好久没发微博了，参加电影节按理来说是我最开心的，可即使这样我也开心不起来，30岁的生活沉甸甸的，很多东西压在心里搬不开，欢愉总是暂时的，长久的悲伤让人笑不出来，我梳理了生活里所有的矛盾，梳理的很清楚却解决不了，无力感十足，我连鞋带都系不好的人，怎么能解开生活的结？真是废！
想到小时候他们都羡慕我阳光的性格，谁知道越来越忧郁，长歪了！三十岁的每一天都很艰难，羡慕娱乐至死的人，至少没心没肺的时候时间过得很快。这一年，很漫长呢，只有想拍下一部作品的时候才能鼓起勇气来提笔，也不知道这种勇气从哪里生出来的，可能做作品才是我的出口吧。
想姥姥，姥爷，我妈，我爸，想着想着就自责，好久没回家了，姥姥住院到现在还没见到呢，可什么阻碍了我回家呢？是我自己吧，脆弱的名字有可能也叫男人，每每想到小时候姥姥姥爷对我的疼爱，我就会掉泪，就像我妈说的，我和姥姥有心灵感应，我知道老太太她痛苦，哎！愤恨自己不能承诺少年时说的豪言壮语，等我长大就接你们的大城市生活，我要带你们旅行，我现在想想，我还不够优秀，再给我点时间，求求上帝，给我点时间，我不能让这些成为终身的遗憾！
出差成都这个契机不错，和朋友们聊了三天，聊了几个点出来，第一，我不能要求别人能懂我想表达的，第二，我不能那么严苛的要求他人，第三，接受失败。朋友们指出的问题我会注意，抱歉，我给人压力太大了，我这样的做法也会导致我的不快乐，我以后只要求自己，减少在生活中，尤其是婚姻中的理想化生活，我不想做个控制狂，但愿我能撒开手，不设限，慢慢去接受平淡真实伟大的生活，希望生活能将快乐还给我。我可以闭嘴，我这一年已经沉默到谷底了，如果还不够深的话，我还可以做到更深，这一年啊，叹气的时候总觉得舒服，我在下坡，在自嘲，无法自处的样子让我焦虑！我试着改改，看看生活能不能有起色，如果一直不开心的话，那就当我生活在深秋吧，枯枯黄黄的，光秃秃的。活着就好。
如果真的是那样的话，希望那天的我能再坚硬点。做一块臭石头，一块朋克枕着入睡的石头，让朋克都能流泪的石头。晚安，自娱自乐，自言自语的世界，自己干自己的凶狠世界。 https://t.cn/R2WxuoH

当杨公子和我爸提出父母见面时，我爸答应后杨公子开心的像个猴子，而我却看到了我爸的唉声叹气‍
当我提起这件事时，我又看到了我奶的沉默
随后又看到了姑妈少有的寡言
一贯对着干的弟弟更是一改常态

好像除了我和杨公子想结婚，家里人都不想我结婚。准确来说应该是不舍。好像突然一下回过头来才发现原来真的长大了☹️

朋友圈看到微博上陈奕迅的直播 自己最近在听十年和王师傅的化身孤岛的蓝鲸 王师傅那首歌我至今都不敢多听 直到11月17号我分享到了网易云动态 想起来前两天看到的一句话：我的沉默下永远藏着真诚炽热的爱 当我看到你的心 我一定要和你走 有的人比较幸运 爱你可以和你一起回家 有的人不幸 爱你只能听歌流泪。有一次哭了 我删了你第二天你就加上了我 当时我在上课 很赌气的说了句别加了 再发消息就显示不是对方好友了 泪腺发达。有点可笑 昨晚没忍住看了你的所有微博 看了你的网易云主页 看了你的快手 看了你的微信主页（翻之前的朋友圈 有一条评论还能看到你的微信主页） 看了你的抖音主页 有点庆幸 还记得你所有ID 网易云主页4月13号心愿单的 见你 你还是没告诉我为什么要在4月13号发 好几个想加你的瞬间都忍住了 化身孤岛的蓝鲸歌词里的那句话写的很好：辗转之后各安天命 。从来没有埋怨过什么 只是觉得有些事还没一起完成心里很不甘 恐怕很难再会心动再去爱别人了 我好倔 还是好想和你在一起 现在列表一直在循环陈奕迅的十年 你还记得我给你唱过的十年吗？