我没办法解决它，但我会认识它，也算是一种变相地疏导吧。然后，她就问我她的眼睛是不是哭肿了，我说太暗了我看不清，拍张照看看吧，闪光灯一闪，她就躲了。心思细腻的特点，从她各种“暖宝宝”的行为就可以深深感受到，突然意识到，我们之间谈话，再不能随便随性了，她的心智成长比我想象中地快，我要更加注重她的情绪波澜，乖宝宝也是个很有压力的标签。