夏
一年中最闪亮的季节
因为日光，也因为植物的繁盛

喜欢一早去院子里
脸庞被太阳灼烧的炙热感
仿佛青春也在此驻足
喷洒的水龙头也可以看见彩虹的光谱
随着水珠落在植物上

那些群放的鲜花
毫不掩饰自己的骄傲与灿烂
植物的伤春悲秋总是有的
每一个花瓣的掉落都有挥手告别的伤感
但看过四季就知道，她们会偶尔缺席，但总不会忘记回来

向日葵/Sunflower gain single
铁线莲/Clematis ai-nor
玫瑰/Rose isabelle et le magician ’oz
蓝雪花/Plumbago auriculata
#日常[超话]##花园##玫瑰##植物[超话]#

看到朋友发了小学初中的合照 他感慨着一二十年过去了 是啊 都已经过去那么久了 照片泛黄 照片里的人就算注了名字也记不全了 记不住当时的自己了 不记得那些年里 都发生过什么 人海里相遇 人海里告别 再熟悉的名字 也失了消息

大好青春 可我未免太爱伤春悲秋 太矫柔造作 太在意别人的看法 所以最美好的时光都掺杂着泪水 活得不自在不快乐 循规蹈矩 偶尔的放纵就成了罪大恶极 千夫所指 不可以遵循内心的真实感受 需要藏好感受带着面具然后若无其事的生活 丢掉自己喜欢的一切 然后一众人讲：生活都是这样

我不明白 那现在就是最好的了吗 对生活妥协了就能够得到最好的吗 生活带给我什么呢 不尽的无边的细碎的痛苦 我静下来 我想 这或许也像之前发生的那一切 也是早就被注定好的了吧 是吧 为什么我还是会被困在不甘心里呢 是因为我才在这生活里浮浮沉沉几年吗 是因为我还没有被这生活打磨过吗 是因为我的棱角还有留存一点点吗 非要把我所剩无几的那些执着都收走吗 我一定要变成那些 一生都被设定好的人吗

我总是以为自己自己想开了 但是自己一个人静下来的时候 我就好难过 我仍然不明白 我什么时候才能为自己争取呢 什么时候能够有机会去争取属于我的情绪呢 是要等我白发苍苍心也不再跳动的时候吗 有机会的时候也不需要了吧我想 哈哈 或许现在也不需要了吧 开始妥协吧 彻底妥协

只是我还不明白

琢磨不透的事情为什么还有那么多

从来都不擅长告别，从小到大每到离别时都恨不得撕心裂肺…十年前离家开始在外求学后这种伤春悲秋的情绪慢慢淡了，但这两年随着自己独自在外工作生活，每次告别父母来到北京或者从北京西站送父母离开，竟又开始哭哭啼啼不愿分开，说不清到底是一种什么情绪在心头，也许是缺乏安全感，也许是不够成熟。每次经历与父母团聚时的快乐，妈妈照顾我生活起居的无微不至，与爸妈在外游玩儿的安心愉悦后，独自一人再次面对工作和生活总是缺乏勇气……妈妈老说让我赶紧找个人照顾自己，但我觉得这个世界上不回再有第三个人像我爸妈一样对我好了，只能尽力让自己快快成熟起来，让父母少为我操心，多为他们做点事情～现在的每次离别大概都是为了将来更好的重逢吧[心]希望我成熟的速度能赶上爸妈老去的速度，希望将来我能是他们的依靠，而不是总依靠他们[加油][拳头]